爱华网系列专题：《白骨精的职场私房话：全都是演员》
拿着自己在大学里的获奖证明和退学说明书，我疲惫地奔波于上海的大街小巷。一个星期下来，我没找到任何可以让我觉得体面的工作，也许我不该在此情此景下还存有严重的虚荣心。上学时那个过分自信的我也已不存在了。我开始彷徨，一个人孤独地站在高楼上，俯瞰着这个繁华的都市，我泪流满面。我是那么清晰地记得自己跟上铺的小鱼约定我们一定要在上海最昂贵的地段竖起我们创意的广告牌，或者，在最出名的报纸上刊载着我们报道的新闻，而那一刻，我不知道何处是归宿…… 我想用尽自己所有的力气去大声地哭泣，以宣泄对这个世界的不满，可我不知道是否在哭泣过后真的会变得更加坚强；我想念远在北京的妈妈，可我不知道她要是听到我退学的消息会有多么得悲伤与自责；我想马上赢得五百万，可我不知道自己是否会有那样的运气…… 一切都是钱惹的祸。我曾清高得视其如粪土，而今天却异常清醒地为了它四处奔波。想来，真是三十年河东，三十年河西。 在我为没钱去还债而抓狂的时候，我想到过一种捷径——找个大款或者步入红尘。我也曾用力地抓着头发强迫自己思索是当有钱人的“金丝雀”好呢，还是做红灯区里的小姐好。虽说两者的性质是相同的，都是为了钱出卖自己的身体，出卖自己的灵魂，可高价卖断总比贱卖批发好，这点我相信许多红尘女子一样都是清楚的。 难道真的要成为有钱人的性工具吗？我的大脑混乱过，我的情绪也曾极其忧伤过。而最后我也给自己下了定义：他们不会喜欢我的，因为我长得一点也不性感，更不会讨好男人，白给人家，人家都不会要的……我双手捂着耳朵不断地告诉着自己。 还好，每天太阳升起的时候总会带给人一种新的开始和希望，这也是我当时唯一值得安慰的事情，而当年一次次沉重的打击也让我更加珍惜和感恩于自己现在的生活。 那年，气质绝佳、颇有魄力的唐姨收留了我。四年了，是她给了我机会，是她带给我一种成功的信念，是她让我有了可以崇拜和誓死效忠的人。说到这里可能会有人嘲笑我为什么如此傻乎乎地把上下级关系看得这么重，又不是什么黑社会的，用得着吗？我想只有真正经历过那样日子的人，才会真心地感恩。同时，忠诚也是我的职业生存方式之一：选择了唐姨，选择了风华，我就始终坚定地和他们站在一起。 我亲切地称她唐姨，她在朋友面前也总是懿群长，懿群短的，很亲切。在远离父母的异乡，是她给了我母亲般的爱。 我和唐姨一起把风华公司从一个不起眼的小广告公司发展成为业界公认的知名企业。一路走来，有太多的苦，太多的累，不过，始终有一种信念支持着我——出人头地，事业成功！ 成功靠什么表现？钱。人每天辛苦为了什么？钱。在我的思想里，它是决定成败的最重要的因素，尤其在企业日渐壮大的时候，我更加坚信这一点。唐姨越来越像一位老板，我开始有了伴君如伴虎的感受。人就是这样，可以带着信念一起流汗打天下，却不一定能一起享受生活，没有了唐姨过多的宠爱，我体会到了被冷落的疼痛，也坚信与纵容了自己的金钱观。 当然，不是在办公室里轻轻松松地吹吹空调就能挣来钱的，靠的是用生命去拼搏。也许你会说夸张，可是我真的是那样地付出，所以超负荷的工作量让我的身体越来越差。但是，我不愿意让别人看到我脆弱和劳累的一面。 无论怎么样，我需要爱，需要关怀，哪怕它是虚假的，哪怕它是稍纵即逝的。我拨通了泽的手机，用极其脆弱的声音对他说：“泽，你知道我在哪里吗？” 泽开始显得异常得惊慌，但最终还是恢复了平静。
我希望他是惊慌的，因为这样至少表示他担心我，在乎我的存在，可是他还是平静了，我恨这样的平静：“泽，我们分手吧。” 接着我挂了电话，泽不停地拨打着我的手机，我的嘴角浮现出一丝残酷的微笑，重新按了接听：“我，不想再这样下去了，我们分手吧。” 那头传来泽抽泣的声音：“不，再给我一次机会好不好，我现在已经当上艺术总监了，并且我的作品得到很多人重视，我要上海的大公司高薪请我过去。还有，我已经在构思一休的故事了，相信我，那将是一个非常好看的漫画故事。一定要等我。” 我知道他是个有才华的人，我知道他应该是喜欢我的，可是他从来没有说过爱我：“你从来没说过爱我，哪怕你骗我一次。” 泽沉默了一下说：“在我的心里，我认为说出这三个字就意味着我要负起一种责任，可是我现在负不起啊。” 在一片无声中，我也开始抽泣：“你知道吗？我在出了车祸的时候，我觉得自己要死了，要离开这个世界了，在那一刻，我想到的居然不是我最亲爱的母亲，而是你。我想大声地告诉你，我真正爱的人是你。我也好害怕自己就那么无声无息地从此消失了，却没有在离开之前，跟你说声再见。哪怕，哪怕我只有一点微弱的呼吸我也要告诉你，我爱你。” 他还是沉默。于是，我做了一个可以让自己撕心裂肺的决定：一个月不跟泽联系。其实，我心里很清楚，这个决定伤害的不是泽和我两个人，而是我一个，因为他已经很久不主动和我联系了——我不给他短消息；就看不到他的短消息，我不给他电话，就听不到他的声音。而每次联系，他都说自己很忙，老是加班，也许有人会说我很傻，可是我还是愿意相信他是爱我的，他所说的一切都是真的。 可能现在我唯一可以让自己不胡思乱想的办法恐怕就是努力工作了，不少在北京的朋友问我为什么突然选择这个时候放假回来。每当听到这样的提问，我总是带着一种长大后的沧桑说我实在太累，想休息一些日子，而朋友们听后总是用无比羡慕的语气说你多好啊，想休息就可以休息。这样的话也会让我自己有点飘飘然，似乎我是个可以自由支配自己时间的人。可又有谁能够真正地理解的我内心的痛苦呢？
