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系列专题：《一个80后的心灵自传：破罐子》
于是我让她走，并告诉她想聊多久都可以，只要她真正地感觉自己的选择是对的。 一个小时过去了，两个小时过去了，时间从没过得如此的慢，分针变成了蜗牛，一点点地在表盘上迟缓地爬动着。 当第三个小时来临的时候，我坐不住了。 我冲出了家门，在没有带钥匙的前提下，我把大门留了一个缝。该死的旧金山到处都是一座座小山坡、大山坡，我所住的地方正好在半山腰上。我从山坡上走下去，到山脚的一个加油站旁边的电话亭打起了电话。几个硬币投进去，拨通了电话，一样的无人应答，就像往深不见底的井里投了一块石头，没有任何声响反馈回来。 夜空中的点点星光望着孤单的电话亭，旁边的高速公路上车子穿梭如常，人情的冷暖只有自己才能深切地感受到。 顺着山坡一阵狂跑，我回到了住所。可不到十分钟，我又一次冲了出去。一个人的房间憋闷得让人想发疯，我不能呼吸，我不能想象，我不能思考，脑子里只有一个期盼。我甚至出现了幻听，我无数次听见了开门前的钥匙串互相击打的声音，那个时候世界好像只剩下这一种声响，我为它而活，却不能为它去死。 我已经记不清楚那天晚上我到底出去又回来了多少次，只记得每一次我都是冲下和冲上山坡的，我就像那希腊神话中的英雄，不断推动着命运的巨石往坡上走，可每一次到达顶点后巨石却又滚回了原位，一切归零。 最后一次我不小心把自己锁在了外面，锁在了我唯一可以栖身的地方的外面，锁在了漆黑的夜里。我摸着口袋里的10美元，感觉自己像一匹伫立在黑夜里的骏马，不断地大口哈着寒气，我满身光滑的毛已经布满了晶莹的泪珠，我强健的四肢开始发抖，我的眼睛随时都会像城门一样关启。 我时而蹲，时而站，时而坐，我徘徊不定，却从不绝望，因为一个日本作家说过： "从不存在十全十美的文章，就像从来就没有彻头彻尾的绝望一样。" 她回来了。带着有二十几个未接来电的手机，毫无结果地回来了。 我是一个很需要睡眠的人，因为我做的梦往往比现实生活更丰富更精彩，我喜欢在那个世界里畅游，因为一切都是泡影，那么也就无须哀伤和痛苦了。 可奇怪的是，在那几天里我竟然只睡了短短的几个小时，我想我已经被我的理想王国给驱逐了出来，把我彻底遗弃在了这冰冷的现实里面，我又想，爱情这狗东西真的是比任何兴奋剂都管用呢！ 几天后她考完了，我去学校接她，那天下着大雨，很有宿命意味的雨，俗套的电影布景。 当我撑着伞跟她一起参观校园的时候，一个人迎面走了过来，原来是那个男的。他把我叫住，说要跟我单挑。我就想，为了一个女的拿自己的生命做赌注，那是太不值得了，况且我们又不是英国的贵族，还没吃饱了撑的到那个程度吧。他又接着咆哮说，这两天一直在跟踪我们，还知道关于我的一切信息，我的家庭背景，我在加拿大的住址，我的邮箱，我的电话。如此的关照让我感动不已，事后才知道原来他从小接受过特种部队的训练，具有一般人没有的侦察能力。奇怪的是我面对眼前的这头野兽竟出奇的平静，冷眼看着他的挑衅和咒骂。这个时候身边的她看不过去了，第一次站出来为我说了话。
