知彼而知己博客 《知己知彼》第五章洞察心理(第二节1)



二、满足本我,考虑自我

知道了一个人的真实需要之后,我们还要学习如何更好地满足对方。为此,我总结了八个字——满足本我,考虑自我。

满足本我——满足一个人本我的需要;考虑自我——在满足其本我要求的同时,还要考虑其自我的接受程度,即照顾对方的面子。

人的本我要求总是简单直接,而自我则是力图确保本我的要求能够“体面”地获得。人是要面子的,在众人面前尤其如此。那么,如何考虑他的自我?——按照超我(法律,规则,道德,习俗)的要求,就可以做到这一点。

大臣确保乌纱帽的秘诀

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在皇帝手下当大臣,伴君如伴虎,如果不能“满足皇帝的本我,考虑皇帝的自我”,一天也干不下去。

电视剧《还珠格格》中的乾隆皇帝一会儿要斩小燕子,一会儿要斩五阿哥。你作为大臣,能怎么办?如果你顺势说到:“斩的英明,我最佩服皇上大义灭亲的勇气了。”那么,当你回到家门口,抬头一看:“我的大门怎么被贴封条了?”站岗的说:“你还斩的英明?!房子充公了,地没收了,你回老家去吧,下次斩你!”——自己“下岗了”,悲惨结局。

应该怎么办?你要弄清楚,皇帝从内心里真的想斩他自己的儿女吗?答案是——不想。所以,首先要满足皇帝的本我——“不能斩”,但是,只满足本我还是不够的,你不能直说:“皇上,你真想斩你儿子吗?”这把皇帝将到那里了,还要考虑皇帝的自我,应该这么说:“皇上呀,五阿哥护驾有功,看在老臣我的面子上,饶他一命,让他戴罪立功吧。”众大臣一起跪求:“请皇上饶他这一次吧。”皇帝借机下台阶:“行,看在众爱卿的面子上,饶他一次。下一次,谁也不准求情!”下一次——还得求情,这才是皇帝需要的大臣。

给别人提意见时,要“考虑自我”

一位学员讲述到他在无意间犯错误的情况:

“大学毕业后不久,班级组织的一次野炊活动。我是班长,活动由女团支书主持。说心里话,活动主持得相当成功。在最后的篝火晚会上,大家兴致正高时,女支书突然要求大家给活动的不足之处提些建议。当时,我心想活动组织得不错,支书主持得也挺好,只是有些小的枝节上尚有不足之处。于是,我就提了几条改进建议,谁知女支书听了之后却不太高兴,脸色越来越难看。女主角不高兴了,当然,后面的活动也只能草草收场。”

“想想不欢而散的野炊活动,我明白了:女支书内心深处也许是想让大家夸夸她组织得好,听听赞美之词。我却只顾显示自己的水平,表现自己的本我,却压低了她的本我,也没有考虑人家的面子。这正是我的幼稚所在。我自认为自己很聪明,可做人好失败啊。”

三思啊,下一次当别人客气地征求意见时,你要慎重开口。

古人云“密室里的批评,大众前的表扬”,如果我们真要表现出对对方的关心,那就应该在私下里只有两个人时向他提出改进建议,这样才能确保满足对方需要更好的建议的本我,同时,也考虑对方的自我,让对方不至于当众出丑,下不了台。

有一位年长的李先生上了我的课,深有感触地对我说:

“鞠老师,早二十年听你的课就好了。当年,我在高校当纪委书记,书记曾经是我的老师。许多人以为,我能不断升迁是书记关照的结果。有一次,我要调往别的单位,临走前,我主持召开了最后一次民主生活会。会上,我要求大家给领导提意见。我带头给书记提了十条‘宝贵’意见,只见书记的脸色一会青,一会儿白,显然是不高兴了,很长时间,他都没有理我。”

“仔细想想,我当时还真是一心想证明给同事们看看,我有今天的成就主要是自己努力的结果,并不是靠恩师的关照,‘你们看,我现在给他提意见呢’!”

“我一心只想显示自己的正直,却将自己的恩师陷入不利之地……现在想想,汗颜惭愧,甚至觉得自己当年的做法有些卑鄙。”

是的,严重点说这种做法是有些卑鄙。如果他提意见的目的是为了帮助恩师改进自己,那么私下里提意见不是更可以推心置腹,可以说得更详尽,讨论得更充分?而他在会上提意见的主要目的是想当众证明自己的“清白”,然而,他证明自己纯洁高尚的方法却是通过压低别人来实现的,岂不有些卑鄙?

遗憾的是这种做法在生活中却不断地上演着,而主演者还觉得自己正义凛然,是一心为了别人好,却不明白“潜意识里想显示自己优秀”这个背后的真正原因。

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也许有人会反驳说:“如果大家都不在公开场合提意见,都当老好人,那岂不是一团和气了吗?真理愈辩愈明嘛。”

是的,真理越辩越明,可问题是,我们许多时候争辩的所谓真理只不过是生活中鸡毛蒜皮的小事而已,而且争辩的目的也不是为了出真理,是为了显示自己的重要。你会因此而失去别人的好感,这划算吗?

我也反对没有是非观念,圆滑世故。做人应该正直和诚实,然而,正是因为正直和诚实,所以,如果我们真心要帮助别人,那就应该私下提出改进意见,为什么非要当众提出而让人难堪呢?

当然,有时组织上明确要求“有意见,会上提”,我们也确实需要在会议上讨论决定一些事情。其实,我并不反对在会议上提出真诚的建议,我反对的是在众人面前为了显示自己而提意见的做法。事实上,我们的很多意见是可以在公开场合以“建议”的方式提出来的,也就是“对事不对人”,“好话”也要好说,这样才能既将道理说明白,又保住对方的面子。然而,许多人的做法却往往是得理不让人,那会得罪人的。

电视剧《北京人在纽约》中有一个场景值得大家思考:王启明初到纽约,某天经人介绍来到一家中国餐馆找工作,餐馆老板阿春问:“你在北京是做什么的?”王启明自豪地答道:“我是拉大提琴的。”阿春微笑着说:“哦,那你还是个艺术家呀。”王启明有些许得意,阿春接着问:“王先生,你觉得我们这儿的音乐怎么样?”王启明听了听,认真地说:“你们是不是逮着什么就放什么?”阿春有点不高兴,但还是强装笑颜地看着他。王启明接着说:“我的意思是,你们的音乐有点太闹了。”阿春听完脸色一沉,不高兴了,对手下说:“送王先生。”要赶他走!

王启明在公开场合的这一意见展示出阿春的品味低俗,她心里能舒服吗?你要知道,她当时只是客气地说了句征求意见的话,没准内心深处是想听听赞美之词。

征求意见,有些时候是别人的客气话,并不是真的需要意见,你要慎重回答。

即使对方的确需要建议,也要记住孔子的话:“忠告而善道之,不可则止,毋自辱焉。”就是说,给朋友提建议要诚心实意,还要注意方式方法,好好引导,如果他不听,就应该停止进言,不要自找侮辱。

人与人之间的关系有时是很微妙的,像娇嫩的花朵,需要小心照料,才能美丽地绽放。公开场合,要给足别人面子,才能让你和对方的脸上都浮现出灿烂的笑容。  

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