第39节:三批:过度娇惯溺爱(9)



系列专题:《决定孩子好前程:中国母亲教育批判》

  我这样说自然是有理由的。

  第一,对于那些从小生活在蜜罐中,被长辈娇惯的一身"骄、娇"二气的孩子来说,"打"是一种历练心理承受能力和抗挫折能力的方法。现在家家都是一个孩子,父母心疼地捧在手心里,不舍得打一下,就连板起脸来训一句都不忍心。结果,孩子在家里受不得一点委屈,在学校受不得一点批评,心理脆弱得如同蛋壳。老师稍微批评了,动辄离家出走,甚至自杀。这样的心理承受能力,将来踏上社会,势必被随时而来的不如意打垮。从这个角度来说,我们虽然要贯彻赏识教育,对孩子呵护备至,但是也不应忽视"硬手段",以提高孩子的心理承受能力。

  第二,教育离不开惩罚,这是我一向坚持的观点。当说服教育显得虚弱无力的时候,"惩戒教育"会起到强大的警示作用。成年人犯了错误要扣工资、受处分,甚至判刑,孩子犯了错误一样要受到惩罚。只是这惩罚有轻有重。轻者可以口头批评,重者就要适当地加以身体惩罚。

  比如,有的孩子从小被娇惯得很骄横,目无尊长、说一不二,很多时候相同的错误犯了又犯,甚至是明知道错了还故意去做,这种情况下就是"不打不成器"了。

  我曾接触过一个7岁的小男孩,在家里是称王称霸,吃饭的时候妈妈往他盘子里夹菜,动作稍微慢了一点,就蛮横地抓起盘子朝着妈妈使劲摔,弄得妈妈一身菜;他看电视的时候,谁都不能换频道,如果别人拿起遥控器,他就会大发脾气,无理地喊:"别动我的电视!"面对这样的孩子,我在心里想:打他几巴掌,是拯救他,否则孩子的未来可以预见。

  当然,有理由不等于就鼓动大家打孩子。这里需要强调一个"度",而且还要把握几个前提,也就是说,在什么情况下不得不动手,又如何动手。

  说实话,女儿成长到11岁,挨过我几次打。我打孩子的前提是:第一,同样的错误犯了两次以上,纠正过批评过,孩子也保证过,但事后不重视,依旧犯,那只能挨打;第二,主观故意犯错,这就更不能姑息迁就了。但对于依依来说,几次挨打都是因为前者。

  记得2005年夏天,我们旅居烟台的时候,新换的房子在二楼,依依的卧室靠床边的位置就是窗户,偏偏窗户外面没有防护栏,而时值夏天,窗户总是开着的。我看到了危险所在,就对依依说,在没有安上防护栏之前,在床上玩的时候,一定要离窗户远一点。虽然依依答应得挺爽快,可是第二天我就看到她趴在窗户边上玩。我提醒她:"依依,爸爸怎么对你说的?"她一下子明白过来:"哎呀,我忘了。"然后迅速离开窗户。我再次郑重对她强调安全的重要性,告诉她不要再靠近窗户。

  但是很快我又一次发现她把头探出了窗外,并在我严厉训诫之后,第三次把身子靠在打开的窗户外面的纱窗上,当我看到的时候,纱窗的窗框已经挪位了,显然承受不了她的体重压力,再稍用力,孩子可能整个人就栽下楼去了。

 第39节:三批:过度娇惯溺爱(9)
  这一次,我没有姑息,狠拍了依依的屁股两下,并吓唬她,既然不害怕掉下去,那就直接从窗户这跳下去吧。结果,孩子惊恐地大哭,虽然我看着也很心疼,但必须"强硬"到底,坚持不肯把脸色缓和下来。后来,她妈妈劝慰了她一会儿,并同时肯定我打她的必要性,对她说,犯这样的错误就该打。孩子终于平息下来,也承认自己一直没有重视我的提醒,现在不会再忘记了。

  果然,从那以后,她再没有靠近窗户去玩。想必,刚要靠近,就会想到屁股上火辣辣的滋味了。

  每次打了依依,事后我会和她再进行交流,给她讲道理,告诉她爸爸为什么要打她。所以,每次惩罚都起到了教育的作用,而且没有给孩子的心理带来什么负面的影响。

  每个人的人生之路,都要靠自己去走。母亲的使命不是陪孩子走他要走的每一步,而是舍得放开手让孩子学着自己走路。母亲们要做一个"旁观者",对孩子少"呵护"一点,对孩子的事情少参与一点,不必想着要帮孩子或者为孩子做这做那,要孩子尽早学会自己走路,自己解决问题,这才是真正的爱孩子。  

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