爱华网系列专题：《让事情变容易的成功宝典：仁慈的吸引力》
成年人则另当别论。如果我们努力变得柔软，不要期望过于殷切，就是给予他人空间，让别人有做自己的自由，得以恣意展示新思维、新行为，展现不为我们所知的一面，说不定他们会因此成熟。如果你和某人坠入爱河，私心希望对方永远不变，因为你已经习惯了那样的他（她），那你等于在跟保单谈恋爱，而非活生生的人。反之，给对方越多空间去改变、实验、摸索，你们的恋情就越可能像一场探险，两人都带着好奇，盼望下一步的到来。 家庭亦然，可以僵化也可以柔软。面对压力、变迁、横逆、小孩幼时或青春期的桀骜不驯，每个家庭的顺应能力高低有别。研究显示，小孩处于青春期时家人应越有弹性，成年后的感情道路就越顺利。 如果我们能屈能伸，不但对他人的改变能适应，也能做到退让，而且心平气和、不怀愤怨。退让诚然不易，它意味着甘拜下风，例如承认别人比我们懂得多、犯错要说对不起、承认自己的错误、让路给别人。你应该有过这样的经验：在十字路口或巷道里，就是没有车子愿意缓下速度让你先走。说不定我就是一个。我开车偶尔会让路，有时则当仁不让，事后还会替自己找各种理由（这是我事后慢慢悟到的）。我会对自己说，当时时间太紧，或是对方超车的动作太过分，要不就是一停车让对方先过，我后头的车说不定就会追撞上来。可是换个立场想，你面前的车川流不息，不但对你视若无睹，甚至加速以封住空隙，以免你乘虚而入，你会怎么想？而若是有人停下来让你先过，甚至带着微笑，你又作何感受？仁慈，就是这种感觉。 开车，或许是最难做到退让的竞技场。我还记得数年前目睹过一个令人很不舒服的情景，事情发生在佛罗伦萨附近的一条山径上。小径极为狭窄，不可能让两部车错车而过，两个司机就这样相持不下。通常这种情形下，总有一方会倒车让对方通过，可是这回谁也不肯让，甚至熄火下车吵架。两人各执一词，越弄越僵，浪费时间不说，还挡住道路耽误了别人。更糟的是，他们在和自己的健康过不去。
人人皆知，退让是正确的抉择、最佳的策略，尽管如此，退让实在不容易。我们的文化奖励自我肯定，视退让为软弱、失败。这个现象在政治辩论上极其明显，辩论者最忌流露出无能的迹象。事实上，千方百计表现强悍的人往往最为软弱，有时候看来可怜又可笑。喜剧常以幽默手法凸显这个事实。我想到卓别林的影片《大独裁者》当中很有名的一幕：希特勒和墨索里尼除了坐得比对方高之外，别无他法表现自己高对方一等，于是椅子越叠越高，最后两个人的头都碰到了天花板。 弹性最好的一面，也是和仁慈关联最深的一面，或许就是"随时有空"这个面向。关于这种特质，有人异常充沛，有人几近于零，真是天壤之别。有些人永远隐身在录音机、冷漠的助理、候客室、长龙和候补名单的背后，其中一些或许真是重要人物，等待自是无可厚非，不过我怀疑那些烟幕常常是个布景，目的是让你觉得他们无暇若此，一定比你重要得多。我曾经去找一位作家经纪人，希望他能处理我一本著作。他的秘书装模作样了好一阵，这才让我把详细资料传寄去，几个月后她老板说不定会首肯约我见面。"首肯"这两个字听来实在太像施惠，所以我就算了。这样更好。我现在的经纪人永远有空，只要提到要卖我的书，她立刻活力十足。 随时有空当然很累，同时因为门户大开，闲杂人等难免潜入，消耗我们精力，浪费我们时间。不过，只要多一点仁慈和条理，你就可以让人觉得备受欢迎。我看过不少医生，总要你在人满为患的候诊室枯候多时。周遭尽是愁眉苦脸的病患，有的剧咳不止，有的哀鸣不已，等到终于轮到你，你已经病得更重，等不及要夺门而出。我也见过一些人，只要你有需要，他们总是随时在侧或是欣欣然跑来跟你见面。我认识佛罗伦萨一位小提琴师傅，她制作的小提琴品质超绝，远近驰名，全世界好几位一流小提琴家都是爱用者。可是当我把儿子的小提琴拿去修理，她立刻放下手边工作，几分钟就搞定了。另一例是个完全不同的专业领域。我认识一个人，开了一家名为"闪电"（相信我，那是老板的本名）的百叶窗公司。一次我打电话去，是秘书接的。我详细说明状况，问他能不能过来修理，心想答案很可能是"过几天"。这时我听到那位秘书说："他已经上路了。" 这就是我所谓"随时有空"。
