第60节:弹性:顺者昌,逆者亡(4)



系列专题:《让事情变容易的成功宝典:仁慈的吸引力》

  成年人则另当别论。如果我们努力变得柔软,不要期望过于殷切,就是给予他人空间,让别人有做自己的自由,得以恣意展示新思维、新行为,展现不为我们所知的一面,说不定他们会因此成熟。如果你和某人坠入爱河,私心希望对方永远不变,因为你已经习惯了那样的他(她),那你等于在跟保单谈恋爱,而非活生生的人。反之,给对方越多空间去改变、实验、摸索,你们的恋情就越可能像一场探险,两人都带着好奇,盼望下一步的到来。

  家庭亦然,可以僵化也可以柔软。面对压力、变迁、横逆、小孩幼时或青春期的桀骜不驯,每个家庭的顺应能力高低有别。研究显示,小孩处于青春期时家人应越有弹性,成年后的感情道路就越顺利。

  如果我们能屈能伸,不但对他人的改变能适应,也能做到退让,而且心平气和、不怀愤怨。退让诚然不易,它意味着甘拜下风,例如承认别人比我们懂得多、犯错要说对不起、承认自己的错误、让路给别人。你应该有过这样的经验:在十字路口或巷道里,就是没有车子愿意缓下速度让你先走。说不定我就是一个。我开车偶尔会让路,有时则当仁不让,事后还会替自己找各种理由(这是我事后慢慢悟到的)。我会对自己说,当时时间太紧,或是对方超车的动作太过分,要不就是一停车让对方先过,我后头的车说不定就会追撞上来。可是换个立场想,你面前的车川流不息,不但对你视若无睹,甚至加速以封住空隙,以免你乘虚而入,你会怎么想?而若是有人停下来让你先过,甚至带着微笑,你又作何感受?仁慈,就是这种感觉。

  开车,或许是最难做到退让的竞技场。我还记得数年前目睹过一个令人很不舒服的情景,事情发生在佛罗伦萨附近的一条山径上。小径极为狭窄,不可能让两部车错车而过,两个司机就这样相持不下。通常这种情形下,总有一方会倒车让对方通过,可是这回谁也不肯让,甚至熄火下车吵架。两人各执一词,越弄越僵,浪费时间不说,还挡住道路耽误了别人。更糟的是,他们在和自己的健康过不去。

 第60节:弹性:顺者昌,逆者亡(4)
  人人皆知,退让是正确的抉择、最佳的策略,尽管如此,退让实在不容易。我们的文化奖励自我肯定,视退让为软弱、失败。这个现象在政治辩论上极其明显,辩论者最忌流露出无能的迹象。事实上,千方百计表现强悍的人往往最为软弱,有时候看来可怜又可笑。喜剧常以幽默手法凸显这个事实。我想到卓别林的影片《大独裁者》当中很有名的一幕:希特勒和墨索里尼除了坐得比对方高之外,别无他法表现自己高对方一等,于是椅子越叠越高,最后两个人的头都碰到了天花板。

  弹性最好的一面,也是和仁慈关联最深的一面,或许就是"随时有空"这个面向。关于这种特质,有人异常充沛,有人几近于零,真是天壤之别。有些人永远隐身在录音机、冷漠的助理、候客室、长龙和候补名单的背后,其中一些或许真是重要人物,等待自是无可厚非,不过我怀疑那些烟幕常常是个布景,目的是让你觉得他们无暇若此,一定比你重要得多。我曾经去找一位作家经纪人,希望他能处理我一本著作。他的秘书装模作样了好一阵,这才让我把详细资料传寄去,几个月后她老板说不定会首肯约我见面。"首肯"这两个字听来实在太像施惠,所以我就算了。这样更好。我现在的经纪人永远有空,只要提到要卖我的书,她立刻活力十足。

  随时有空当然很累,同时因为门户大开,闲杂人等难免潜入,消耗我们精力,浪费我们时间。不过,只要多一点仁慈和条理,你就可以让人觉得备受欢迎。我看过不少医生,总要你在人满为患的候诊室枯候多时。周遭尽是愁眉苦脸的病患,有的剧咳不止,有的哀鸣不已,等到终于轮到你,你已经病得更重,等不及要夺门而出。我也见过一些人,只要你有需要,他们总是随时在侧或是欣欣然跑来跟你见面。我认识佛罗伦萨一位小提琴师傅,她制作的小提琴品质超绝,远近驰名,全世界好几位一流小提琴家都是爱用者。可是当我把儿子的小提琴拿去修理,她立刻放下手边工作,几分钟就搞定了。另一例是个完全不同的专业领域。我认识一个人,开了一家名为"闪电"(相信我,那是老板的本名)的百叶窗公司。一次我打电话去,是秘书接的。我详细说明状况,问他能不能过来修理,心想答案很可能是"过几天"。这时我听到那位秘书说:"他已经上路了。"

  这就是我所谓"随时有空"。  

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