第58节:Remove Responsibility:推卸责任(2)



系列专题:《关系决定命运:不抱怨的世界2》

  以前,总有很多人到教堂里向我抱怨这样那样的事情。我就会说:“很高兴你能注意到这个问题。那么你打算做何努力来改变这种状况呢?”这时,他们脸上就会呈现出一种不知所措的表情,好像在跟我说:“做些什么?我不是已经做了吗?我把问题告诉你了呀?这个‘热土豆’(问题)是你的了!”很快我就发现,询问抱怨者打算如何改善现状,可以大大减少他们的抱怨。

  我是在善意地提点,他们可以藉由自己的努力,去改变那些让他们讨厌的事情。

 第58节:Remove Responsibility:推卸责任(2)
  你可能认识一些人,他们曾经向你抱怨生活中的一些问题;你或许也发现——假如你给了他一个建议,告诉他这样做可能有所帮助,他立马就会嗤之以鼻,告诉你,你的建议不会管用的;因为你是真心想帮忙,就又给了他另一个建议,而他会再一次否定这个建议,抱怨你的想法是多么不切实际。如此数次之后,你会发现他根本不想改变现状,他只是想让你作为证人,去证明他的想法是对的——这个问题糟糕透顶,他们无能为力。这样他们就可以脱身了,就成了受害者、牺牲品,这让你和全世界都知道,他们没责任也没法解决这个难题。

  作家和空想家迈克尔?贝克威思(Michael Beckwith)曾经说过:“牺牲,是精神成长的最低水平。”人们把自己看作其他人或周围世界的牺牲品,也是当下境况的牺牲品。而抱怨就被用来加强这种想法,让它永远持续下去。同时抱怨也阻止了人们尝试去改变这种状况的行为。这就是为什么人们总是抱怨和自己有关系的人。通过抱怨同事、家人、配偶及朋友,人们在告诉别人:“他们就是这个样子。我根本没法改变他们。”如果你提出一些建言,他们的抱怨就会更尖锐,试图要向你证明他们真的无能为力,进而摆脱那种去改善关系的责任。

  想想某个经常被你抱怨的人。你觉得他有很多缺点,他做的事让人讨厌,其他人也这么认为吗?这个人在每个人面前的表现都是一样的吗?如果他在跟其他人相处时,变得亲和友善,他如何做到的?你怎样才能和他建立类似的关系呢?如果需要,你怎样才能以更温和方式同他相处?或者怎样做既能坚持自己的信条,又不责备求全,把自己的意愿传递给他呢?你要做些什么,才能让他给予你应有的尊重和对待?

  关系不是一种50/50的比率,而是100/100。你要百分之百地对你的关系负责。有人把“负责”(responsible)定义为“可以回应的”(able to respond),这是我听过的关于 “负责”的最好定义。在关系中,你可以去“回应”,能够做一些事情去改善这种关系。抱怨否定了你这种回应的能力,让你不敢去尝试。虽然你的回应,在第一次时可能毫无作用,但是通过不断地努力,你终究会发现适合你的引导关系的良方。著名作家韦?戴尔(Wayne Dyer)说:“是你教会了别人怎样对待你。”不管别人如何待你,都要承认是你教会他们这样对你的事实,并且扪心自问你该做何改变。你想别人满足自己的需要,对方都接收到你的信号了吗?  

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