沙海2阅读感悟 失业2个月的感悟



一个礼拜我在寂寞和郁闷中度过了自己的生日,一个人,没有蛋糕,没有蜡烛,没有庆祝,给父母挂了电话,天气凉了,让他们注意身体,父亲也把同样的话丢过来,末了还很关心的又问了女朋友找了没,我依旧妄顾左右而言它,磨了几句就挂了。坐在床前,就那么呆呆的,突然感到莫名的悲哀,深深的,想哭,眼泪却流不来。

想起了小时候看的童话——杰克与魔豆,神奇的魔豆给杰克带来了会生金蛋的母鸡和美好的生活,但我知道那只是童话,童话太简单也太美好,与生活不同。最近总是失眠,要么不困,要么在床上张着眼睛躺了1个钟头还是起来开灯,看书,直到眼皮打架才能睡下去,以至于在第二天总是到快中午的时候才起来。想当年在大学的时候有同学开玩笑说:“如果睡觉有学位,你肯定是博士了:)”,那时候确实我是出了名的沾枕头就睡,睡眠良好的典范。但现在我却夜夜和失眠作斗争,感觉万分憔悴。其实这几天一直想好好的回想一下,今天晚上又睡不着,索性来上网,码几个字。

=今天=

白天投简历的时候,曾经的同事在MSN上跟我说天气变了,注意身体啊,我回了个笑脸,谢谢。打开招聘网站,打开自定义搜索,然后刷新页面,看到有招人的就投,不管距离,不管公司大小,不管薪水多少,随着冬天的来临,我现在最需要的只是一份工作,一份可以让我放下心来过个年的工作,为了这个目标我机械的不断点着邮件发送,不断的......我知道自己除了这么做没有其他选择。

=一个半月前=

国庆后的第一个礼拜,按照约定我到公司和上司谈话,顺便把私人的东西拿一下。其实这次谈话形式远大于实质,结果是已经决定的,上司象征性的挽留了一下,说她没看到我的辞职报告云云,并且对我的离开表示遗憾等等。我始终微笑着听她讲,礼貌的点头答应,最后上司说一起吃个午饭把,我想了想,还是婉言谢绝了,然后握手,再见。走出公司大门的时候只感觉阳光明媚,洒在身上很舒服。

然后我为了档案的事忙活了半个月,不得不把计划中的云南自助游取消,然后我又突然发现工作远没有想像中那么好找,自己的资本也远没有想像中的那么雄厚,然后房子的租约也快到了,然后爷爷在病倒了一年后也离开了,这一切发生的如此迅速,我完全来不及反应,就感觉自己被生活拖入了深深的旋涡中......

=一个月前=

因为爷爷的事情我在家呆了4天,好久没见面的堂哥堂姐们都回来了,一个个都事业有成,家庭幸福的样子。或许也只有发生这样的事才能让大家放下手中的事情赶回来。当然辞职的事我没跟他们说,在他们眼中我依然是那个在500强的公司里做个小职员的小堂弟。我也没把辞职的事情跟父母说,我怕他们担心,想等找到了再说(直到现在还是这样,所以我还得向父母报告上个月我拿了多少工资)多呆的两天我跟父母说是请的年假,其实我是多希望能在家多呆一段时间啊,但我知道自己没有选择,必须尽快找到工作,因为如果拖到年底希望就不大了,突然感觉自己象克来莫夫妇里面的达斯汀.霍夫曼,为了孩子的监护权不得不在圣诞夜坐在PARTY的一角等待HR的回复。

=过去的一个月里=

在发出了50多个申请后,我终于得到了自己的第一次面试,是一家叫什么生命金融集团的保险公司,但我印象中没投过他们公司啊。面试的时间在星期天下午,我之前上网稍微了解了一下,招的好像是卖保险的,虽然我一向对卖保险有些微偏见,但目前的形势下有总归比没有强,去吧。

然后穿上皮鞋,西装,打上领带(公司这么要求的),坐公交车赶到位于市中心的公司,然后上楼,刚进门,一位小姐对着我问:你知道现在几点了?我下意识的看了下表,不好,比预定的时间过了10分钟,暗想不妙,刚想找个理由,她又扔过来一句:你知道面试时间是几点么?!我刚想说不好意思我的表慢了,她紧接着说:请回吧。

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啊?就这么结束了??虽然心里不服,但确实理亏,没话说,打道回府吧,第一次面试,如果这样也能算的话,就这么结束了,什么都没留下。然后好像是过了好几天,就在我奋力投简历的时候,接到了一个韩国公司的电话,说他们给了我面试机会,希望第二天能谈一下。然后我上网,查了一下,发现他们公司位于市区地上都找不到的地方,都快到外省了。我犹豫了好久,最后还是决定放弃,我知道就算人家要我,我也不可能去,太远了,打个来回估计要3小时以上。就这样我自己放弃了第二次面试,也是没有经过的面试。

就这样,在经过了这仅有的两次面试以后,一个月过去了。

现在=

现在的我,每天10点左右起,改简历,中午吃盒饭,下午投简历,晚上吃馄饨或者面包,再打游戏或者投简历,晚上9,10点钟回来,洗漱,打游戏,发呆,看报纸或者杂志或者做.....一直到感觉头昏脑胀才熄灯睡觉。日复一日,周复一周,每周末给父母打电话,上校友录,2个礼拜回一次家,就好像以前一样,什么都没变化。此刻我已经有点后悔了,我甚至不争气的认为就好像什么都没有发生,保持原样也不错,但可能么?我现在能做的只有向前走。

支撑我的是以前看到的一句话:5年内我会为自己的辞职而感到后悔,5年后我会为自己的辞职而感到庆幸。我希望自己在而立的时候能有信心为自己的选择而由衷微笑。

尽管目前的情况已经快把我那些微弱的信心磨的一干二净。

=关于自己=

在写简历的时候,我终于看清了自己,其实我很烂,虽然学校还行,但英语只有4级,学的又是设计,然而干的却是市场分析的活,原来的专业根本用不上,然后边学边干,加上部门又是新成立的,好多事情都没有借鉴,只好自己摸索。上司又很忙,三天两头的开会,一年过去感觉自己什么都没学到。尽管到最后在工作上已经很游刃有余了,但还是很迷茫。虽然公司待遇还行,福利也还行(这个是我辞职以后问过周围的人才发觉的,以至于一度我父亲问我凭什么拿这么多钱),但我怕自己成为温水里的青蛙,所以在并非公司主动的情况下自己选择辞职的,我想找个机会好好的发挥一下自己的才干。所以才有了前面所说的那些。

=关于朋友=

很遗憾的说,我已经基本上没什么朋友了,小学中学的同学很多都不认识了,高中的同学很多都好像消失了,大学的同学很多都不在这个城市里,我也没有女朋友,所以总是一个人来,一个人去。有时候和网友去打羽毛球,和网友去骑车,和网友去看鸟,至于现实中的朋友,很少......

=关于家人=

我的家在郊区,所以我在市区里租了个小小的房子(这也是我能对我辞职的事情保密的原因),父母为了在市区买房子的事情一直都很头痛,当然,我也是。为此,我母亲托关系不辞辛苦跟着人家工程队到处跑,为的就是多挣点钱,好让我早日买上房子。年中的时候我曾经和父亲商量给母亲买个助动车,但母亲借口不敢骑而未果,我知道母亲是舍不得那几千块钱。

对于父亲,我一直以来的心愿是给他买块瑞士表(他在我上小学的时候用了一个月的工资买了块东方,但上次回家的时候我发觉他没带,一问,那块表不走了,修了也没用),虽然我以前工作的时候用一个月的工资能给买一块不错的表,但每次我一说起,他就说不用,为了防止我偷偷给他买,他还特意打电话过来再三叮嘱,直到我许下保证后他才没再提起。但现在,我自己也上不了心给他买了......

上半年的时候我的外婆走了,那个吵了一辈子,凶了一辈子,穷了一辈子的“老太婆”受了一年的苦以后走了,我最后一次看她是在过年的时候,她的情况很不好,神情已经有点不清楚了,后来我再没见过她。尽管她走的时候邻居们莫不带着看得出的庆幸,但在我印象中她始终是那个会把好东西留给我吃的穷困的老外婆。

然后下半年的时候爷爷也走了,当了一辈子医生的他一年前说过他要争取坚持一年,等到国庆的时候我们就都有时间回来看他了。没错,他做到了,在10月的月底,他走了,儿子,孙子们从各个地方赶来看他,尽管爷爷已经不能说话了。就在上个礼拜,在我回家的时候我看望了在轮椅上的爷爷,但现在已经天地永隔了。我想我将一直记得那个买很大的桃子给我吃,在80岁的时候还能骑车比我父亲还快的勤快的爷爷的。

=关于工作=

工作的事情我已经不想太多了,想了也没用,对于现在的我来说,在这个寒冷的冬季里只要能找到一份工作就行了,什么职业规划已经不重要了。前几天看到有人发帖子说现在的毕业生怎么怎么差,我想说的是10年前,跟你我一样的毕业生完全不用这么想,我的堂哥堂姐们就是典型的例子,这只能证明他们赶上了一个好的时代。10年以后,作为扩招的直接后果就是竞争的日趋激烈,这个可以从那个帖子里看出来(招5个人却有700个人应聘,HR当然可以挑挑拣拣,但别忘了自己本身也是给人家打工的,理论上来说跟那700个人一样的性质)所以我希望HR们能设身处地的为那些年轻人们想一下,毕竟在这么个竞争激烈的社会里找到个工作机会才是首要的,至于其他,能糊口了再说吧。

上面的也是我想对自己说的。别说我什么没职业规划,生存最重要,何况有时候你也不能决定自己做什么(就好像我学设计专业却去做了市场一样)

  

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