爱华网那夜我一夜无眠，盯着外面发呆，怎么也想不明白事情怎么会到这种地步。第二天一早我在芸的楼下等着。芸下来说我们找个地方吧。我们到了一家茶室，我呆呆坐下，等她解释。那天她说了很多，我都有些记不清了。她说，其实从我搬走我们就很少在一起了。她知道我很努力，很辛苦，但是经历那么多波折，真的很怀疑我是不是能够实现15万的诺言。她心里开始很怕，但是又没机会和我说。我的压力又不和她分担。
在上海这么长时间，她和我一样做得很辛苦也都没有归宿感，觉得很累。这时候她的上司，就是那个男孩出现在她身边，男孩是上海人，比她大4岁，在公司职位不错，家里条件也好。芸说和他在一起，她会觉得很安心，很安定，很有安全感，不像和我在一起，虽然感情曾经很热烈，但是总是不知道我们的将来在那里。她说对不起，真的对不起。我激动的浑身乱颤，说不出话来。好容易稍微平静一些，我告诉她说，我现在有15万了，你还会爱我吗？她说，对不起，我觉得现在很好，我不能再对不起他了，我们不会再在一起了，希望你将来幸福。出门的时候我发现了那个男孩，心里又一阵刺痛。约在这里，一定是他们商量的结果。
18、怀疑
这真是一个巨大的讽刺。一直以来，我以她为努力奋斗的动力，可是等我奋斗到了目标跟前，却发现目标忽然消失了。我记得那时候，我开始失眠，希望自己赶快入睡，然后梦见芸。可是我一次也没有梦见她，倒是我清醒的时候一刻也没有停止想她。我经常觉得心里刺痛，头皮发麻。一直以来，我那么小心翼翼地把她放到我心里的一个最温暖、最柔软的地方，没想到最痛苦的打击却由这里产生。
有一个朋友曾经回贴问我，怎样才能获得不爱你的女孩的爱，我没有回答。不是我不愿回答，而是我不知道怎样回答。我真的不是这方面的专家，我也曾痛苦无比，希望能够改变我爱的女孩的心。可是我没有什么办法，只有自己默默地退回，独自一人舔着自己的伤口。 那段时间我对自己过去的所作所为产生了怀疑，我这么做到底有什么意义？如果我还在公司工作，每天还有时间，情况就不会这样。如果我不搬家，事情也不会这样。如果我不开店，就有时间陪她，情况也不会这样。就是开店了，如果我不开分店，也有时间去看她，应该也能阻止她情变。每天我这样乱七八糟的想法充斥了我的脑海，让我对生意根本提不起兴趣。店里的员工都看出来了，他们小心翼翼的不敢惹我。几个店长都很称职，生怕店里的事情会引得我大发雷霆。尤其是小成，她主动找到我说她来每天到个家店里盘点，让我忙我自己的事。我很感激她，也相信她的能力，就告诉几个店以后由她来查店。我知道自己这个状态如果硬让我去，非出事不可。小成很有手段，也有能力，查店每天要多做2个小时，她很快让其他人服服帖帖。还好，有小成和他们的帮助，我的生意没有什么影响。
但是我自己知道，我已经迷失了前进的方向。我不知道怎么再找到这个方向。
19、迷失
有人说工作累的时候，家里压力大的时候很辛苦，我却不是这样认为。我觉得一个人迷失方向的时候最痛苦，因为你不知道自己应该做什么，这种状态每天无时无刻不深刻地提醒你不过是一具行尸走肉罢了。那个时候就是我迷失方向的时候。我就像一个被抽去发条的时钟钟摆，每天不过是由惯性推动我在摆动。我不知道什么时候会停摆。也许在我的内心深处还在暗暗期盼那停摆的时刻。
芸的妈妈给我打了一个电话，接到电话知道是她，我心里真的不知道是什么滋味。她妈对我说，孩子，阿姨知道你很难过。你们年轻人的事真不知怎么搞的。但是阿姨告诉你，你是个好孩子。你的前途还很远大。阿芸不能和你在一起，是她没福。好好的，我们全家都祝福你。听了这话，我的眼泪又留下来了。以前觉得她是那么固执和势力，今天怎么觉得她的话那么温暖。我终于能够真正站到一个父母的角度上来看彩礼这件事，是啊，那是要把自己女儿未来幸福生活尽量多地抓到手里的感觉。在这里我要感谢我的一位大学同学枫，如果不是他凑巧来到上海，要我陪同的话，我不知道我这种状态要持续多久。枫来上海玩，指定我陪，而且说陪得不好当即给所有哥们打电话说上海没我。我强打精神，枫还是有所察觉。枫一见我就说，你小子怎么减肥减的那么明显，不行不行，我们不能一起照相，否则班花见了照片，我一点想头都没了。他就是这样，那几天逗得我开心了一些。要走的时候，枫说，说说吧，怎么了。我这才知道，他早看出我有事，所以一直在让我开心。从芸变心以来，我从没有向人倾诉过。枫听过了之后，很久没有说话。后来一开口就是一句：“好！这是好事！”我听的愣了。
枫接着解释说，我和芸现在分开始好事。因为就是现在不分开，我们早晚要分开。因为我们不是一路人。芸的内心深处时那种安分守己的人，经不起动荡，分开的时间主要视我波动的强度而定；而我是那种不安分守己的人，越是不利、越是艰难，越能激发我的能力。我适宜在变数中求生存，求发展。而且我不是很在乎物质，所以要的感情是非常纯粹的，女孩子大多到了要结婚的关键时刻，生活现实和抚育后代的本能让她们不得不物质起来。这不能说不对。这也是为什么当初芸自己也不反对彩礼的原因。他说，我这样的人，只有物质生活到了一个水准后，交往的女孩子才会有安稳的感觉。现在还不行。但是我应该感谢芸，她激发了我，她放了我是我的幸运，否则我们在一起，芸一定会成为我的桎梏。他还说，你的奋斗动力就是她？那你的家人，朋友呢？我们呢？你以前的老板呢？你的员工呢？我们还一直以为你能成大气，为了我们这份信任，你也不应该放弃。而且，说实话，你的这点家业还很小很小，一不小心，很快就败了。 他还告诉我要留意小成，这小姑娘太聪明。我就是对女的太迟钝了才栽的跟头。以后绝对不能让她独掌财务大权，我一定要控制住她。最后，他拍拍我说，兄弟，醒过来吧，外面的世界很残酷，也很精彩，但是绝对不是为这个样子的你准备的。 枫，今天的你也在看这份贴子吗？如果是的话，我想对你说：哥们，真的谢谢你!20、心意
因为那一场直抒胸臆的倾诉和枫的精到劝慰，我终于慢慢开始摆失恋的阴影。我特地给家里打了电话，给弟弟也打了电话，同时也和同学朋友纷纷联系，又去拜访了以前的老板，他们都为我在上海的奋斗状态和所得高兴。我之所以这样做是想提醒自己，我的世界还在，我的生活还在，我要主动地让他们把我拉回到我的世界里。他们对我的爱也会成为我的动力，这是更绵绵不绝，更持久的动力。 同时我也听取了枫的建议，重新收回了店面的管理权限和财务权限。我把小成和另外一个店长互换了位置，然后仔细的查询了最近的账目，还悄悄地私下和其他人谈了谈，侧面问了问他们对小成的看法，大家都没说什么有价值的话，除了一号店店长，他的资格最老。一号店长说小成太跋扈，太不尊重人，什么事情都自己定，也不和老板商量，更别说其他人了。每天的财务帐、现金全是她管，根本不让别人插手，也不知道她是怎么想的。因为我暂时没有查到什么小成的把柄，所以只能安慰一下他，也没有做什么动作。这时候4号店的小徐（他就是我招的为小成打下手的伙计）找到我，要求要换地方，他要跟小成到一个店里去，否则就辞职。我一开始很奇怪，后来恍然大悟，明白了小徐的心意：原来小徐已经喜欢上了小成。我同意了小徐的要求，同时更为警惕，因为公司里有一对的话，容易形成小集体，而且他们容易一起跳槽，成为我新的竞争对手。我不得不暗自多留心小成和小徐。
21、真爱
我的心意逐渐回到了生意上。不得不承认，小成有一套。她总结出一些管理规范和待客方法很有用处。她的做法比我原来的做法更细，我比较倾向于策划一些活动和办法，短期效应比较明显，但长期的发展还是需要细化的管理。生意还是缓步发展，我们基本上每半年利润提升20%，这一方面因为管理的细化，人员的熟悉；另一方面还是得益于这里的人气渐渐旺起来了。
这样过了年，到了2002年4月份，我的手头已经有了超过50万的资金。经过和小成交谈，了解了她的很多想法，我觉得我暂时还时离不开小成。这段时间我发现小成对小徐也是淡淡的，他们的关系好像并没有变得密切起来。 因为对小成的留心，我发现了小成身上的越来越多的细节：她一个人住，爱干净，爱笑，爱看书，很怕冷，尤其害怕感冒，不喜欢猫狗等等。
因为生意的缘故，我和小成的交流越来越多，也就越来越了解她的聪明和能干。有时候我想，这么聪明的女孩因为家庭的原因不能上大学真是可惜了！又转念一想，就是上了大学又怎么样呢？大学生我自己不就是吗？我见得还少吗？原来戒备心理也可以让人如此留意一个人。 有一天我去查店，发现小成没来上班。我们一般上班很晚，下班也相应晚一些，因为生意一般是在下半天。写到这里，我想到有的朋友怀疑一个10几平方的熟食店一个月的利润怎么会有10000块钱，我想说，生意人人做，关键看你怎么做。我们的每个店周围都有1000户左右的小区，很多是租户，他们不愿开伙。我们每天晚饭时段一般要做50笔生意，每笔十几元，这样营业额就有700元左右。食品行业一般利润率一半左右。节假日更好做，还不算饭店的生意。当然，我们不用交房租。而且现在的生意也不如那时了，这是后话。
言归正传，我发现小成没来，就问了一下，有员工说她不舒服，今天不来了。小成没来，小徐也没来，我想想反正上午每什么事，应该去看看小成是不是病得很严重，就向他们问了地址，出来买了点水果，打车往小成住的地方赶去。 小成住的地方我没有来过，到了小区门口我才发现是个比较高档的小区，这里一室一厅的房子一个月要1000块吧，我边走边想，一边又很不解为什么小成会把月收入的一小半用来租房，尤其是想想自己才刚从私房里搬出不久，现在的房子也不过是1000元左右。
正在胡思乱想，忽然发现小徐从一个门洞里出来，急匆匆的样子，我连忙回避在一旁，看着小徐跨上自行车往店面的方向赶去。 忽然在这里看见了小徐的片刻，我的心里产生了一种很奇怪的滋味。一种很不舒服、心头微酸--好像是吃醋的感觉，同时觉得一阵懊恼。这种感觉没有经过理智，完全好像是自然而然产生的，只是片刻之后，我忽然一阵震惊---难道我如此在意小成？难道我不知不觉已经爱上了她？这是一个连我自己都吃惊的发现，因为失恋的很久以来，我一直觉得自己好像已经不会爱、不能爱了，有时候我会接触到一些女孩，可是我根本无法提起感觉。没想到，我爱的感觉会在小成这里复苏？小成可是我一直提防的人啊！
刹那之间，我的脑海里风起云涌，万种思路好像被同时激活：是我失去了芸，把小成作为一个感情的替代者了吗？不是，和小成在一起的感觉完全和芸不同，我们的交流更平和，因而更交融，我也感到更轻松。和芸在一起完全是被激情和冲动淹没，我们心灵层面的交流显得更少---如果更多的话，也不致有那样的结果；是我因为她病了而怜惜她吗？不，怜悯和爱我是分得清的，现在我的心里分明有一种心痛而且甜蜜的感觉；难道是见到小徐引起的男人本能的异性排他性不满？也不是，因为我清清楚楚的知道，我决不是一个把身边所有女孩都看成情人的情圣…..你呀你呀，你经历过感情的痛苦，所以你一定要分辨清楚，这是你的真感情，你的真爱吗？你不要糊里糊涂的再带给自己或别人痛苦了！
可是我越是想，小成的笑脸、话语和我们交流的场景等等印象就越清晰，我就越觉得小成是真正适合我的女孩。她的开朗，她的平和，她的聪明能干，她的善解人意，还有她为我的事业作的努力和成效，当然还有她可爱的、惹人怜惜的样子---这些我以前都没有明显地感觉到，可是今天我感觉对我来说就象空气一样不可缺少！ 爱情的幼苗一旦破土，成长的速度真是惊人！在我伫立楼下不到30分钟的之后，我已经感到我的心胸开始无法承受它的奔涌，必须要向她倾诉才能缓解。可是我不是一个语言表达爱意的能手，尤其是现在这个令人激动的时刻，我觉得我现在激动的别说讲话了，连一口气都不能顺畅的呼出。我忐忑不安，但又决定立刻向她说出来—就是现在！
