日记两则教学反思 小e日记两则



文/小e

  流水一般的生活

  今天终于感觉自己像是在北京工作了。7点40柱着拐杖出家门,堵塞在拥挤的三环上,反而无比地高兴。平时这个点儿可都是在机场高速上啊。

  很久没走过这条熟悉的路线了——马甸,北太平庄,理工,北京电视台,熟悉的首师……记得曾经总是背着书包,戴着耳机,从总站坐上836最后一排靠近窗户的位置,一路听着音乐,一路看着窗外的美景。不得不形容下,时光飞逝,转眼都工作了小3年了。不知道再过3年自己会是什么样子。

  培训又有了当年上课的感觉,睡觉、看杂志、一切都和原来一样的感觉。

  左脚连着左小腿都开始肿了。我真怀疑医生的技术水平,都这操行了,怎么可能只是韧带撕裂?也好,这一个月算是彻底挂掉了。

  回家的路上,第一次有了种什么都不管,拿起包跑到机场去旅行的冲动。年假还没修呢,等病好了以后再说吧。回家的路上,看着拥挤的车流,看着闪烁的霓虹灯,才发现自己对这个城市竟然有如此深厚的感情,才发现自己确实是在这里长大的。

  自作孽不可活,昨个儿在家边看现场盘边甩头,结果今早上一起床,才发现颈椎疼得要命!果然不能和原来比了。

  声音碎片的新专辑,越听越好听;《无野之城》这电影很黄很暴力;《Nothing  else  matter》整首歌可以扒下来了;选琴选的我眼睛都快花了,预算也是水涨船高;到底买不买lespaul?……

  流水账一般的文章,流水一般的生活……

  我是谁?

  我是谁?我的根在哪里?我生命的意义又什么?

  人类一思考,上帝就发笑,可我总是不停地问这个也许永远无解的问题。总感觉自己在迷宫里走来走去,总是突然会有强大的自信,可是经过一段时间后,又把这信心推倒并重新建立起新的目标。

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  我现在真的很想知道这答案,我真的想好好反思、好好审视,可是又觉得无从下手,不知道从何想起。我到底应该成为一个什么样的人?

  总是感觉头脑里有两个自己,一个说你应该这么做,另一个却说不、不,你应该那样去做,最后我都弄不清楚到底哪一个是自己真实的想法。顺其自然,顺乎本意,可如果我都不清楚我的本意是什么呢?

  做人还是自然简单些好,可无数的道理、无数的话语已经在我脑袋中缠成了线,剪不断理又乱。看着自己一天天的变老,我真的很害怕我的时间全被被荒废掉,害怕时间的流逝,这意味着我可以找到答案的机会会越来越少。我努力工作,努力享受生活,可是这并不能真正填补我灵魂的空虚,如果我还有的话。

  只有一点我想我是比较清楚的,我必须正视这个问题,我必须坚强地面对这个问题(请允许我用“坚强”这个词),也许它会耗尽我的精力,也许它会让我充满挫折感,可是,这是必须的。

  叔本华说人生本无意义,我不相信。我更相信尼采所说的:在否定人生意义的前提下,去努力寻找,去爆发自己的力量。我喜欢《老人与海》,我喜欢那些坚强的人们,我想我也必须成为那样的人。我知道在一个男人24岁的时候说出这样的话很幼稚,那意味着24年的时间完全被荒废掉了。请原谅我的愚昧、懦弱,自私,我对不起朋友,愧对于他们的信任;对不起我爱过的女孩儿,我没有给你们幸福;我更对不起父母的养育之恩……

  请给我时间,我会把它变好的。我不想再多想,不想再天马行空,不想再废话、不宏观,我要做些改变,我要集中精力去做那些最简单的事情,也许在这中间我才能找到答案!

  编者摘录留言——哲学总给人错觉。你问你是谁 其实你问的不是“你是谁”,而你问的是“谁是你”。总是需要一个外在的自己存在的比照 ,人总是缺乏足够理性和勇气去相信一个没有外界认同的自身,人总是相信那些现存的东西。如果非要说你是谁,马克思的说法是对的:人是社会关系的结合。你要找自己,就得在别人身上找,比如你是妈妈的儿子、兄弟的兄弟、女孩儿的男孩儿……  

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