爱华网有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆脚踏车，把它交给你.。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔着说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。” 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。
在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色?” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”
问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把?知道的说一下。谢谢!
答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们
某老师上课的时候说:同学们好.
同学们:清明节快乐
班长带头:一鞠躬二鞠躬三鞠躬
近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为”。。。。。。总觉得哪里怪怪的~
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中，一时手足无措! 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!”
高中时有个地理老师，上课特别逗，有一个习惯就是边讲课边玩同学们的东西。每次上课，该老师都是拿起A的笔，边玩边讲，走到B又放下A的笔拿起B的表，然后又走到C，放下B的表拿起C的东西以此类推。。。所以每次下课铃一响，教室里一片混乱，找笔的找笔，找表的找表……
某日，郭敬明跟韩寒在某个问题上争论不休
郭敬明：“你就不能从我的视角看待一下问题吗?”
韩寒：“好 ” 他慢慢蹲了下来……
办公室老丢东西。同事想出一个好办法。
买了个数码录像机，在回家之前，把录像机放在柜子上，用吊兰挡住，只漏个镜头出来。
第一天下午上班，满怀期待的看录像，结果发现录像机忘记摁开始了。 www.aIhUaU.com
第二天下午上班，满怀期待的看录像……
结果摄像机不见了。
东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位?该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批?
老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好
一女生的作业是：白日?做梦!(内涵)
本人男，戴眼镜没对象，…………………………就在刚才在二楼平台工作看到对面窗户出现妹子身影，于是在二楼平台摆各种装酷姿势，许久之后，对面一突然叫一声，别装逼啦我是男的，男的……
天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了! 买了个凉席，一睡变成电热毯了! 汽车不用点火，自己着了! 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了! 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!
大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走?”
小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢?”
“可以坐车去?那当然是坐车了!”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦!
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
我：有钱吗?
朋友：有。
我：借给我两百。
朋友：你说什么?
我：借给我两百
朋友：前面那句。
我：有钱吗?
朋友：没有!
我：……
说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
客车上，一男子和一女孩搭讪。
“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊?”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
我：给我唱首歌呗~
女神：好，唱什么?
我：随便!
女神：那我唱"滚滚长江东逝水"吧
我：好呀!
结果，她就唱了第一个字。。
我哥看篮球赛，大叫：霍华德好帅!一旁玩手机的我点头：霍华德确实很帅。正在吃饭的表妹激动的握着我的手：我也喜欢霍建华!
初中时的一个晚修，我们把一支烟里面装上个火柴炮，本来是想下课阴同学的。不料被老师缴了。下课时，老师出教室把烟点上。我们默默的跑了。跑有100米这样子，听见一声响。被停学一礼拜。
一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子?”
男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢?”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
