2016年愚人节笑话大全
《看看你缺什么》
我同桌说他能通过指甲看出我缺什么,我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了,其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色,然后他问我我看出来缺什么了吗,我说:“没看出来呀”。
他:“你缺心眼啊!”
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《笨的好笑,懒的有理》
1、一个人开车到精神病院送东西,刚到医院,车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎,不留神,把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢,他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过,看了后说:“你把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在精神病院?”
病人说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!”
2、从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。
到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
3、有一个人心高气傲从不肯让人。
一天,他走在街上,对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢!”
儿子:“我不能走,这个人不给我让路!”
父亲:“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”
孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他若有所悟的笑道:“哈哈,我明白了,你也赴宴去了!”
《赌性刚强》
有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去参观。他们的飞机驾驶员对本人的驾驶手艺十分有自信,
说假如他们夫妻夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。
嗜赌的小东和小月,当下就答应了!在天空中,只见驾驶员使出满身解数连翻了五十几个跟斗,可是却不见前面发出一声哀号。
下降后,驾驶员很泄气得说:“你们真是厉害!”“嘿嘿!认输了吧?”小东说,“不过跟你说哦,刚才我妻子摔出飞机的时候我差点叫出来了!”
《脑子欠好使时闹笑话》
1、有一团长很怕妻子。
有一天,他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。
第二天,他越想越想欠亨,不知本人的命为什么如许欠好,便到街上找算命师长教师给本人算算命。
算命师长教师问:“请问贵庚几多?”
他赶忙答复:“没有跪多久,只跪到三更。”
算命师长教师道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”
他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
2、一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用年夜头针将一张留给送牛奶工的条子钉在门上:“没有人在家,不要留任何工具!”当她早晨回家时,发现门已翻开,家中被掳掠一空,在她留下的条子上,多了如许一段话:“感谢你,我们没有留下几多工具!”
3、施密特师长教师看报时,受惊地发现报上竟登载了一篇有关他的悼文,便怒气冲发地打德律风给一个冤家:“真见鬼,这是谁搞的恶作剧,你读到那篇悼文了吗?” “读过了、是……”冤家的声响有些颤栗,“您、您是从什么中央打来的德律风?”
4、有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不敷高,他担忧毛驴车过不去,就从车上拿了把铆头,十分小心肠把拱顶的石块一点一点敲失落一些。
差人路过这儿看见了就说他:“世上竟有如许的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层岂不省事?”
赶车人不信服:“你TM才是傻瓜哩!又不是由于驴腿太长了过不去,而是驴耳朵太长了嘛。”
5、在饭桌上某女同事说:我喜好女孩,惋惜没缘,偏偏生个男孩。指导说:你往年主管方案生育,且和足智多谋的老张同办公室,你们算计一下,再要个目标生一个。年夜伙笑,指导丈二僧人莫不着脑筋。半晌此指导红着脸说:我不是这个意思,我是阿谁意思。
《你想把我扳倒》
有人喂了一只鹦鹉,很伶俐。一天冤家来找他,按一下门铃后,听到外面有人讲:“再按再按。”主人又按:“外面又讲:“再按再按。”主人按后门果真开了。开后主人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很伶俐,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再会。主人摸结果然奏效。主人很快乐,问:假如两个脚都摸若何?主人说没试过。主人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉年夜叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。”主人瞠目。
《爆笑的醉鬼和酒鬼》
1、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的泉台边,身体得到均衡,失落了下去。
泉台里有一摊水,接上去的每个早晨,他都在哭喊:“救命啊!我冷啊。”
酒吧打烊,又一个醉鬼颠末这里,听到动态,他走到关闭的泉台边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”
2、一位密斯给火趁魅站打德律风:“我的一瓶洋酒丢在车上了,请问有没有人将它送到你们掉物招领处?”
效劳人员答复说,“没有,却是那位拾到洋酒的师长教师,睡在我们招领处还没醒呢!”
3、老王给一个酒鬼冤家出主见说:“你得约束一下本人了,譬如在酒瓶子上画道线,每次别喝过就行。”
那冤家无法地说:“这个方法,我试过,可每次没比及喝过那道线,我就昏迷不醒了。”
4、一男滴酒喝多了,拿起他人的手机就打了起来。
男:“喂,你好。”
女:“对不起,你是谁?”
男:“你看呢?”
女:“我看不见呀!?”
男:“那你听出是谁了吧?”
女:“我也听不出。”
男:“我说你怎样又瞎又聋啊。”
女……挂了。
《比没有衣服强》
吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给他人拿走了。他只得忍着熟人们的嘲笑,捂着身子跑回家。
第二天,吉姆又到河滨洗澡。这一次,他穿戴衣服跳下去,在水中泅游。
岸上路过的冤家问他:“吉姆,你穿戴衣服泅水,等下归去怎样办呢?”
吉姆答复:“嗨!湿衣服总比没有衣服强。”
《木工与师长教师》
从前有个木工和教书师长教师住在一同。木工看不起师长教师,常常从古碑上查出一些难字来把玩簸弄师长教师。有一天,他发现“荼”字比“茶”字多一横,便写了个“荼壶”去问师长教师。师长教师不知是计,随意念成“茶壶”,木工哈哈年夜笑:“连个‘荼’字都不看法还教书哩!”
过了几天,师长教师从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪