爱华网深渊主宰堕落女巫番外 为什么世界上很少有曾堕落到深渊但之后又变得很优秀的人呢？
我家算是家教挺严格的家庭，不管犯了大错小错，常规体罚永远是木尺子打手板心，钻心地疼。
小时候爸爸把系上第一颗纽扣叫做“风纪扣”，出门一定要检查扣没扣上，没好好扣好就会被管教。直到高中，我一直都是只买有裤子和不过小腿以上的裙子。
其实这些都和性无关，只是父母严格的掌控欲罢了，现在想来也够荒唐的。
印象最深的一次被管教，是在大概七八岁的时候，和男孩子一起疯玩。不知道怎么被爸看见了，把我叫了回来，不说话，就让我在客厅那站着，他也板着脸不说话，我站着站着就慌了，哇哇大哭，想去找我妈妈，被他猛地站起来一巴掌扇倒在地上。
直到我上了大学，我还一直记恨着这场无妄之灾，有次我耿耿于怀地说起这事，妈妈告诉我，他那时候是看到那个男孩子手碰着我屁股很久了，我没什么防范心还傻呵呵的，脾气火爆了一点，叫我不要在记恨在心上。
我也就无奈地笑了笑，说，是这样啊，没事的，爸也是为我好。
他是为我好，长期不回家，在外面有俩女的，一个是他秘书，一个比我妈还大。我早就调查得一清二楚，只是觉得妈妈可怜，她在区政府的工作太多，平时也没什么时间管家里。
爸妈规定晚上八点半之前就必须得回家，只是他们不知道，两个小时足够干很多事儿了。
乖孩子发起疯来，吃相可难看了。
小学的时候无师自通地开始喜欢夹腿，就算在上课的时候也忍不住。有时候做作业会做上两三个小时。中学开始自己弄，放假的时候一整天都在自慰到完全没有力气瘫软在床上，然后再起来看书。说不上来为什么要这样，大概就是经常自己一个人待着，什么朋友也没有，也不想和人说话。
高二认识了第一个男朋友，在他家。明明是白天，但是不知道为什么窗帘拉上了就是一片漆黑，稀里糊涂地交代出了第一次，却没什么特别感觉。
但没血。
他沉默了挺久，太久了，久到眼神里面的犹疑都成了怯弱，然后我就看懂了，轻轻一笑，穿上衬衣，扣上最上面那颗扣子，把牛仔外套搭在肩上，走到房子外面，抬头看见阳光特好，可是我现在只记得记忆里面就一片白茫茫的真干净。
那个喜欢他的我，大概已经死在床上了吧。
自此之后我再没跟他说过一句话。
不管他怎么围追堵截苦苦哀求，我只看见他自己的自我感动在爆棚。
他跟一个和我交好的女生叙述自己的痛苦和不甘，那个女生拿着她手机上他大段大段的短信给我看，一边看一边给我念，她觉得好感动，我却觉得好好笑。
最后他们感动到了床上，我就更好笑了。
到了后来，学校里面莫名其妙就有了流言蜚语，“某某班有某个姓岛的女生早就不是处女了，在外面和男生如何如何乱搞。”
哈，整个学校姓岛的女生就我一个啊。
好多男生跑到教室后面的窗子像参观动物园一样，来看这个传言中的岛某某。
我就在位置上安安静静低着头不说话，做着作业。
到了放学回到家，爸妈不在家。我扑在床上，特放肆地哭，捶着床板哭到嗓子哑掉然后冲了一个冷水澡，看着眼睛红得像兔子的自己，不知道哪来的力气，一拳一拳对着镜子打到玻璃碎掉，血流到了指缝里，从刺辣辣地疼到完全丧失了感觉。
收拾好碎片，用纱布包扎好手，第二天起床继续去上学，当作什么事儿都没发生一样。
看到我经过，还是会有三三俩俩的人窃窃私语，我就走过去微笑着看着他们。他们反倒慌了，大概以为如传闻中说，我和校外的什么人有牵扯，那个人挺狠的，他们得罪不起。
过了一阵，风言风语依然存在，但是没什么人敢来欺负我了，大概我也继承了我爸一点点不好惹的刺头性格吧。
上了大学后，某段时间，我自己一个人在校外面租房。情况开始变得越来越严重，整个人全部都止不住性幻想，在不上课的时候一整天都在自己和自己弄，完了之后不断洗澡，看镜子里面自己的眼神，明明觉得很冷静，可是一旦看到干净好看的男生就会忍不住幻想然后追逐，像看到饿得要死的狗看到一大块肉，眼光好像都把他衣服都剥开。
开始变得不顾及别人的想法，只要是喜欢的就吃掉，吃掉之后就会像扔掉骨头渣子不管不顾。在被别人背叛掉之前，先抛弃别人就好。没有对一个人的依赖症，也无法理解一个人对另一个人产生爱情。
最最难受的不在于生理需求，而在于心里面那种空空洞洞的感觉。有时候在半夜醒过来，会觉得自己像在黑暗里面不断下坠。就像暴食症知道暴食不好，但是如果有吃的东西，你还是会忍不住吃掉很多，而在之后又会再去催吐弄得自己要死要活。
填不饱，又饿不疼，想抹杀掉自己又舍不得。
我一边知道男生卑怯的心会渴望美好，知道他们肮脏的欲望有时候包装得很漂亮，一边又看见在身体里面挣扎的自己，很多时候我都看得一清二楚，但是却没办法克制，在得到之后却难受得要死。
好多次在亲密间猛然醒过来，摸着毛茸茸像小动物一样的男生的脑袋在肚脐下面，清晰感受一点一点暖暖水流一样的感觉从头顶传来，实际上自己却理智冷静一点都不狂热，会觉得世界真是可笑。
我开始想到底是我疯了呢，还是世界有病？
越是疯狂的时候越容易清醒，清醒地意识到自己被操纵。
现在回想起来，那段时间的记忆其实是模糊的，就连具体哪些时候发生了什么事情，都没办法确定。我其实特别爱笑，也没有动不动就哭的习惯，就算心里难过的时候也是靠笑来撑过去。可能真的有人爱我吧，不过我分不清，也没有什么心理上的需要，大概我需要的就是不断更换的亲密关系，是谁都无所谓。我从来不掩饰自己的需求，也不爱故意假装自己。可是我发现很多生活轨迹比我乱得更多的人，却还保持着一颗“处子之心”，这真是太有趣了。不管怎样，她们还能爱人，还能被需要，而我，再没有恨意也没有爱意，大概就这样度过一生罢了。
今年四月开始了治疗，到现在一直很稳定。我不是玩腻了，也没有遇到什么想让我改好的人，只是突然间被触动，觉得理智的份量占了更多。我一度为自己这样的生活感到矛盾万分。我近乎本能地讨厌那种总是把性挂在嘴上的女人，又觉得自己和她们没什么区别。
可是我想，生理上的疾病，和朝三暮四的心理还是有一点区别的。问了医生，也确定了这一点，就像是抑郁症和悲伤的区别，性瘾和淫荡的区别，在于我其实并不需要，在获得之后不是满足，而是难受，但是就是忍不住。
本来想匿名回答这个问题，但是仔细想了想，我还是决定只删掉很多私密的细节，虽然我在生活中也无所谓自己这些事儿暴露。也许我爸知道了这些得揍死我，但是毕竟这是我的生活，只属于我自己，虽然我并不优秀，但终于也努力地活了下来。
前几天看完了《女性瘾者》（在此之前我根本看都不敢看），想了很多很多。你说觉得努力和对自己狠心都是鸡汤。可是处在人群边缘的人，注定不能受到别人的理解，能依靠的，也就只有自己，所以，一定要爱上自己，真正的爱，不是放纵，而是即使再痛苦也要对自己负责。
这些文字，写给那个我不认识，也不知道在什么地方、忍受着痛苦却没有那么强大的你。但愿你能看到，让你知道，你并不孤独。我总在想，如果我当初稍微松懈一点，彻底沦陷，就没有现在的我了。拼命地努力，逃离了原来的家庭，逃离原来的生活圈子，认认真真面对自己的丑陋，一路这样走过来，却没有再陷入泥沼，回头看只能庆幸我对自己有够残忍，在黑暗边缘挣扎的你，也可以做到。
一个人对自己有够狠心，别人总会看见你的强大。
大致如此。
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2015.12.5更新:
这些字在手机记事本里面躺了一个多月，到昨天一口气写完。一直在回忆，越到这几年记忆就越混淆，再往之前的事情，反而历历在目。但在写这些的时候，心里其实也没什么感觉，挺平静的。
会获得这么多关注，我一丁点儿也感到不意外，因为我本来就是抱着被更多人看到的目的来写的。只要能让某个角落里的某个陌生人生出点勇气，去诚实面对自己想要逃避的东西，我觉得就足够了。就像大半年前，我在看到的某个匿名用户。我不知道你的名字，也不知道你能不能看到，但是真的很谢谢你。
至于质疑的人，我也理解，这个世界上，大概没有任何人比我自己更希望它只是故事。所以，如果你不相信，当它是个妄想症写的剧本就好，毕竟，你是最聪明的人。
评论区我都有看，可是评论实在是太多，手机翻不下去，所以在这里统一回复：
0.谢谢祝我好的人，也希望大家都能幸福。我是照骗啊，长期熬夜皮肤很干燥很差不化妆就不敢出门那种。我现在过得挺好的，最近接到了新的 Offer，办完了离职交接，之后的工作不用再加班，生活会规律很多，身体也慢慢在恢复了。
1.我当然有自知之明，但对我来说，能够开始掌控自己的人生，不必随波逐流，就够得上优秀标准的及格线了；那些用脏字儿骂我的，并不能对我造成任何伤害，只会显得他们很Low，所以何必多此一举。
2.关于性瘾的治疗，建议到正规医院去咨询有相关资质的医生，不要轻信网络上的推广信息。我说的也许是错的，也期待有专业领域人士能够系统地解答。
3.不删评论，不关私信，但是仅凭荷尔蒙驱动的私信和评论一律屏蔽，也不要试图靠煽情来打动，那对我来说没有任何意义。
4.已删除。
大致如此。 1/3 1 2 3 下一页 尾页
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