记恨父母的孩子的心理 恨父母的孩子应该怎么走下去?

记恨父母的孩子的心理 恨父母的孩子应该怎么走下去?
我都快四十岁的老阿姨了,这些年,不断努力,各方面修炼得还好,但这个过程太艰辛了。

我是家里的第三个女儿,彼时他们希望生一个男孩。据说妈妈看见我的第一眼就哭了,爹把买来盖房子的砖瓦卖了。童年时候,各种指责,各种贬低,嫌弃我笨,嫌弃我动作慢,而我,也一直真的以为我是笨的。也许先天不足,也许营养不良,童年身体不好,记得有一次走着路晕倒了,然后醒来,发现周围站了一圈人。起身,继续去上学。跑步跑不动,干活没力气,但是被认为是懒惰,是笨拙,为此遭到不少骂。好在学习一直不错,这是我唯一能够博得他们喜欢的地方了。三年级得了奖学金,希望妈妈能拿奖学金的钱给我买件衣服,但是妈妈拿着我的钱给姐姐买了件衣服,傻瓜的我以为是给我的,欣喜若狂的穿上了,却发现衣服那么大,问妈妈衣服为什么那么大,妈妈却批评我,说的什么,我都忘了。本来以前的衣服几乎都是姐姐穿旧了的,这件事之后,几乎没有再要过新衣服。那时真的很懂事,觉得家里穷,不买衣服就不买吧,我只要比别人学习好就行。发展到后来,是他们给我买衣服,我不要。

衣服倒是其次,这些都能想通,关键是无处不在的批评,真让人受不了。妈妈总是看我不顺眼,你这样不对,你那样不对,你端碗的姿势不对,你爱笑不对,你站着的样子不对,你拿东西的手法不对,你说话的声音不对,内容也不对……太多的不对,以至于我无所适从,越来越茫然,然后妈妈对着茫然的我,继续骂我笨。第一次月经是在12岁,没有人告诉我是怎么回事。我还以为从此以后都会一直流血呢。知道一个月一次后我欣喜若狂。不会用卫生纸(那时还没有卫生巾),每次都会弄到裤子上,每次都被一顿臭骂。直到后来才告诉我,拿卫生纸卫生带摔到我脸上,骂我笨。我都是低着头,一脸茫然。妈妈总是不教我怎么做事情,直接让我做,然后指责我做的不好骂我笨。有一次她炒了豆腐给我吃,我端起碗就去吃了,吃得所剩无几时候忽然想起让她吃,此时她已经脸色骤变,骂我吃独食,不懂孝顺,我真想把那碗豆腐吐出来……成年后我听到“钓鱼执法”这个词,竟然想到了她。妈妈总是告诉我舅舅的女儿(我的表姐)多棒,画画棒,学习棒,末了再来一句“你都不会”。呵呵,直到我长大后还以为她真正喜欢的是我表姐。那时候莫名其妙的恨我表姐,并想等妈妈老了让表姐去养她。看电视有女孩子弹琴,来一句“你都不会”。天知道琴长什么样子。别说琴了,人生中的第一本课外书是五年级的时候姐姐给我买的一本作文选。那是我最珍贵的一本书,几乎被我看了几十遍。妈妈总是骗我剪头发,说长头发影响学习。我并不觉得头发长短和学习有什么关系。但是她总是软磨硬泡,威逼利诱,让我剪去头发。我头发少,又卷,丑丑的样子我几乎不愿意照相。总之她把我打扮得越丑她越满意。大学时候,夏天热我把头发扎得高,她骂我“女流氓”,好女孩不会那样扎头发。高中时候痛经,几乎都是翻天覆地的疼,疼的时候脸色苍白,汗如雨下。有一次又痛经请假回家了,晚上她和我一起睡,对我进行励志教育,我竟然睡着了,她大概听我没有反应,一脚把我踹醒,大骂一顿,然后她呼呼地睡了,留下我,蜷缩在被窝里,睁大眼睛,看着无边无际的黑暗。30多岁时,告诉妈妈我想做生意,她说,“做生意,你不行”。我有了儿子,她又说我儿子,说话声音不对,做事不对,我果断制止。吃东西时候,让我儿子学习“孔融让梨”,我果断拒绝。
父亲是标本式的农民。勤劳,大脾气。总是莫名其妙的发火。他脾气太大了,我见他都瑟瑟发抖,因为我不知道接下来会发生什么情况。记得童年有一次天下大雨,那时家里的房子还是土坯房,我也知道连续的大雨不好,可还是不懂大人心里的愁苦。雨停时候,我在院子的泥淖里唱歌,父亲瞪我一眼,可是过一会我又开始唱了,猝不及防,他拿一根手指粗的杨树条,劈头盖脸的朝我打来。嗯,身上一条条的红印子都出血了,过了几天,结痂了。那年我可能是8岁。还有一次,我端碗站在门口吃饭,他一巴掌打在我头上,碗掉了,饭撒了,一群鸡跑来啄食,而我,根本不知道他打我的原因是什么,一脸茫然。我努力不让自己的眼泪流出来,低头捡起滚落的饭碗,默默的放进厨房。那年,我8岁。

我从来不知道撒娇的滋味,不知道被宠的滋味。

我不知道我后来的拧巴,我的自卑,我的不正常的自傲,我内心经常性的匮乏和空洞,我的恐惧,我仿佛撕裂的心,我对爱不正常的渴望,是不是和这些经历有关。

及至后来,我付出了多少代价,去成长,去完善自己,直到近几年,才感觉能够应付这个世界,能够平静快乐。

同学们,你们的年龄应该比我小得多。如果你问我恨不恨自己的父母,我的回答是不恨。尽管年年轻时我是恨的。怎么会不恨呢,小时候,我想过自杀,但是没有勇气;我做梦梦到拿刀砍妈妈,她毫无反抗我觉得真解气砍了几十刀啊;大学报志愿我报的全是离家最远的院校……怎么会不恨呢……

但是现在我是真的不恨了。我不是圣母,我不喜欢“原谅、理解”这些字眼。我不想听见“天下无不是的父母”这种逻辑不通、荒谬绝伦且灭绝人性的说法。我根本不主张毫无原则的理解和宽容,在我看来那和愚蠢没有什么两样。我不恨是因为今天我内心足够强大了。
而我的父母,已经垂垂老矣。我的父亲,他已经70岁了。母亲也66岁了。他们出生于新中国成立前,地主娃的身份,让他们没有接受过教育,一个字都不认识。事实上,他们一生吃的苦,远远超过我的想象。他们一生勤苦,一生操劳,我都不知道他们在那样的日子里是怎么挺过来的。再说了,童年时候,哪里是只有他们打我骂我的经历,他们也爱过我。这篇文章是写恨的,如果写爱,我恐怕同样能写得很长(也许这是我以前常感觉内心“撕裂”的原因)……还有,他们不舍得吃,把好的留给我们。在我买不起新衣服的时候,他们身上的衣服更旧。至于教育孩子,他们更是不懂,他们仅凭自己有限的经验去做。在农村,像我这样的父母实在是太多太多了。这不是说他们打我骂我就是对的,而是说,他们真的不懂。这是一个时代的悲剧,也是个人的悲剧。但是,每个人都是有局限的——知识,眼界,见识,觉悟,凡此等等。人们受限于环境或个人,说出傻话,做出傻事,而不自知。尤其是当了妈妈之后,就教育孩子,我读过那么多书,有时也不免困惑,很多时候也会出错。我不苛求别人,尤其是年迈的父母,但是,我绝不放纵自己。


我当他们的女儿,造化使然,缘分使然。也许我出生在一个好的家庭,生活会轻松幸福许多,但是也许我出生在一个更差的家庭,被送出去被抛弃也不是不可能,邻居家的女儿就是被亲戚抛弃的。命运哪里能假设。但是我能把握的是自己,我可以选择让自己变得更好。记得大学时,一位老师讲命运。老师说命运其实有两部分,一是命,一是运。命是注定的,你无法改变的,比如出生在哪里,是谁的孩子。而运呢?是机会,是我们可以把握可以选择的。做他们的孩子,这就是我的命。小时候,在需要他们照顾、尚不能自立的时候,他们怎样对我这也是命。及至长大,很多事情,慢慢的,也要学会成长,学会对自己负责,学会自我疗愈,学会爱自己,尤其是爱自己,这是我这么多年一直在坚持学习的。一味的恨他们,并不能解决生活中遇到的问题,相反,自我成长和疗愈才是出路。

上面答案里,有说要与父母断了联系的,有恨不得让父母去死的。也不是不可以,毕竟自己的情况自己最清楚,毕竟有的父母实在太过分。我深深的理解,深深地理解。至今我见到有的父母贬低孩子,打骂孩子,若能制止我会尽量制止,若不能,我深感遗憾。作为父母,真的有义务让自己变得更好。其他人如何对待自己的父母,都是自己的选择。即便是恨他们,也是正常。我也曾经恨过,但是我知道,恨他们的时候,我自己也不快乐,而我追求的是快乐啊。成年之后的自己,怎么能因为恨他们而让自己失去快乐呢?怎么能一辈子活在童年的阴影里呢?

至于我自己,我爷爷80岁去世,若按爷爷的寿限,父亲……他还能陪我们十年。我把童年的痛交给了过去,交给了时间,相信未来我一定会越来越快乐越来越好,我,还是选择孝敬他们,爱他们。虽然我根本不认同他们的教育方法。这绝不是我懦弱,也绝不是我愚蠢,而是,我不愿给自己留下遗憾。


PS:楼主现在过得很好,家庭谈不上多幸福,可也温馨。事业谈不上多有成,可也足以获得的尊重。心底平静,再不是原来的空洞无助和恐惧了,再不是拧巴撕裂了。过去的都已经过去了, 童年的那些经历,随着我的内心的日渐清净和丰足,随着我阅历的增长,很难再伤害到我了。也许这叫成熟,也许这叫不惑,毕竟我快四十岁了。一番艰辛,我终于学会了爱自己,学会了追求幸福与快乐。我来到这世上是要幸福快乐的,岂能跟别人较劲一辈子?哪怕是自己的父母。我不认同他们的观念,不认同他们的教育方法,他们的教育方法有问题,这是毫无疑问的。关键是,现在我早长大了,他们早已左右不了我的人生了。我的一切是自己的,我的生活在自己的手里呢。我战战兢兢也好,我一番艰辛也好,我总算是喜欢上了自己,喜欢上了这个世界。我喜欢现在的状态。亲们,共勉。


8月18日,PS。
真没想到这个回答竟然能赢得这么多赞。下面我从技术层面说说我是怎么走出来的。希望能给追求幸福的孩纸们提供一种思路。


1.与你的父母分开。如果不能,则尽量少接触,只有这样才能让他们少影响到你。独立是非常重要的,首先是经济独立。工作的孩子,好好挣钱吧,上学的孩子,努力学习等将来挣钱吧。我上大学就出来了,逢年过节回去看看。
2.找一个爱你、包容你的人,这一点也非常重要。前提是你也要喜欢他(她)。婚恋是个大话题,这里不展开了。童年经历不幸福的孩子,往往恋爱时候会比较作,他们也会遇见各种各样的人际关系问题,包括与自己的恋人。总之,一个包容的、有爱的人,会在很大程度上弥补你的童年的缺憾,这是种疗愈。
3:最重要的还是自己的成长。因为我们不知道我们碰见好的另一半的机率有多高,而且,即便是遇到了,如果一味的索取爱,一味的只顾弥补童年的心理缺憾,那么彼此的相处依然会出现问题。尽管你可能根本意识不到自己是在弥补童年的缺憾。自己的成长太重要的。只有自己心中充满爱了,才会去爱别人,才会和对方良性互动。你最终的成长还是要靠自己。
4.究竟怎么才算爱自己呢?究竟怎么才能成长呢?这实在是个内涵深刻、外延宽泛的话题。我的方法是学习看书、行动和觉悟。第一,学习看书。我看了不少心理学的通俗书籍。有一类比如《中毒的父母》、武志红的《为何家会伤人》,有网友提到豆瓣小组的“父母皆祸害”,我是看过的。这一类书或者讨论,对家庭问题剖析深刻,但是并没有指出受伤害孩子们的出路。因此读的时候深以为然,读完之后依然如故。
(我刚才答的内容,不小心一下子点没了,明天继续更)   1/6    1 2 3 4 5 6 下一页 尾页

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