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我都快四十岁的老阿姨了，这些年，不断努力，各方面修炼得还好，但这个过程太艰辛了。
我是家里的第三个女儿，彼时他们希望生一个男孩。据说妈妈看见我的第一眼就哭了，爹把买来盖房子的砖瓦卖了。童年时候，各种指责，各种贬低，嫌弃我笨，嫌弃我动作慢，而我，也一直真的以为我是笨的。也许先天不足，也许营养不良，童年身体不好，记得有一次走着路晕倒了，然后醒来，发现周围站了一圈人。起身，继续去上学。跑步跑不动，干活没力气，但是被认为是懒惰，是笨拙，为此遭到不少骂。好在学习一直不错，这是我唯一能够博得他们喜欢的地方了。三年级得了奖学金，希望妈妈能拿奖学金的钱给我买件衣服，但是妈妈拿着我的钱给姐姐买了件衣服，傻瓜的我以为是给我的，欣喜若狂的穿上了，却发现衣服那么大，问妈妈衣服为什么那么大，妈妈却批评我，说的什么，我都忘了。本来以前的衣服几乎都是姐姐穿旧了的，这件事之后，几乎没有再要过新衣服。那时真的很懂事，觉得家里穷，不买衣服就不买吧，我只要比别人学习好就行。发展到后来，是他们给我买衣服，我不要。
衣服倒是其次，这些都能想通，关键是无处不在的批评，真让人受不了。妈妈总是看我不顺眼，你这样不对，你那样不对，你端碗的姿势不对，你爱笑不对，你站着的样子不对，你拿东西的手法不对，你说话的声音不对，内容也不对……太多的不对，以至于我无所适从，越来越茫然，然后妈妈对着茫然的我，继续骂我笨。第一次月经是在12岁，没有人告诉我是怎么回事。我还以为从此以后都会一直流血呢。知道一个月一次后我欣喜若狂。不会用卫生纸（那时还没有卫生巾），每次都会弄到裤子上，每次都被一顿臭骂。直到后来才告诉我，拿卫生纸卫生带摔到我脸上，骂我笨。我都是低着头，一脸茫然。妈妈总是不教我怎么做事情，直接让我做，然后指责我做的不好骂我笨。有一次她炒了豆腐给我吃，我端起碗就去吃了，吃得所剩无几时候忽然想起让她吃，此时她已经脸色骤变，骂我吃独食，不懂孝顺，我真想把那碗豆腐吐出来……成年后我听到“钓鱼执法”这个词，竟然想到了她。妈妈总是告诉我舅舅的女儿（我的表姐）多棒，画画棒，学习棒，末了再来一句“你都不会”。呵呵，直到我长大后还以为她真正喜欢的是我表姐。那时候莫名其妙的恨我表姐，并想等妈妈老了让表姐去养她。看电视有女孩子弹琴，来一句“你都不会”。天知道琴长什么样子。别说琴了，人生中的第一本课外书是五年级的时候姐姐给我买的一本作文选。那是我最珍贵的一本书，几乎被我看了几十遍。妈妈总是骗我剪头发，说长头发影响学习。我并不觉得头发长短和学习有什么关系。但是她总是软磨硬泡，威逼利诱，让我剪去头发。我头发少，又卷，丑丑的样子我几乎不愿意照相。总之她把我打扮得越丑她越满意。大学时候，夏天热我把头发扎得高，她骂我“女流氓”，好女孩不会那样扎头发。高中时候痛经，几乎都是翻天覆地的疼，疼的时候脸色苍白，汗如雨下。有一次又痛经请假回家了，晚上她和我一起睡，对我进行励志教育，我竟然睡着了，她大概听我没有反应，一脚把我踹醒，大骂一顿，然后她呼呼地睡了，留下我，蜷缩在被窝里，睁大眼睛，看着无边无际的黑暗。30多岁时，告诉妈妈我想做生意，她说，“做生意，你不行”。我有了儿子，她又说我儿子，说话声音不对，做事不对，我果断制止。吃东西时候，让我儿子学习“孔融让梨”，我果断拒绝。
父亲是标本式的农民。勤劳，大脾气。总是莫名其妙的发火。他脾气太大了，我见他都瑟瑟发抖，因为我不知道接下来会发生什么情况。记得童年有一次天下大雨，那时家里的房子还是土坯房，我也知道连续的大雨不好，可还是不懂大人心里的愁苦。雨停时候，我在院子的泥淖里唱歌，父亲瞪我一眼，可是过一会我又开始唱了，猝不及防，他拿一根手指粗的杨树条，劈头盖脸的朝我打来。嗯，身上一条条的红印子都出血了，过了几天，结痂了。那年我可能是8岁。还有一次，我端碗站在门口吃饭，他一巴掌打在我头上，碗掉了，饭撒了，一群鸡跑来啄食，而我，根本不知道他打我的原因是什么，一脸茫然。我努力不让自己的眼泪流出来，低头捡起滚落的饭碗，默默的放进厨房。那年，我8岁。
我从来不知道撒娇的滋味，不知道被宠的滋味。
我不知道我后来的拧巴，我的自卑，我的不正常的自傲，我内心经常性的匮乏和空洞，我的恐惧，我仿佛撕裂的心，我对爱不正常的渴望，是不是和这些经历有关。
及至后来，我付出了多少代价，去成长，去完善自己，直到近几年，才感觉能够应付这个世界，能够平静快乐。
同学们，你们的年龄应该比我小得多。如果你问我恨不恨自己的父母，我的回答是不恨。尽管年年轻时我是恨的。怎么会不恨呢，小时候，我想过自杀，但是没有勇气；我做梦梦到拿刀砍妈妈，她毫无反抗我觉得真解气砍了几十刀啊；大学报志愿我报的全是离家最远的院校……怎么会不恨呢……
但是现在我是真的不恨了。我不是圣母，我不喜欢“原谅、理解”这些字眼。我不想听见“天下无不是的父母”这种逻辑不通、荒谬绝伦且灭绝人性的说法。我根本不主张毫无原则的理解和宽容，在我看来那和愚蠢没有什么两样。我不恨是因为今天我内心足够强大了。
而我的父母，已经垂垂老矣。我的父亲，他已经70岁了。母亲也66岁了。他们出生于新中国成立前，地主娃的身份，让他们没有接受过教育，一个字都不认识。事实上，他们一生吃的苦，远远超过我的想象。他们一生勤苦，一生操劳，我都不知道他们在那样的日子里是怎么挺过来的。再说了，童年时候，哪里是只有他们打我骂我的经历，他们也爱过我。这篇文章是写恨的，如果写爱，我恐怕同样能写得很长（也许这是我以前常感觉内心“撕裂”的原因）……还有，他们不舍得吃，把好的留给我们。在我买不起新衣服的时候，他们身上的衣服更旧。至于教育孩子，他们更是不懂，他们仅凭自己有限的经验去做。在农村，像我这样的父母实在是太多太多了。这不是说他们打我骂我就是对的，而是说，他们真的不懂。这是一个时代的悲剧，也是个人的悲剧。但是，每个人都是有局限的——知识，眼界，见识，觉悟，凡此等等。人们受限于环境或个人，说出傻话，做出傻事，而不自知。尤其是当了妈妈之后，就教育孩子，我读过那么多书，有时也不免困惑，很多时候也会出错。我不苛求别人，尤其是年迈的父母，但是，我绝不放纵自己。
我当他们的女儿，造化使然，缘分使然。也许我出生在一个好的家庭，生活会轻松幸福许多，但是也许我出生在一个更差的家庭，被送出去被抛弃也不是不可能，邻居家的女儿就是被亲戚抛弃的。命运哪里能假设。但是我能把握的是自己，我可以选择让自己变得更好。记得大学时，一位老师讲命运。老师说命运其实有两部分，一是命，一是运。命是注定的，你无法改变的，比如出生在哪里，是谁的孩子。而运呢？是机会，是我们可以把握可以选择的。做他们的孩子，这就是我的命。小时候，在需要他们照顾、尚不能自立的时候，他们怎样对我这也是命。及至长大，很多事情，慢慢的，也要学会成长，学会对自己负责，学会自我疗愈，学会爱自己，尤其是爱自己，这是我这么多年一直在坚持学习的。一味的恨他们，并不能解决生活中遇到的问题，相反，自我成长和疗愈才是出路。
上面答案里，有说要与父母断了联系的，有恨不得让父母去死的。也不是不可以，毕竟自己的情况自己最清楚，毕竟有的父母实在太过分。我深深的理解，深深地理解。至今我见到有的父母贬低孩子，打骂孩子，若能制止我会尽量制止，若不能，我深感遗憾。作为父母，真的有义务让自己变得更好。其他人如何对待自己的父母，都是自己的选择。即便是恨他们，也是正常。我也曾经恨过，但是我知道，恨他们的时候，我自己也不快乐，而我追求的是快乐啊。成年之后的自己，怎么能因为恨他们而让自己失去快乐呢？怎么能一辈子活在童年的阴影里呢？
至于我自己，我爷爷80岁去世，若按爷爷的寿限，父亲……他还能陪我们十年。我把童年的痛交给了过去，交给了时间，相信未来我一定会越来越快乐越来越好，我，还是选择孝敬他们，爱他们。虽然我根本不认同他们的教育方法。这绝不是我懦弱，也绝不是我愚蠢，而是，我不愿给自己留下遗憾。
PS：楼主现在过得很好，家庭谈不上多幸福，可也温馨。事业谈不上多有成，可也足以获得的尊重。心底平静，再不是原来的空洞无助和恐惧了，再不是拧巴撕裂了。过去的都已经过去了， 童年的那些经历，随着我的内心的日渐清净和丰足，随着我阅历的增长，很难再伤害到我了。也许这叫成熟，也许这叫不惑，毕竟我快四十岁了。一番艰辛，我终于学会了爱自己，学会了追求幸福与快乐。我来到这世上是要幸福快乐的，岂能跟别人较劲一辈子？哪怕是自己的父母。我不认同他们的观念，不认同他们的教育方法，他们的教育方法有问题，这是毫无疑问的。关键是，现在我早长大了，他们早已左右不了我的人生了。我的一切是自己的，我的生活在自己的手里呢。我战战兢兢也好，我一番艰辛也好，我总算是喜欢上了自己，喜欢上了这个世界。我喜欢现在的状态。亲们，共勉。
8月18日，PS。
真没想到这个回答竟然能赢得这么多赞。下面我从技术层面说说我是怎么走出来的。希望能给追求幸福的孩纸们提供一种思路。
1.与你的父母分开。如果不能，则尽量少接触，只有这样才能让他们少影响到你。独立是非常重要的，首先是经济独立。工作的孩子，好好挣钱吧，上学的孩子，努力学习等将来挣钱吧。我上大学就出来了，逢年过节回去看看。
2.找一个爱你、包容你的人，这一点也非常重要。前提是你也要喜欢他（她）。婚恋是个大话题，这里不展开了。童年经历不幸福的孩子，往往恋爱时候会比较作，他们也会遇见各种各样的人际关系问题，包括与自己的恋人。总之，一个包容的、有爱的人，会在很大程度上弥补你的童年的缺憾，这是种疗愈。
3:最重要的还是自己的成长。因为我们不知道我们碰见好的另一半的机率有多高，而且，即便是遇到了，如果一味的索取爱，一味的只顾弥补童年的心理缺憾，那么彼此的相处依然会出现问题。尽管你可能根本意识不到自己是在弥补童年的缺憾。自己的成长太重要的。只有自己心中充满爱了，才会去爱别人，才会和对方良性互动。你最终的成长还是要靠自己。
4.究竟怎么才算爱自己呢？究竟怎么才能成长呢？这实在是个内涵深刻、外延宽泛的话题。我的方法是学习看书、行动和觉悟。第一，学习看书。我看了不少心理学的通俗书籍。有一类比如《中毒的父母》、武志红的《为何家会伤人》，有网友提到豆瓣小组的“父母皆祸害”，我是看过的。这一类书或者讨论，对家庭问题剖析深刻，但是并没有指出受伤害孩子们的出路。因此读的时候深以为然，读完之后依然如故。
（我刚才答的内容，不小心一下子点没了，明天继续更） 1/6 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页
