爱华网小时候身体不好，常年在医院挂点滴，瘦的跟猴子精似的，用我妈说，那时候我的肋骨都能弹琵琶，看上去像营养不良的小孩。
年长点身体素质好了，又喜欢跑步，慢慢的结实起来了，可我妈还是觉得我太瘦，就给我吃各种补药（洋参须、胎盘之类，太小了具体没印象）。
初中的时候一下子胖了十多斤，从此一发不可收拾，一直长身体，一直胖下去，简单的说，我的青春期都是一个大胖子。
171的个头，最胖的时候136斤。
刚有点爱美意识的时候，是最胖的时候，也是被讽刺的最多的时候。
整个高中时期，基本上都是孤僻的，因为感觉整个世界都对我充满恶意。
念书的时候教室很小，人很多，大家都挤在一个逼仄的教室里拼命念书，桌上有很多书，位置之间的间距很小，我很胖，冬天怕冷又穿很多衣服，基本上只要一转身动一动就会碰掉后桌同学的书。
每次听到书掉了哗啦啦的声响之后的那一声声嫌弃的“啧”，我就觉得羞愧难当。
蹲下去帮同学捡书，又碰掉了邻桌同学的书，这个时候他们都不耐烦得翻白眼，然后说：行了行了，你帮帮忙别动了胖子。
很长一段时间里，课间我都不愿意走出去，过道太窄，总是碰掉别人的东西，就连上厕所都会憋到中午下课，人都走完了再去上。
最喜欢周末没人的时候来教师自习，因为只有这时候我才感觉最自由。
南方小镇的姑娘，都是瘦瘦小小只，吃的少，动的少，校服穿S，穿M都能穿出男朋友款，而我只能定XXL号，才能在冬天撑得起毛衣。
当然也因为胖哭过，值日的时候，永远被安排去水房搬桶装水，我的力气并不大，从水房搬水到教师要走过很大的一个操场，并且我的教室在一楼，二楼三楼的同学课间休息都能看见我。
抱不动的时候就用来抗，经过操场的时候，楼上的同学都会起哄，虎背熊腰，力大无穷之类的语言生是刺耳。后来不想抗，就用来滚，桶装水滚到教室，都会被值日组长骂水桶太脏，你这么胖怎么这点东西都搬不动，老师办公室的水也是我去水房搬的。
青春期的肥胖，又带着满脸的痘痘，嚣张肆意的男生给我起了各种外号，比如芝麻饼、大饼脸、死胖子、油饼之类的，凡是跟圆、胖、油、痘痘沾边的外号，几乎都叫过。
喊我的时候从来不喊我名字，全是代号称呼，不回应就会被骂婊子。
体检的时候，永远不敢在身边有同学的时候称体重，前面一个女生100斤不到就大喊，天啊好胖啊我要减肥了，而我知道，只要我一站上去，指针永远都会超过65，老师和身后女生的眼神我想起来就害怕。
故事的设定是，我努力念书，成绩特别棒，事实上并不是，极度厌恶去学校上课，也极度厌恶身边的人，不愿意念书，只喜欢看闲杂的书。
基本上的成绩差得一塌糊涂，唯独语文和物理稍微好点。但这并没有什么卵用。
理综物理能考100分，也可以用一晚上时间去解最后一道力场、电场、磁场三场合一的那种题目，但生物和化学烂的无法形容。
语文150分能考130分以上，但数学英语的成绩简直无法直视。
偏科极其严重，对我来说选理科和选文科，没什么区别，最后我选了理科，因为我觉得文科女生多，女生多的地方是非多
但并没有想到的是，男孩子恶毒起来并不亚于女孩子，他们自我骄傲，毫不谦逊，年纪轻的时候，并不稳重，也很少顾及别人的感受。
努力跑步，我是想过要变瘦的。
每天晚上绕着操场一边背书一遍绕着操场一圈圈地跑，期待着自己能瘦下来，当时并不是觉得瘦下来就好看了，而是觉得瘦下来就可以不用再烦到别人。
事与愿违，我每天跑一万米，带来的成果不过是多背了点和考试无关的古文观止，和更加结实的大腿。
高二去参加运动会，上了起点都能看到男生们值得玩味的嘲讽的眼神，而女生么，不过是淡淡的看着你出糗：一个死胖子跑1500，不亚于自取其辱，能到终点就不错了。
恩，裁判老师看到我，会跟我开玩笑说，你是不是要去扔铅球走错地方了？等着跑步的同学们都会乐不可支。
带着这样的心情，憋了一口气跑了第一名，仍然没得到好脸色和赞同，并不是你跑得快，而是别人跑的慢。
很长一段时间里我都沉默寡言，不跟人说话，也不和任何人交流，高中传纸条、窃窃私语、讲笑话、和人打闹这种事我都没做过，生怕太放肆引来别人一句，这么丑还这么作。
不敢言笑，不敢大声说话，不敢引起别人注意。
这是我高中的状态。
真正的转变，是在高三。
不知道为什么，突然一下子瘦了。从136斤一直瘦到102斤，天冷的时候看不太出来，第二学期的时候，大家突然发现我变成高高瘦瘦的了。
171（高中的时候应该不到），自带长腿属性，我突然意识到身边的人对我的态度变得不太一样了。
我成绩太差有人提出帮我补，因为要临近冲刺，帮我补课顺带可以给自己梳理；
有人开始拿着语文试卷问我文言文怎么答，是不是有什么诀窍；
不喜欢跟人说话的我，从原来的孤僻，变成后来的文气了；
传纸条也会扔到我的桌上，成绩好的理科女生像是突然有了许多小秘密要和我分享了；
临考试的骚动，让我课桌里的情书也莫名其妙的多了起来；
我并不觉得高兴，事实上，那时候我已经清醒认识到，人都是这么现实，我现在所受的所有尊重，不过是因为瘦了，变漂亮了，成绩依然跟屎一样，可大家都忽然发现我身的很多优点，考试不及格也并不是那么不可理喻；
哪怕我不接受他们的善意，也不会被人骂作逼，被人的理解就是：她一直很内向。
最搞笑的是数学课代表。
以前我抄作业的时候，他都是白眼翻上天，时不时对我说，成绩那么差没必要抄作业的，反正考不出，别浪费我给老师交作业的时间。
有一次数学成绩很差，我的数学试卷被他挑出来，整个教室传阅，最后到我手里，数学试卷已经破的一塌糊涂，上面写满了蠢货、傻逼、死胖子等侮辱性的词语。
我哭着把数学试卷塞到课桌里的时候，身后传来的都是刺耳的笑声。我回头看到他的眼神，充满了不屑与嘲讽，你胖连哭都是丑的。
恩，他给我情书了。
我并没有什么优越感，只是觉得好笑，对这个世界的讽刺感到无比的无奈和不可理解。
如芒在背，从不敢忘。
大学的时候一路瘦瘦瘦，瘦下来的我五官正常，且不难看。
养了长发被男孩子追，剪了短发被女孩子追。
身边朋友不断，恋爱也不断。
让我真正逃脱高中时的那种压抑与不可抑制的自卑感。
好朋友们都觉得我看上去很高冷，其实非常好相处，男孩子们觉得我特别哥们儿，相处起来利索干脆。
工作之后又胖了，几年的时间从100斤胖到120斤，保持这个体重一直上下徘徊，很少大起大落，也再也没有暴瘦过。
工作之后的心态转变非常有意思。
也有被别人说胖的时候，异性的同性的，虽然很害怕高中时候那样因为自己的胖给人造成麻烦，但更多的时候，不再在意了。
我开始发现，曾经那个因为胖哭过的女孩子，是因为什么都没有，太执念于成绩和自己的身材，不开朗，不乐观。
工作之后开始慢慢争取自己能争取的东西，毕竟工作能力是身材无法影响的。
很长一段时间，是和男孩子绝缘的，恩，真的很糙，除了认真工作之外，别无优势。
当然女性朋友的关系还是保持的很不错，会自嘲自黑，会搞笑，会热气氛，会照顾别人感受，会说话留有余地。
我觉得自己的人格足够健全了，至少不那么偏执了。
谈了几场稳定的恋爱，只有在试衣服的时候为自己的身材稍稍苦恼一下，看到好吃的再也不管衣服能不能穿得下，花钱吃自己喜欢吃的东西，从食物中获得满足感。
很多任男友都不介意我的胖胖瘦瘦，很多时候我们对着食谱研究吃的，也对着大众点评研究吃的。
遇到ex的时候也是120，胖瘦均匀，并不漂亮。
他每次都喊我小胖子，说自己是降低标准才看上我（他之前每任女朋友都是漂亮宝贝），我并不以为意，至少每次他带我去吃好吃的时候，我都大快朵颐。
年龄渐长，快三十岁的我，拥有的东西越来越多。
也接受自己的性格、脾气，包括肚子上的肉。
觉得自己能像自己预想的一样一步一步往前走，已经是最好的状态了。
当然也羡慕人家瘦瘦的，穿裙子漂亮，穿西装纤瘦，怎么吃也不会胖，但是如 的回答一样【晚餐看到红烧肉后马上动摇：“何必为了别人的眼光而刻意改变自己呢。”】
事实上是已经没有因为身材儿感到不开心或是不甘心了。
对我来说171的身高，120斤是挺有安全感的身材。
自己赚自己的工资，随时可以吃想吃的东西，和朋友聚餐开心而满足。
也跑步，并不是为了减肥，而是为了锻炼长期久坐造成的变差的身体素质和心肺功能。
也少吃，并不是为了变瘦，而是因为吃多了总是觉得困，没办法在工作的时候集中精力。
早睡早起，改变生活规律。
现在依然有人说我胖，包括妈妈，小时候不让我瘦，让我拼命吃吃吃，长大了吃吃吃又怕我太胖嫁不出去，让我少吃点。
可我确实已经不太在意了。
高中的那种恐慌感和难受到想哭的自卑心，随着能力的增长，掌握的技能增长，性格脾气的改变，已变得越来越微不足道和不足挂齿。
偶尔和男孩子聊起，我现在的自卑感，并不是来自于身材和外在的东西，更多的是觉得优秀的人那么多，还那么努力，而自己能力还不够，无法实现自己想做的事儿。
当然，对我来说，有自卑感是一种好事儿，是我保持前进的动力，我希望我的自卑感能一直鞭笞着我，让我想要别的更强大的火烧的越来越旺，且永远不放弃自己。
被说胖是什么感受？
从前是惶恐不安，觉得自己不被喜欢的难受。
现在是并不在意，一切都与别人无关了。
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放几张身材不稳定的对比照片吧，高中的照片因为觉得自己太丑都没留，现在想想挺可惜的。
下面放的是100~120起起落落的照片。
看起来胖瘦跟搭配也有关系，有空再写写穿衣服的话题吧。
第二张是 帮我拍的，职业拍照小能手。
用 的话说就是：“胖胖瘦瘦，不差这一顿。”
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很高兴你们觉得我这个身高136斤也并不胖。这样说来现在120的我简直高兴坏了。
但事实上，大圆脸，结实的粗胳膊依然不被所谓“瘦”审美接受过，其实我现在并不介意别人认为的胖瘦了。
高中的时候身边个个都是条儿顺的姑娘，一个圆滚滚的我，又高又健硕，确实别嫌弃过。
楼下的回复让我觉得你们都是好孩子，至少不曾嘲讽过136斤的胖姑娘。
胖不胖的已是所谓了，小时候的我，已经是那样的了，幸好那时候的我成就了现在的我。
不再讨论体重的问题了，也不会再更新了。
希望大家都积极向上。
over
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本来不想再更新的，觉得个人经历也没什么标准去衡量的，毕竟每个人所处的环境不一样。
我不过是叙述了之前的经历，并没有说自己是多么寻死觅活放弃治疗，有多么惨绝人寰需要同情。
楼下有和我相似经历的人，也有截然不同青春期经历的人，这都都很平常。
没有规定你的世界是这样的，其他人就得在你的世界观理解范围内活的一模一样。
我属于懒得和人争的人，实在说的难听的不友善的回复我都删掉了。
且让我静静的回看一下自己的青春期吧。
有很多善意的人给了我祝福和赞同，你们的留言我都看了，很感谢。
大家在寻找更好的自己这条路上共勉吧。
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