小时候身体不好,常年在医院挂点滴,瘦的跟猴子精似的,用我妈说,那时候我的肋骨都能弹琵琶,看上去像营养不良的小孩。
年长点身体素质好了,又喜欢跑步,慢慢的结实起来了,可我妈还是觉得我太瘦,就给我吃各种补药(洋参须、胎盘之类,太小了具体没印象)。
初中的时候一下子胖了十多斤,从此一发不可收拾,一直长身体,一直胖下去,简单的说,我的青春期都是一个大胖子。
171的个头,最胖的时候136斤。
刚有点爱美意识的时候,是最胖的时候,也是被讽刺的最多的时候。
整个高中时期,基本上都是孤僻的,因为感觉整个世界都对我充满恶意。
念书的时候教室很小,人很多,大家都挤在一个逼仄的教室里拼命念书,桌上有很多书,位置之间的间距很小,我很胖,冬天怕冷又穿很多衣服,基本上只要一转身动一动就会碰掉后桌同学的书。
每次听到书掉了哗啦啦的声响之后的那一声声嫌弃的“啧”,我就觉得羞愧难当。
蹲下去帮同学捡书,又碰掉了邻桌同学的书,这个时候他们都不耐烦得翻白眼,然后说:行了行了,你帮帮忙别动了胖子。
很长一段时间里,课间我都不愿意走出去,过道太窄,总是碰掉别人的东西,就连上厕所都会憋到中午下课,人都走完了再去上。
最喜欢周末没人的时候来教师自习,因为只有这时候我才感觉最自由。
南方小镇的姑娘,都是瘦瘦小小只,吃的少,动的少,校服穿S,穿M都能穿出男朋友款,而我只能定XXL号,才能在冬天撑得起毛衣。
当然也因为胖哭过,值日的时候,永远被安排去水房搬桶装水,我的力气并不大,从水房搬水到教师要走过很大的一个操场,并且我的教室在一楼,二楼三楼的同学课间休息都能看见我。
抱不动的时候就用来抗,经过操场的时候,楼上的同学都会起哄,虎背熊腰,力大无穷之类的语言生是刺耳。后来不想抗,就用来滚,桶装水滚到教室,都会被值日组长骂水桶太脏,你这么胖怎么这点东西都搬不动,老师办公室的水也是我去水房搬的。
青春期的肥胖,又带着满脸的痘痘,嚣张肆意的男生给我起了各种外号,比如芝麻饼、大饼脸、死胖子、油饼之类的,凡是跟圆、胖、油、痘痘沾边的外号,几乎都叫过。
喊我的时候从来不喊我名字,全是代号称呼,不回应就会被骂婊子。
体检的时候,永远不敢在身边有同学的时候称体重,前面一个女生100斤不到就大喊,天啊好胖啊我要减肥了,而我知道,只要我一站上去,指针永远都会超过65,老师和身后女生的眼神我想起来就害怕。
故事的设定是,我努力念书,成绩特别棒,事实上并不是,极度厌恶去学校上课,也极度厌恶身边的人,不愿意念书,只喜欢看闲杂的书。
基本上的成绩差得一塌糊涂,唯独语文和物理稍微好点。但这并没有什么卵用。
理综物理能考100分,也可以用一晚上时间去解最后一道力场、电场、磁场三场合一的那种题目,但生物和化学烂的无法形容。
语文150分能考130分以上,但数学英语的成绩简直无法直视。
偏科极其严重,对我来说选理科和选文科,没什么区别,最后我选了理科,因为我觉得文科女生多,女生多的地方是非多
但并没有想到的是,男孩子恶毒起来并不亚于女孩子,他们自我骄傲,毫不谦逊,年纪轻的时候,并不稳重,也很少顾及别人的感受。
努力跑步,我是想过要变瘦的。
每天晚上绕着操场一边背书一遍绕着操场一圈圈地跑,期待着自己能瘦下来,当时并不是觉得瘦下来就好看了,而是觉得瘦下来就可以不用再烦到别人。
事与愿违,我每天跑一万米,带来的成果不过是多背了点和考试无关的古文观止,和更加结实的大腿。
高二去参加运动会,上了起点都能看到男生们值得玩味的嘲讽的眼神,而女生么,不过是淡淡的看着你出糗:一个死胖子跑1500,不亚于自取其辱,能到终点就不错了。
恩,裁判老师看到我,会跟我开玩笑说,你是不是要去扔铅球走错地方了?等着跑步的同学们都会乐不可支。
带着这样的心情,憋了一口气跑了第一名,仍然没得到好脸色和赞同,并不是你跑得快,而是别人跑的慢。
很长一段时间里我都沉默寡言,不跟人说话,也不和任何人交流,高中传纸条、窃窃私语、讲笑话、和人打闹这种事我都没做过,生怕太放肆引来别人一句,这么丑还这么作。
不敢言笑,不敢大声说话,不敢引起别人注意。
这是我高中的状态。
真正的转变,是在高三。
不知道为什么,突然一下子瘦了。从136斤一直瘦到102斤,天冷的时候看不太出来,第二学期的时候,大家突然发现我变成高高瘦瘦的了。
171(高中的时候应该不到),自带长腿属性,我突然意识到身边的人对我的态度变得不太一样了。
我成绩太差有人提出帮我补,因为要临近冲刺,帮我补课顺带可以给自己梳理;
有人开始拿着语文试卷问我文言文怎么答,是不是有什么诀窍;
不喜欢跟人说话的我,从原来的孤僻,变成后来的文气了;
传纸条也会扔到我的桌上,成绩好的理科女生像是突然有了许多小秘密要和我分享了;
临考试的骚动,让我课桌里的情书也莫名其妙的多了起来;
我并不觉得高兴,事实上,那时候我已经清醒认识到,人都是这么现实,我现在所受的所有尊重,不过是因为瘦了,变漂亮了,成绩依然跟屎一样,可大家都忽然发现我身的很多优点,考试不及格也并不是那么不可理喻;
哪怕我不接受他们的善意,也不会被人骂作逼,被人的理解就是:她一直很内向。
![男生心里有别人的感觉 胖子被别人说胖心里什么感觉?](http://img.413yy.cn/images/b/09250503/2509030509255695016580.jpg)
最搞笑的是数学课代表。
以前我抄作业的时候,他都是白眼翻上天,时不时对我说,成绩那么差没必要抄作业的,反正考不出,别浪费我给老师交作业的时间。
有一次数学成绩很差,我的数学试卷被他挑出来,整个教室传阅,最后到我手里,数学试卷已经破的一塌糊涂,上面写满了蠢货、傻逼、死胖子等侮辱性的词语。
我哭着把数学试卷塞到课桌里的时候,身后传来的都是刺耳的笑声。我回头看到他的眼神,充满了不屑与嘲讽,你胖连哭都是丑的。
恩,他给我情书了。
我并没有什么优越感,只是觉得好笑,对这个世界的讽刺感到无比的无奈和不可理解。
如芒在背,从不敢忘。
大学的时候一路瘦瘦瘦,瘦下来的我五官正常,且不难看。
养了长发被男孩子追,剪了短发被女孩子追。
身边朋友不断,恋爱也不断。
让我真正逃脱高中时的那种压抑与不可抑制的自卑感。
好朋友们都觉得我看上去很高冷,其实非常好相处,男孩子们觉得我特别哥们儿,相处起来利索干脆。
工作之后又胖了,几年的时间从100斤胖到120斤,保持这个体重一直上下徘徊,很少大起大落,也再也没有暴瘦过。
工作之后的心态转变非常有意思。
也有被别人说胖的时候,异性的同性的,虽然很害怕高中时候那样因为自己的胖给人造成麻烦,但更多的时候,不再在意了。
我开始发现,曾经那个因为胖哭过的女孩子,是因为什么都没有,太执念于成绩和自己的身材,不开朗,不乐观。
工作之后开始慢慢争取自己能争取的东西,毕竟工作能力是身材无法影响的。
很长一段时间,是和男孩子绝缘的,恩,真的很糙,除了认真工作之外,别无优势。
当然女性朋友的关系还是保持的很不错,会自嘲自黑,会搞笑,会热气氛,会照顾别人感受,会说话留有余地。
我觉得自己的人格足够健全了,至少不那么偏执了。
谈了几场稳定的恋爱,只有在试衣服的时候为自己的身材稍稍苦恼一下,看到好吃的再也不管衣服能不能穿得下,花钱吃自己喜欢吃的东西,从食物中获得满足感。
很多任男友都不介意我的胖胖瘦瘦,很多时候我们对着食谱研究吃的,也对着大众点评研究吃的。
遇到ex的时候也是120,胖瘦均匀,并不漂亮。
他每次都喊我小胖子,说自己是降低标准才看上我(他之前每任女朋友都是漂亮宝贝),我并不以为意,至少每次他带我去吃好吃的时候,我都大快朵颐。
年龄渐长,快三十岁的我,拥有的东西越来越多。
也接受自己的性格、脾气,包括肚子上的肉。
觉得自己能像自己预想的一样一步一步往前走,已经是最好的状态了。
当然也羡慕人家瘦瘦的,穿裙子漂亮,穿西装纤瘦,怎么吃也不会胖,但是如 的回答一样【晚餐看到红烧肉后马上动摇:“何必为了别人的眼光而刻意改变自己呢。”】
事实上是已经没有因为身材儿感到不开心或是不甘心了。
对我来说171的身高,120斤是挺有安全感的身材。
自己赚自己的工资,随时可以吃想吃的东西,和朋友聚餐开心而满足。
也跑步,并不是为了减肥,而是为了锻炼长期久坐造成的变差的身体素质和心肺功能。
也少吃,并不是为了变瘦,而是因为吃多了总是觉得困,没办法在工作的时候集中精力。
早睡早起,改变生活规律。
现在依然有人说我胖,包括妈妈,小时候不让我瘦,让我拼命吃吃吃,长大了吃吃吃又怕我太胖嫁不出去,让我少吃点。
可我确实已经不太在意了。
高中的那种恐慌感和难受到想哭的自卑心,随着能力的增长,掌握的技能增长,性格脾气的改变,已变得越来越微不足道和不足挂齿。
偶尔和男孩子聊起,我现在的自卑感,并不是来自于身材和外在的东西,更多的是觉得优秀的人那么多,还那么努力,而自己能力还不够,无法实现自己想做的事儿。
当然,对我来说,有自卑感是一种好事儿,是我保持前进的动力,我希望我的自卑感能一直鞭笞着我,让我想要别的更强大的火烧的越来越旺,且永远不放弃自己。
被说胖是什么感受?
从前是惶恐不安,觉得自己不被喜欢的难受。
现在是并不在意,一切都与别人无关了。
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放几张身材不稳定的对比照片吧,高中的照片因为觉得自己太丑都没留,现在想想挺可惜的。
下面放的是100~120起起落落的照片。
看起来胖瘦跟搭配也有关系,有空再写写穿衣服的话题吧。
第二张是 帮我拍的,职业拍照小能手。
用 的话说就是:“胖胖瘦瘦,不差这一顿。”
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很高兴你们觉得我这个身高136斤也并不胖。这样说来现在120的我简直高兴坏了。
但事实上,大圆脸,结实的粗胳膊依然不被所谓“瘦”审美接受过,其实我现在并不介意别人认为的胖瘦了。
高中的时候身边个个都是条儿顺的姑娘,一个圆滚滚的我,又高又健硕,确实别嫌弃过。
楼下的回复让我觉得你们都是好孩子,至少不曾嘲讽过136斤的胖姑娘。
胖不胖的已是所谓了,小时候的我,已经是那样的了,幸好那时候的我成就了现在的我。
不再讨论体重的问题了,也不会再更新了。
希望大家都积极向上。
over
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本来不想再更新的,觉得个人经历也没什么标准去衡量的,毕竟每个人所处的环境不一样。
我不过是叙述了之前的经历,并没有说自己是多么寻死觅活放弃治疗,有多么惨绝人寰需要同情。
楼下有和我相似经历的人,也有截然不同青春期经历的人,这都都很平常。
没有规定你的世界是这样的,其他人就得在你的世界观理解范围内活的一模一样。
我属于懒得和人争的人,实在说的难听的不友善的回复我都删掉了。
且让我静静的回看一下自己的青春期吧。
有很多善意的人给了我祝福和赞同,你们的留言我都看了,很感谢。
大家在寻找更好的自己这条路上共勉吧。
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