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完全有可能的。
我说一个发生在我自己身上的一个事情。希望你能认真看完这个故事，找到属于你的那份能推动你改变自己懒惰思维，去拼命奋斗的动力。
然后在我自我改变的过程中所做的一些努力你也可以去参考。
我20岁那年休学在一家小公司里做着最底层的业务员。
我天性懒散，不喜拘束，只想一生潇洒无碍。因此安于每个月拿着1500块的底薪，住三百块一个月的廉租房，在两块钱的破网吧里喝一块钱一瓶的矿泉水，抽五块钱一包的红梅。
生活暗无天日又枯燥乏味，但因为我实在是习惯了得过且过，习惯了随遇而安，所以早就丧失了去奋斗，去努力的激情。
总而言之，我那时就是个活得无比失败还不思进取的和大多数人一样的可悲的屌丝。
我父亲在年前的元月一日在上海出了车祸，又因为其他各方面的因素导致家里欠了很多钱。
然后我父母之间还有很大的矛盾，我请假一个人回家去看望父亲的时候，家里一片萧条破败，我父亲左腿打着石膏，一个人孤独的在床上躺着无人照顾，我看到他曾经那么潇洒的一个人现在落得这么虚弱又消瘦，当时眼泪忍不住唰唰的就往下落。
我一直以为我是个没心没肺的人，没有任何事，任何人能令我去在意。
但当你看到自己的至亲落了难如此凄凉无助，就算是最冷血的人也会忍不住心痛的。
晚上的时候从没做过饭的我第一次下厨手忙脚乱的做了一份炒的半糊的鸡蛋。我小心翼翼的把这盘难以下咽的菜端到我父亲床前的小凳子上，拿来三个干的有些发硬的馒头，倒两晚白开水，我和我父亲两个人默默的吃着。
小太阳的灯光是温暖的昏黄色，外面有风呼呼的刮着窗户，临近过年你可以听到许多小孩子的喧闹声，偶尔会有绚丽的烟花绽放在夜空中。
而我的家中空空荡荡无比寒冷。
我强笑着说，爸，我这菜炒的还能吃吗？
我爸大口大口的吃着说，很好吃！很好吃！
然后我他妈不争气的又哭了。
我爸见我一哭他心中想必也是很难过很难过的。
我勉强又扒拉了两口饭，晚上睡觉的时候我想了一夜，凌晨四点多才合上眼。
那天晚上我在心里暗暗发誓，以后我他妈一定要出人头地！一定要赚很多的钱！一定不能让我爱的人们再受到这样的痛苦！
然后又发生了一些事情我不能细说，我母亲终于被劝解开不再生我父亲的气在大年三十那天回到了家。
一直到现在一来我感觉我生命中最快乐的时光就是那段父母在家和谐相处不再吵架，父亲母亲都对我表现出了极大地关怀，他们都很乐观的告诉我不要被眼前的这点小小的困境击败，让我积极的去面对以后的生活。
只要我们一家三口都努力，以后一定会过上很好的生活的！
又因为父母的鼓励，我更加感觉自己需要改变了，改变自己的生活态度，改变自己的作息习惯，改变自己以往的不思进取的屌丝形象，我要成为一个优秀的人。
本来公司是初六上班的，我在家又多待了两天初九才到。
一到公司我就打满了鸡血，投入了一百二十分的热情去工作。我也不明白为什么我忽然就能像彻底变了一个人似的，每一天都情绪高昂，打起电话来语速很快，从不放下听筒，不是意向就迅速抱歉打扰了挂掉然后啪啪啪按键再打，从不在空闲时间刷网页，也不再出去抽烟。我沉浸在了一种从未体验过的境界之中。
后来我回过头去想，我之所以能一下子就改变的原因其实主要是在于我找到了推动我去奋进的推力。
那就是责任，家庭。
那段时间也的确是上天眷顾有心人吧，唰唰的出意向客户，单子也成了不少。
但是，说起来觉得挺羞愧的，因为江山易改本性难移，那种激情只维持了两个月。然后我就又不由自主的懈怠了，又恢复了那种懒散无序的状态。
后来我才明白，我那段时间之所以可以保持激情只是因为来自家庭责任的推动力。而这种力量只是推动你向前，是漫无目的的。你不知道自己这种努力的方向在哪里，不知道一个具体的，确切的你想要的是什么。
光给自己说着要努力，要赚钱，要让家人过上好的生活，但这根本连目标都算不上。
因为太过空泛。
而人最擅长的就是自欺，就是得过且过。没有一个清晰明确的目标去追寻，那么你会很容易就放弃的。
不过我能再次从懒惰散漫的生活状态中走出来，要感谢一个人。她就是我的女神。
我女神也上，我明恋了她五年但一直只是维持着普通朋友的关系。我也明白我和她之间绝对没有在一起的可能性，因为她……是同性恋。并且，她还是……处女座。
那时候我和她交流并不多，我后来算了算我们最多就是一个月会在网上简短的聊聊天寒暄一次。
我那时一直保持着单身，也习惯了孤独，并会去享受孤独。我从没想过有一天可以牵着她的手走在大街上，阳光温暖岁月静好什么的。我也从不会去幻想某一天她改变性取向，为我这么多年的坚守而感动。
因为当你真正爱一个人的时候你所想的不是得到。而是付出。
爱不是占有欲，不是如胶似漆的肉体关系，不是柴米油盐的朝夕忍受。它是一种无形的存在于两个人之间的奇妙联系，一个素不相识的人，从你见到她的第一眼起，忽然你的心中就多出了一个位置，忽然你感觉你的心变得柔软起来，忽然你不由自主的去微笑，棉花糖甜甜的漂浮在春天的空气中。
不好意思，一不小心又说了这么多矫情的话。
是这样的，就在我重新陷入颓废的大概一个半月之后，有一天我的女神忽然找我。
其实过去我都是从不主动和她聊天的，就是她偶尔发个动态我去评论一下她就会来找我，然后问问各自最近怎样啊什么之类的。
但是那天她很反常的上来就给我说：“红邪。你有考虑过咱们两个在一起么？”
我当时直接懵了，因为我知道她从不是那种会轻易说出这样话的人，也不会因为什么无聊游戏而这样给我说，她更不会和我开这样的玩笑。她肯定是认真考虑过才会这样说的。
我说：那个……女神你是什么意思？你准备改变性取向啦？
是的。女神干脆利落的回答。然后说，其实我这些年一直对你也是有一种很特别的感觉的……只是，你这么久一直都没追过我……
当时我倒吸一口凉气只觉一瞬间脑门被打开天上瞬间光芒万丈的太阳刺眼的照射着大地。
我没有丝毫兴奋，欢呼雀跃，因为我实在是不敢相信眼前发生的一切，上天怎么会这样眷顾我？你知道的，当一个人被太大的喜悦或者悲伤冲击到的时候他反而会变得麻木而迟钝。
“你……女神你确定不是在开玩笑？”
她沉默了一会，可能是有些生气的回答：“你当我是开玩笑的好了，那就算了。”
“不不不！我不是那个意思！那个……女神！我可以追你吗？”
“笨啊你，哪有问人家可不可以追的啊。去做就是了。”然后又说：“喂小子，我要的男人可得是男神级别的、你要好好加油啊。”
这个时候我才完全的反应过来，一种狂喜涌上我的心头，我感觉自己要是跳起来的话一定能把屋顶都撞破，“好好好！我一定会努力成为一个男神的！”
那一刻我真真真切切的感受到原来上帝真的会在不经意间垂幸与你。
但又想想，其实一直以来是我自己太笨了，以前那么多次和女神聊天都是她主动找我，然后我因为觉得和她说话太紧张，都是说不了两句就说去打游戏去洗走什么的匆匆躲开，然后对着屏幕上女神无奈发来的：好吧，再见 又痛恨自己这么没出息。
然后我想，如果我能早一些明白只有去付出了才能得到的道理，如果我不再自欺欺人的把一切交给时间相信时间会帮我解决好一切，如果我早一些找到自己一直想要的东西，早一些敢大胆的去追求自己喜欢的人。
那么我也，不至于虚度了这么久的光阴。
那晚之后我终于又找到了充满活力与激情的状态。不仅仅是对待工作，还有我的生活，我自己。
因为女神是那种有自己的比较高端一些圈子的，并且很懂的享受生活的人。我从她身上学到了很多。
因为她想要的是一个男神，所以我那段时间疯狂的在网上搜索那些什么如何成为男神啊，身为一个男神是一种怎样体验啦，怎样自我提升啊什么之类的，然后找了个小本子把有用的建议全部抄下来照做。
女神强制我必须十点半之前去睡觉，因为我以前经常熬夜导致皮肤很差，整天萎靡不振显得气质有些猥琐。以前那头乱糟糟的鸟窝头也理成了干净的莫西干，后来我还风骚的把头发染成了枣红色……
看书，看很多的书。
女神博学多才，我们每晚都要聊天，除了那些下三路的话题是我擅长的，其他的像文学，历史，哲学什么的我一窍不通。
女神说我眼界窄，思维狭隘，无法全面的思考问题，更不会客观的去审视自己的观点，她给我推荐了一系列的书单，要求我每周最少读完两本。
戒撸。这个不用多说你懂得。其实是戒撸和戒掉撸啊撸两种意思。
还有衣着，不再走酷炫的杀马特和屌丝的运动服路线，而是去形成自己的品味风格，找到适合自己的穿着。
昂首挺胸自信的去待人接物，找回从前学舞蹈芭蕾课上的那种优雅的感觉。
对了，还有健身。其实我上大学的时候身材是很好的，胸腹肌是全班男生里最发达的。但是出来工作之后就变得不愿意动了，然后身材也逐渐走样。
从坚持每天早上20个俯卧撑这么简单的练习开始。晚上偶尔会跑步到大明湖，去吹吹风，压压腿。偶尔在没人的地方会偷偷的过个蛮子，打个飞脚，跳个双飞燕什么的。
大概坚持了三个半月多一点吧，我整个人都和以前相比是完全的脱胎换骨了。
不仅仅是外在的形象、言谈举止这些，最重要的还是一个心态上的彻底转变。
就是说我第一次的改变那只是改变了我的行为，我在努力地去让我的行为符合“努力”的这个定义。
而这一次是我的心态已经就是努力与积极本身了，我认真对待工作，流汗锻炼身体，保持良好的作息。这所有的一切不是我强迫自己，或者我让自己去做的，而是这已经成为了我的生活习惯的一部分。
也是因为天道酬勤吧。因为我这几个月里业绩突飞猛进，老板把我从业务员提升去做培训执行师。薪资水平其实比以前是低了一点的，因为没有了签单的提成。但是有很好的发展前景，未来成为区域经理，大区总监也不是没有可能。
因为这个培训执行师是需要经常出差的。我第四次出差恰好是在青岛。
然后给女神说，我要去你所在的城市了，来不来接待一下？
其实她明白我是什么意思。
因为之前每晚都在一起聊，难免聊着聊着就要说到……那方面的内容。大家也都是成年人，有些话自不用说出来也能心有灵犀。
没想到的是，女神很干脆，行啊，你来。我晚上九点下晚自习。
你看，这样一说，多的就不用再说了。
我从潍坊做大巴到青岛时是下午六点多，我不喜欢坐火车，也不喜欢坐动车，总是打心里觉得火车会很不安全，因此无论去哪里出差我都是优先选择坐汽车。
给女神打电话确定她学校的位置，然后我查好公交路线不急不缓的戴上耳机等车。
看着沿途的风景我心中有些许的感慨的。因为我从未想过在四个多月的时间里我就体验到了与以往完全不同的人生。
我开始看到更广阔的世界，我开始学会了从不同的角度去看待世界，我开始拼尽一切的去努力然后云淡风轻的接受任何结果。
在她学校门口逛了逛，快八点的时候我觉得实在无聊就给她发消息：女神，我已经绕着你学校转了五圈了。
她没回，十五分钟后给我打来电话，气喘吁吁的样子：你在哪？
我回头，看到她站在学校门口四处张望着。我挥起手冲她喊了一声。
妈蛋，竟然害得老子逃课。她故作不满的冲我抱怨。
我笑了笑，然后……找宾馆……
具体的细节我就不描写了。
事后，我和女神躺在床上，我搂着她抽烟，进入贤者时间。
我吐了个烟圈，对女神道：“老婆，我……”
话没说完就被她打断：“我才不是你老婆。你别想多了。”
“你什么意思？”我扔了烟不敢相信的望着她。
“哦，是这样的，那次是有个人在邀请我回答：和男神约炮是一种怎样的体验？我没体验过，但第一次有人邀请我我觉得必须要回答，所以就把你培养成男神，然后就和你约一次才能回答那个问题啊。”女神一脸倦容漫不经心的说道。
“你这个大骗子！”我彻底怒了，我特么这么长时间的努力，这么认真的投入，这么拼命的令自己改变结果一切竟然都是因为这样一个狗屎的理由！结果换来了一个特么的如此操蛋的结果！！！
我无法接受这么坑爹的现实，一股怒火冲上了我的头脑熊熊燃烧令我丧失了理智，我突然暴起一招大慈大悲千叶掌将女神劈翻在地：“去死吧！你个禽兽不如的处女座！”
女神被我这一掌把脑门都劈开了，然后脑浆啊鲜血啊什么的流的满床都是。
我这时才恢复了一丝冷静，胡乱的抓过一瓶水喝了几口压惊。然后打开电视想要看看节目分散一下注意力。
但这个时候我发现电视好像是坏了，屏幕上白花花的一片接收不到信号。
那么现在问题就来了，电视没有信号到底该怎样才能修好？在线等！挺急的！
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