美国最不安全的大学 在大学里,你最不希望成为哪种人?

我和妹子是在大学第三年成为室友的。

头两年,我和她的关系很融洽。她住我对门,经常会来我寝室问我作业题。刚上大学那会儿,她算是我见过最用功学习的人之一。实验室离寝室很远,每次做完实验她都会骑自行车载我去食堂。我超爱吃食堂的鱼,所以每次食堂做了鱼,她就会发短信给我,喊我快来吃。
美国最不安全的大学 在大学里,你最不希望成为哪种人?

大三重新分宿舍,我俩变成了室友。

来了新宿舍,我发现我成了所有人中跟她关系最好的一个。一起上课,一起吃饭,距离越来越近。妹子家里条件不好,每次吃饭都只吃很便宜的蔬菜,最多再加一根香肠或者鱼。有时候我打了荤菜想说和她一起吃,她却总说自己不爱吃肉。慢慢的,只要跟她一起吃饭,我也变成了素食主义者。

我会陪她去学校外面的淘宝实体店买衣服,或者有时候她会拉着我去超市帮她挑两件适合她的衣服穿。我总会帮她挑鲜艳一点的衣服,不想她总是穿的灰秃秃。

她从来不和我们一起去外面的餐厅吃饭,也不和我们一起逛街。有时候去外面吃饭,我会特意打包一份荤菜回去,告诉她我点太多没吃完,正好带回来,我们饿了可以一起吃。

她参加老乡会,第一次住了五星级的宾馆。回来以后她趴在我床边跟我说,有钱人的生活可真好,以后一定要嫁入豪门。我想都没想就告诉她,嫁入豪门可是要有资本的,你是有才,还是有相貌,还是有一颗无所畏惧的心呀!别傻乎乎的啦!

她呢,对我也很好。我生日的时候她从网上买了一个头箍给我,自己也买了一个一模一样的。全寝室,她只给我买过生日礼物。有一年平安夜前夕,我跟她抱怨从小到大都没什么人送过苹果给我,真悲催。结果平安夜的晚上,我在我的枕头边看到了一只红彤彤的苹果,还有一封她写给我的贺年卡。

可是谁也没想过,有一天,她突然就变了。

她开始不顾别人的感受随意发脾气,开始对我不经意地表示出嫌弃。一起去自习,她学习完了会自己先走,根本不会叫我。吹头发的时候不小心吹到她,她就对我发火生气。总是无辜躺枪的我,心里的不满也越来越多。

大三下学期专业课特别多,我和其他的室友开始每天泡图书馆复习,而她从来不去。白天出门的时候她带着耳机看剧,晚上回来的时候她还是那个状态不变。我问她为什么不去学习,她说她就喜欢在寝室学习。等我们洗漱好准备睡觉的时候,她开始拿出准备好的小纸条,做起小抄来。

考场上我亲眼看到她坐在第一排都敢悄悄作弊看小抄,考完试也总跟我炫耀说又抄到了大神几道题,好幸运。

妹子高中的时候英语很好,所以她一直以自己的英语成绩为傲。专业英语出成绩之后,她一直追着我问我的成绩。那是我第一次爆发。因为我之前看到过她把专业词汇抄在小抄上,既然如此,为什么还要跟别人比呢?我跟她说,这样的对比根本没有意义,希望她能好好考虑要不要继续这样下去。可是那好像就是一个深渊,一旦跳进去,我拽也拽不起。

我们开始从原来的融洽,慢慢变得疏远。

终于有一回,我忍不住直面地问她,为什么会突然变成这样,她告诉我了原因。

之前学校评奖学金,她和另一个女生成绩相同,但是只有一个人可以拿到奖学金。她家里条件不好,所以一直在努力学习,希望可以拿到奖学金,少花家里钱。谁知另一个女生跟辅导员关系很好,不费吹灰之力就拿到了奖学金的名额。失落的她第一回感觉到原来不是只要努力就可以有好的结果。那件事情以后,她所有的决心和毅力都被冲淡了。

有一天,她很失落地回到寝室,跟我说她的预备党员被取消资格了。我问原因,她说是因为作弊被其它党员举报了。那个当下,我突然不知所措,不知道应该安慰她呢,还是应该埋怨自己没有再努力一点去改变她。

后来,她毕业回了家乡。

我记得快毕业的时候她有了第一部智能手机,有了微信,但是她没有加班级群,也没有加班里任何一个人。

毕业以后我主动加了她的微信,却一直没勇气问候一句什么。

再后来,我无意间发现我看不到她的朋友圈了。我没有去验证看不到朋友圈的原因,不是因为什么,只是不知道应不应该自私地去验证这四年的感情。

我说不上来讨厌的是后来的她还是不勇敢的自己。

后来的她是她曾经最希望成为的她吗,而我呢,是不是又是最希望成为的自己。

有人说为什么不鼓励,不帮助。我想,如果我和其他人一样没有鼓励过她,没有帮助过她,我也不会成为全寝室唯一一个跟她成为朋友的人。

只是大学里最令人无助的是改变的不再可逆。逼迫下的独立会让人容易走向固执,甚至极端。而相比之下,脆弱天真的包容心也难免会在阴郁中无法控制地摇摇欲坠。

我不想对于她的改变附加太多的主观评价,也不想在最后加什么鸡汤正能量。我不知道她现在过得怎么样,工作顺不顺利,有没有结婚,她只是我回想起大学时光时候的一块淤青,青在她身上,疼在我俩的心里。

想起她,是因为前些日子整理电脑里的照片,看到了我俩毕业时候的合影。我记不起当时是谁主动找的谁,拍了那张唯一的合照,但是照片里我俩都笑的很好看。其实我俩从来没有过特别激烈的争吵,也没有完全的闹僵过。有的只是疏远,越来越远。

离校那天,她依旧带着耳机坐在电脑前面看剧。我整理好行李,喊了她一声,她转过头,我跟她说:“我走了哦。”她说:“嗯,再见。”

她应该是我大学生涯中唯一的遗憾了吧。

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这两天我看到了很多的评论,看到了很多截然不同的价值观,写不出那么多正能量的文字,写不出完美的大结局,很抱歉。

原本我不想对她,或者对这件事情本身作什么评论,因为四年的时光,经历过的只有我俩。旁观者往往只是看到事情的表面,冰山一角下每个人背后的成长经历,价值观形成的过程,自身的彷徨和努力,都很容易被现实忽略。

说实在的,大学里的这种不公平,我想很多人都经历过,我自己又未尝不曾有过。可是啊,人都是独立的个体,除了父母,没有人有义务陪着你去成长。每个人都希望自己是世界的焦点,都希望在遇到不堪的时候有人依赖,有人温暖,有人义无反顾地雪中送炭。然而,所有的雪中送炭者也希望可以被给予回应,给予感谢,给予尊严,更何况,这个世界本身就是残酷的,相比起雪中送炭,它更愿意去接受锦上添花。

成长的过程中,每个人都会遭遇蜕变。蜕变的过程,就像去翻越一座大山。我尽我所能赶着我的小毛驴送你到山下,剩下的攀登只能靠你自己。如果你还要我送你上山顶,那未来的每一座山你都会想要陪伴。可是啊,没有谁能陪你阅尽每一个高峰的风景,能体会你柳暗花明又一村的喜悦,我真的只能做到这里了,因为我的大山也在等着我。

我没有过放任,只是最后我的坚持难以抵过冰冷的回应。我没背叛过我的良心,但也难以抵过她的无能为力。我没说过后来的她变坏了,到底什么是坏,连这个社会都难分底线,我又怎能随意定义。

这世界真正能摧毁自己的只有你脑海中无数的小我。天助自助者,我也追求公平,但我知道公平不会凭空而来。

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在你们的鼓励下,我终于鼓起勇气找她说话了。好像没我想象的那么难(•͈˽•͈),也没有太多的尴尬。很多人问现在的她怎样了,她回到了最初的家乡,回到了父母身边,过着平凡百姓家的普通生活。时间是最好的良药,这句话虽说鸡汤,但是不假。不管怎样,希望一切都好。   1/2    1 2 下一页 尾页

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