爱华网小时候，有一年突然流行吃吸吸果冻。
那时候只看到广告，三线城市还没有卖。
我姑母外地回来给我买了4个。
我舍不得吃，偷偷放在大衣柜里面。
我表姐表弟来了以后，我妈把分出去给他们了。
他们走了以后我就哭了，我对我妈妈说我的果冻没有了。
我妈当时在叠衣服——事情过去了十几年，我还记得那棉袄的样子和颜色。
我妈，拿着那件棉袄，照着我的头打了下去
我还记得拉链碰到头上的感觉。
我现在想起来还是会无法原谅。
题主，不管是毁孩子玩具，还是拿走他的东西，这些种种，都是伤害。
大人可能心理麻木觉得没什么
小孩子真的会无法释然。
我爸妈不是说对我不好
但是这种种小事积累起来
结果就是：我出国以后 不会再回来。
小时候这些委屈我永远无法在他们面前解释清楚。
长大以后 跟他们在一起 我潜意识里总有担忧 还有一丝愤怒。
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（这几天收到好多赞和评论表示很感动啊）
有一个作家，叫桑格格。
她曾经说：我写下的东西，都会在我心里安静下来，去到他们该去的地方，不再打扰我。
然而这两天我并没有安静……反倒有牵一发而动全身的感觉……
一方面想把一切从没说出口的委屈全部说出来，一方面又在自责这样对我父母是否是一种伤害。
桑格格曾经养过一只小黄猫， 后来这只猫被她母亲丢下楼摔死了。
这件事后来间接造成她的抑郁。
她在三本书里都提到过这只猫。
我想，也许我们每个人心里都有一只被父母伤害的小猫， 时不时在夜深人静跑出来。我们长大了，小猫还在，伤口还没有好。
古语言： 解铃还须系铃人。
然而大多数系铃人早已经忘记或者选择忘记还有一个“铃”存在。
我知道自己心理还有很多问题，
评论里有朋友劝我想开。
我知道 I have to
但是不知道how
一二年级的时候，我作业写得不好，我母亲会毫不犹豫撕掉我的作业本。
然后我理所当然认为作业写不好就该撕掉。
结果我当学习委员 就撕掉同学的作业本。
然后理所当然——我被孤立了（现在想想没被打死真的是幸运）。
我母亲知道这件事情以后，没有安慰我。
相反，她逢人就把这件事情拿出来说。
然后别人哄堂大笑
我至今还能想起当时的委屈和尴尬。
她从来没有考虑过，
我为什么会这么做。
我三年级开始离开他们 跟着外婆外公
初中住校
高中他们陪读，
然后我跟他们合不来
每天都特别特别不开心。
清清楚楚记得一度抗拒得不想回家吃饭。
高考前二模我因为跟我母亲吵架 考英语考了一半在考场上哭出来
后来我们年级主任打电话给我妈妈 几乎勒令她不要再对我发脾气。
然后我妈不对我发脾气 改跟我爸吵架。
我没有参加中考 免试直升进了高中最好的班级
然而高考成绩刚刚过一本线。
填志愿我非常想填自己喜欢的专业 金融会计之类
然而我妈妈强势到根本不管我喜欢什么 直接把我塞到一个她认为将来就业无忧的学校。
我哭了一周。
再后来我患上饮食失调eating disorder .
没有办法告诉他们这是什么心理疾病、毕竟在国内没有多少人知道这种病有多么煎熬。
还好认识一个朋友学心理学，
她说我这是把严格的父母内化成自己
对自己过于苛求。
朋友一直说我归因系统有问题：我总是非常容易把别人的错怪罪到自己身上。非常在意别人的想法。活得非常非常非常痛苦。
后来想想： 我父母 都是那种特别容易责怪别人的人。 我从来从来没有听过一句来自他们的道歉。
我母亲一直以自己死不认错为荣……
甚至高三那次我教导主任严厉责备我母亲以后， 我妈妈给我写的信里面，也只是声泪俱下说明她小时候有多可怜、生活多艰难，全然不见一句道歉。
我能原谅吗？
不原谅又能如何。
不知道怎样跟他们交流
每次回家一定是把自己锁在房间，
如果跟他们在客厅看电视之类
彼此都会不舒服。
实在不想把自己叙述成为一个彻彻底底的受害者或是一个自怨自艾把所有过错推到别人身上的人
但是不知道为什么写出来就是这样。
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突然又多了好多赞和评论。
看评论看哭了我会说！！！
不知道怎样去感谢。
发几张图表示现在的心情。
取自《一个人的朝圣路》
（可以匿名真好hiahiahia～私心想着不匿会不会涨粉呢hiahiahia～）
（大概很多人的过去，掰开了揉碎了，都透着一股或浓或淡的悲凉。）
（我们都应该学会绕过那个大坑 不是吗？）
《那些我们没谈过的事》
再一次，感谢大家。
好想哭啊……突然觉得身边有了好多人陪伴 心里面暖暖的。
那两位推荐我书的朋友 我一定会读哒！
希望和我一样有类似经历的朋友，你们看看，好多朋友给我的评论，其实也是给你们的呀。我们都不孤单。
感谢大家。
祝我们一切安好hia ～
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（心里好激动）
1. 先为我母亲说几句话吧。
今天在地铁上，看见一个很萌的小 baby，心里一下子就软了。 心想我母亲生养我，而我在背后只抱怨她的不好，实在有失公平。
我母亲一直对我严厉 这是真的。被罚跪跪着挨打也有过。
但不得不承认她在物质生活方面从来没有亏待过我。
只是她现在年纪越来越大 越来越希望我像个小女生一样粘着她， 我真的做不到。
就像一位知友在评论里面说的，我爱她，但我不信任她。
她对我的不好，我怨，还没到恨的程度。
怎么能不怨啊……
我性格的很多古怪之处，真的跟小时候密不可分。
我很少跟别人争论， 有委屈绝对选择不发一言。
抑郁还是存在，不敢轻易跟朋友旅行——我真的会莫名其妙陷入低气压，然后影响到他们的情绪。
我不想这样，这样对他们不公平。
我甚至想以后可能不会结婚，觉得自己这种忽冷忽热的性格，会让另一半非常辛苦（当然只是偶尔消极的时候想一想，单身狗还是很期待爱情哒）。
我跟我母亲
也许，我们都只是不知道怎样去爱彼此吧。
2. 答主现在在魔都念大三，没有意外的话明年九月去澳洲或者加拿大。
评论里面很多吐槽我遭遇这种事情就选择不再回来实在小题大做。
只想甩一句
————痛不在你身上。
我说一两件 肯定还有很多，难道我要一一列出来把自己弄成怨妇？
我只要跟他们在一起就会因为各种问题吵架，我母亲说简直是仇人。
但是上大学分开以后，
我们各种都很轻松。
我不是不孝顺，以后不回来不代表我不赡养他们。
讲真我不是心坏的人，每年奖学金都会给他们买礼物。在魔都吃到好吃的都会寄给他们。
我以后能做到的，可能也只是物质上的孝顺罢了。
如果离开可以让我们都轻松，何乐不为？
3. 最后再说一个小故事吧。
沈从文先生是我非常喜欢的一个作家。
文革期间，沈先生遭到迫害，一度被罚去做打扫女厕所之类的活计。
沈先生后来每次被问及此事， 都会笑答：这说明别人怀疑我的立场，但不怀疑我的人品。
很多人都对沈的乐观加以赞扬。
直到有一天，一个美国记者采访沈先生，先生说完以后，记者没有跟着他一起笑。
而是走近他，拍着他的肩膀说：您是真的受苦了……
当时这位年近七十的老人愣了好久，然后抱着记者的胳膊， 嚎啕大哭。
我每次想到这个场景都会心酸。
我知道沈先生并不是乐观。
只是那些痛苦，那些你一直深藏心底百般掩饰的伤口，突然被人发现了。 他帮你擦去血迹除掉烂肉脓疮……
于是那么多年的委屈和不甘，奔涌而出。
感谢各位。
真的真的非常非常感谢大家。
我最近每次看评论都会流眼泪……
这么多年，我一直装作大大咧咧不在乎。
我只是装作。
我没有哭喊，不代表我不痛。
（妈的又哭了……）。
这么多年，我只缺一个理解。
评论里面的知友给了我好多拥抱。
谢谢你们。
我会好好珍藏。
我会想起这些长长紧紧的拥抱，
在我伤心时，在我需要时。
再次感谢你们。
（泪眼婆娑中～）
善良的人们啊，
希望你们的每一个夜晚， 都有好梦相伴。
谢谢谢谢。
感觉不再孤独。
（尼玛这楼已经被我带歪到不知去了哪里，
当我任性啦～）
以上。
PS1: 评论可能没有全部回过来，大家见谅。抱歉。
PS2: 那个要给我寄零食的知友呢？！
你跑去哪里啦？！
你知不知道我看到评论的时候哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑成傻狗啦！
（答主减脂中，零食奏凯奏凯快奏凯！）
Anyway，thanks a lot ！
（为骗粉可耻地取匿了～^_^hiahiahia～
要是被认出来我再匿回来啦啦啦打不着我！）
—————————又匿名是因为分分钟被人发现了。
我妈从小叫我家丑不可外扬……
我不想让认识的人知道 毕竟账号身边朋友不知。
想关注我你留一下嘛我去找你！暗号 举手 （我随便想起来的）！
还有我要哭一下 单身狗以为能勾搭上汉子
结！果！怎！么！全！是！单！身！的！妹！子？！
还有一个深井冰噢（赵美丽你别跑）。
不更新了。
希望大家 都能热气腾腾地活着。^_^
严禁转载。
能不能给个说法？
