爱华网对于他们，不憎恨，不原谅。
哈哈哈，我还活着。
超生，老爸憋足了劲要生男娃，老妈生了三个女娃，我排老二，家里做生意没时间没人带孩子，一岁的我扔在马路边睡觉，来探亲三姨看到我甚是心疼，把我带回山里帮忙养着。我开始我快乐的童年。
我懂事早，4岁，我爸带着一个亲戚把我从山里“抢”回来，我一路哭着喊着，被“陌生人”带走，过程有些惨烈，那场景让三姨一家子全哭了。
回到家，有个女的对我说不干活不给饭吃，给我安排了很多工作，后来我知道她是我妈。
冬天在菜市场擦洗机器，用手刨冰，学切菜，学算账，学招呼顾客，因为干脏活衣服容易脏，所以给我买了黑色的衣服，不能太厚，因为衣袖不好卷起来干活。
他们经常吵架，一吵架回来我妈就打我。
曾差点踩断我肋骨，因为我趴在地上看书。
衣服没晒干，直接拿皮带抽。
心情不好，扫把拿起来就打。
和她讲道理，她讲不过抬起手就一巴掌。
至今一看到“让妈妈再打我一次”的表情包都无法释怀。
撕裂过我的耳根，因为我把饭烧糊了。
不让我交朋友，放学了要准时到市场报道，然后干活。
生病了不带我去看病，不给我钱让我去看病。
三年级的时候人生第一次发烧，躺在床上不能动弹，他们不管我，妹妹跑去告诉老妈，她白了一眼，说就会装。
随时警惕，他们喊一声我必须马上出现。有次我爸喊了我一声，我从家里冲过去，看到他炫耀的向他的朋友抬了一眼，说“看吧，是不是一叫就到。”然后哈哈哈的从钱柜里拿出一块钱丢给我。
我说:“我不要。”他:“咋，给你钱还不要？”我:“不要。”那个时候，我觉得自己像条狗。
终于病倒了，爷爷带着我去了医院，领回好多吊瓶回乡里诊所输液，整个人瘦成皮包骨，蜡黄蜡黄的，躺在病床上。他们没来看我，只有我爷爷陪着我。后来，我妈出现了，她对我破口大骂说我怎么还不死，浪费她的钱。
我成绩很好，我爸对我寄予厚望，要求我一定要考第一。我只能考第一。有次我同学告诉我爸妈我的语文和数学都是一百分，结果我领到试卷德时候发现语文是98分，数学是99分，吓得没敢回家（虽然都是第一名）。
我没有朋友，除了做生意没有跟人正常交流，我的世界里只有服从。
初潮时吓个半死，不明白发生了什么事，闹了很多笑话。
因为营养不良，六年级后身高就没再长过。
高中时候得了脑血管痉挛，贫血，颈椎劳损，抑郁症，失眠，幻听，生不如死，很多次想从窗台跳下去。在床上挣扎，没人管我死活。终于，我爸领着我去了医院，让医生给我药量开大一些，说不能影响高考发挥。医生把他骂回去。
我每个星期到医院领药，看着周围的生老病死，我似乎已经麻木了。
高考后只考了一所3A院校，我爸对我破口大骂，说我浪费了他那么多钱，让我去死。
两个姑姑看不下去了，站出来为我说话（虽然她们早已和我妈吵架后已经断绝来往）。
最终，我去读书，他断了我的生活费和医药费，姑姑们偷偷给了我生活费。
离开了，打电话，被挂了。
我一个人挺好的。
毕业了，实习，工作，一个人生活。
这个时候，他们出现了，像个没事人一样问我，什么时候回家。
不想回了，我一个人挺好的。
孤独比痛苦和绝望更舒服。
想了很久，不匿。
今天工作忙了一整天，中午回复了一些知友的评论，谢谢你们，真的谢谢你们。
很久以来，当我痛苦无助的时候有好多声音对我说，父母就是父母，他们再怎样还是爱你的，你要听话，要理解要孝顺。哪怕在我三年级的时候被扫把抽的皮开肉绽，听到的依然是这种声音。没有人救我，没有人帮我，没有人理解我。今天，终于有人对我说离开吧，跑吧，走吧，突然间抑制不了自己的眼泪，在午间休息的时候哭成傻逼。
谢谢你们。
其实很久以来，我就是一个斗争的工具，他们婚姻不和谐，一吵架拿我开抽，家里是两个阵营，小时候我爸很重视我的读书成绩，我妈将我爸视为敌人，而我显然也是被视敌人的一方。只要夫妻吵架，到最后我都是罪魁祸首。
我？？？？？
不知道是不是距离产生美，离家几年后（前几年每年过年回家一次），他们渐渐联系我，像是什么事都没有发生一样。可我的心里却没有半分波澜。
关于病痛这一块，我在努力恢复中。
现在起码能睡得着觉了，也不会再做噩梦了。
( ¯•ω•¯ )能跑步，能爬楼梯了，能换桶装水，就是体质虚一点，没事，生活就像海洋只有意志坚强，哦，我还不会游泳。
哈哈，其实我平常是一个挺逗逼的人，还是个段子手，喜欢和身边的朋友聊天讲段子，虽然往事回忆比较苦痛，可我不想活成一个自怨自艾的人，未老先衰，我在学习，向身边的同学们朋友们学习，学习她们乐观向上的精神。此生的泪水已经流得差不多了，剩下的要好好珍惜。小时候学打理生意，他们教我要学会“偷鸡摸狗”，要学会“尔虞我诈”，奈何我三姨教给我的是要待人真诚，做人要脚踏实地，要善良。她真的是一个非常善良淳朴的女人。非常感谢她。
(*´∀`)~♥
我一直走的是我三姨指给我的路，当然为此没少挨骂挨揍。当时我爸我妈指着我的鼻子说我是烂泥扶不上墙，这种性子出到社会绝对会饿死。
我不会饿死的。
我会努力活着。
我会有一份喜好的工作，我会有以诚相待的朋友，我会有自己的生活。
我不会活成别人希望我活成的样子，我要活成我自己想要活成的样子。
不卑不亢。
这是刚贴上的福字，祝大家都能扫到敬业福。(❀╹◡╹)
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今天是除夕。
最近收到很多知友的评论，非常感谢你们的关心和祝福，其实我也没有你们想象中那么优秀，我有时任性又倔强，不服输不低头，是一头倔驴，还是暗黑料理高手。
对于我的家庭以及我父母做的事，更多时候我是想我能做些什么，我还能做些什么？我之所以选择离开是因为我发现我离开才是问题关键所在，远离战争的中心，避免波及，这是和他们相处最好的方式。
不靠近，不断绝。
他们生我育我，如果他们过得不好，我依旧会难过。这才是现实中最折磨人的地方，你根本开心不起来。他们就像两个打闹的孩子一样，孩子心性，反而让我们这些孩子操碎了心，一个家庭里总得有人成熟到能扛大旗，不能都是孩子。但谁又不是个宝宝呢？我也想当个宝宝啊。
评论是自由的，我捍卫每个人做出评论的权利。
我希望他们过得好，幸福安康。
但我有我的原则和底线，以及最起码的尊严。
或许以后我会遇到那个对的人，然后携子之手与子偕老。我会告诉他我的故事，我的过去，让他知道我是一个什么样的人，可我不会因为我的家庭而羞愧而让步，我觉得对方也是一个能理解能尊重我的人。
我仍有很多不足，比如不喜欢和人过多接触，不懂得如何与人温柔相处，我甚至不懂得如何和他人牵手拥抱，如何正确表达自己的情感，对人与人之间的感情是迷惑而又陌生。
我在学习中，我发现，这个世界太有趣了。
祝大家，新的一年心想事成，幸福安康。
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