抵触申请 第一胎孩子对于第二胎孩子的抵触,可能会来自于哪些方面?

我家里四个小孩,我是老大,下面有两个妹妹,一个弟弟。
别问为什么,凭什么,怎么可以,该罚的都罚了,事实就是这么个事实。
大妹生下来就送到别人家养了,几年后弟弟出生。说我爸妈重男轻女也好,养儿防老也好,总之在我们那里,家家户户都是这个样子的,一定要有男丁,姑娘外嫁后,算不得家里人的。

我比弟弟大八岁,弟弟的出生意味着我的童年,还没怎么开始,就结束了。
平分爸妈的爱,转移走爸妈大部分的关注,这些就不说了,很正常。
重点是,当我还是个孩子的时候,就要承担起对另一个孩子的照顾了。
爸妈忙,弟弟出生后,我放学回家再也不能四处跟小伙伴玩耍了,永远是在炕上哄他玩,逗他开心,看着他别掉下床。
等他长大了一些,能出门了,要背着他去小卖部,背着他去晒太阳,背着他去看别的小伙伴玩耍。
再大了一些,会走了,能跑了,我能有些自由了,这时候不用背他了,但是去哪儿都得带着他。弟弟从小就是我的拖油瓶,永远都像个尾巴似的怎么甩也甩不掉。

家里买了好吃的回来,弟弟先挑,因为我是姐姐,要让着弟弟,弟弟吃剩了才能轮到我。
有好玩的玩具,弟弟先玩,因为我是姐姐,都这么大了,还玩什么玩具。
说是爸妈偏心么,也不是,他们总觉得我提前出生了八年的时间,就是提前享了八年的福。
现在弟弟出生啦,理应当把这福让给他来享。
我跟他起了争执,爸妈从来都不问对错,总是说,你是姐姐,要让着弟弟,他那么小,打两下能有多疼呢。
我不知道这是什么逻辑,反正耳边永远都是,你是姐姐,要让着弟弟。
我只有躲到一边委屈地哭。
弟弟便会得意地笑,到后来,他摸透了爸妈的心思。但凡想要什么,我不给他,他便做出要哭的架势,喊着,妈,我姐打我,我姐不给我玩。
谁说孩子天性是纯净的,世界里没有诡谲呢。

弟弟四岁了,我十二岁,他慢慢有自己的小伙伴了,能自己玩了,我才算松了口气。
结果一个春天的午后,我回家,突然被邻居神神秘秘地告知,我又有了个妹妹了。
你,们,能,明,白,我,当,时,的,心,情,么?

小妹出生那一年,也是我家最艰难的一年。
爸妈每天起早贪黑地干活,日子还是捉襟见肘。
暑假到了,爸妈很早出去干农活,我要起床,趁着弟弟妹妹还在睡觉把大盆里泡着的全家衣服洗干净,然后弟弟妹妹醒了,给弟弟盛饭,给妹妹冲奶粉。伺候他俩吃完了饭,弟弟跑出去玩,我要接着哄妹妹睡觉,因为我得洗碗,收拾屋子,做午饭。
妹妹刚醒,不愿意睡,我就一直哄她,有时候她不乐意,哭,我眼看着爸妈要回家的时间到了,午饭还没准备出来,急的哭。就这样,妹妹也哭,我也哭,两人抱着哭。
常常是妹妹哭着哭着便睡着了,我一边哭一边收拾饭菜。
有一次我邻居看到说,别做饭啦,等你妈回来再做吧。
那天中午,爸妈干活回来,看着冷锅冷灶的,我妈当时沉了脸,一边去厨房一边说,干了一上午活回来连个现成的饭也吃不上,要你有什么用。
我是个有自尊的人,这些年这句话都记在心里。
十二岁那年的暑假,我一个人便能炒菜烙馍做全家的饭了。

十二岁,有多大呢。有一年我回老家,看到邻居蹦蹦跳跳的姑娘,扎着辫子挑皮筋,一问,也不过十二岁。我想起十二岁的自己,也不过是个半大的孩子啊,可是为什么觉得,那时候的自己,已经很大很大了,是个大姑娘了呢。

事情已经过去很多年了,回忆起来,每一个场景,每一个细节,都还历历在目。
好在拉拉扯扯到今天,也都长大了,如今,我小妹,也已经十三岁了。

小时候,我背着她在村子里玩,一步三摇,小小的身影背着另一个小小的身影,走在田间的小路上,背不动,总是往下滑,肚皮都露在空气里。夏天的阴凉地,总有坐在树下的老人聊着天,他们看见我们经过,总要感叹一番,觉得可怜。

而我浑然不觉,妹妹,你说,大苹果,圆又圆。

她便咿咿呀呀地跟着学,大苹果,大苹果。

后来,我也习惯了被叫做姐姐。

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夏天,带着他们去干涸了的池塘挖莲藕,弟弟学我一样抗着小铁销,妹妹拎着小竹篮,池塘里满满的都是来挖莲藕的人,三个小小的身影,又没有力气,只好在别人挖过的坑里寻找漏网之鱼,脸上都是泥。傍晚拎了白白胖胖带着泥的莲藕,想到可以炒一大盘子菜,三个人便开心的不得了。


再后来,我上了高中,带小妹的任务便落在弟弟身上。

弟弟要出去和邻居的小伙伴玩,妹妹一摇一晃的跟在后面。

弟弟回头冲她吼,滚,不许跟着我!

妹妹便大哭,我就是要跟着你,我就是要跟着你!

我便说,弟弟呀,你是哥哥,要带着妹妹一起玩啊。说完心里一惊,这不是当年我妈说的话么?

弟弟不耐烦,又不敢违拗我,只是冲妹妹喊,你个拖油瓶,我烦死你了。

我笑的扶住了墙,这样厉害的架势,也不会想到当年自己也是别人的小拖油瓶吧。



要说,这些年,对弟弟妹妹有过抵触么?
当然有,尤其是小时候,刚刚有弟弟的时候。
莫名其妙地就要承担起对另一个孩子的照顾,莫名其妙地被剥夺了一切,莫名其妙地就要把好吃的好玩的让给另一个人,我又不是圣人,能没有抵触么?
何况又一直地被强行灌输着,你是大姐,要让着弟弟呀。
看《爸爸去哪儿2》的时候,Joe和Grace起了争执,曹格也是说,你是哥哥,要让着妹妹呀。然后哥哥便委屈隐忍地点头,Grace便好得意好开心地笑。
心里为Joe一直在喊,不是这样的,不是这样的呀。

后来,慢慢长大了,对自己无法改变的事情,也就默默接受了。
上了大学便开始做兼职,一直在努力,多为爸妈节省一些,多留给弟妹一些,很多时候奔波在兼职的路上,坐完车蹲在路边吐,也想过,如果没有弟弟妹妹,我又何必今日的辛苦。
一直都悄悄羡慕那些家庭条件好的孩子,无忧无虑的,想干什么就干什么,不被物质所累。
不像我,因为物质的原因,失去很多应有的眼界和判断力,一度成为了一个畏手畏脚的人。

弟弟妹妹都在念书,成绩也都好,爸妈一门心思要把我们供出来,一门里全是大学生,说出去也骄傲。
家里的条件也因此一直都没好起来,我刚毕业不久,能给的支援有限,常常会觉得吃力,每次打电话回去,心里都灌了铅一样沉重。希望爸妈不要那么累了,却无能为力。
大妹高考完的暑假,别的姑娘还在享受考上大学的福利,她便跟着同伴南下打工赚学费去了。
弟弟在高中,收敛了小时候的脾气,变成了一个努力勤奋,节俭克制的男生。
小妹慢慢也大了,这些年我远在外地,她也慢慢能够做饭收拾家帮我照顾爸妈了。从前家里杀了鸡,一只鸡两个翅,偏偏四个人都爱吃,难免分赃不均。我妈便说,你是姐姐,要让给弟弟妹妹。后来习惯了做姐姐,遇到好吃好喝的,很自然就让给了他们。

后来,很久不回一次家,终于回去,晚上聚在一起吃饭,盘子里有只鸡翅,年纪最小的妹妹看见,夹起来,毕恭毕敬地送到我碗里,说,姐姐,你吃。

弟弟也说,姐,你吃。

有时候,想一想,也挺欣慰。

生命已经到来,再追问为什么也已经毫无意义。

今生的路注定要一起走了,那就相亲相爱地往下走吧,别回头。

然而我知道有些东西是从童年就开始了的,是刻在骨子里的,影响一生的。
比如我到现在都很排斥小孩,每当听到朋友说哇baby好可爱的时候我都是沉默不语。
比如我常常跟男友说,不如我们将来不要孩子吧。他总以为我说的是玩笑话,可是我心里真的是这样想的。我知道这么想不对,有一些自私。可我真的就是这么想的,抵触,很抵触生命里再出现一个婴儿。心里有个洞,童年那个角落,呼呼跑着风。
也许时间长了会有所改变吧,但谁知道呢,顺其自然吧。
我在童年便已经完成了母亲的角色扮演,余生,我只想好好找回完完全全属于我自己的,自由,没有任何负担的时光。   1/3    1 2 3 下一页 尾页

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