爱华网但是当时我爱的深啊。我不能够接受啊。多深呢？23岁第一次的初恋。全心全意，毫无保留。全然信任他所有的承诺。爱到失去自己。爱到世界只有一个他，围着他转。写这些给大家看，只是告诉大家，
我们曾经都一样。付出爱，最后被抛弃，我们并不可笑，蠢是蠢了点，但并不羞耻。
下面写的这些请大家好好看看，认真看看，这些都是我干的蠢事，我写出来不是为了让你们笑话我，而是让你们早一点在别人的故事中，自我清醒。
和初恋分手后，为了挽回他，断联自我提升这些普通的，我就不说了，奇葩点的除了杀人放火，我都干了。
我紧逼着他问为什么，是不是有新欢，是不是不爱了，我哪里错了我改，是不是嫌弃我配不上他，是不是有了更好的选择。。。。。。你们发挥你们的想像吧，你们能问出来的问题，我都问过。然后你会看到你曾经深爱的人，从初提分手时对你仅存的怜悯不忍，一步步走向厌倦烦躁、冷酷绝情。电话不接，短信不回，当你是鬼神，避之不及。于是，剩你在情绪中沉浮，不停地删他的联系方式，又打脸地自己加回来，不停的希望与失望，人不像人，鬼不像鬼。我一个月瘦了20多斤，脸黯黄的像打摆子后的病容，骤然消瘦，身上的皮松的像40多岁的老妇人。更愚蠢的是，我的这些举动，反应，他都知道，也都看在眼里，我也都表现出来让他看到了，然后你会看到你深爱的人眼睛里那伤人的嫌弃。他觉得，他提分手实在是个正确的选择。记得我那时给他打电话时，我问他，和我分手后，你有什么感觉，他说，他感到很轻松，也很平静，他终于有时间可以干自己的事情了。哈哈，所以你们看，多讽刺。
我去问我们共同的朋友，然后，你会看到你所谓的朋友在你面前对你的同情，以及你的朋友在他面前对他的同情，最后你们共同的朋友会选择你们两中的一个站队。大部分会选择他那一边。因为你跟他的朋友没有处好关系，并且，被分手的人大部分被认为是过错方。最后，你不仅失去了爱人，还失去了和他有关联的一批朋友，那些曾经你认为也是你朋友的人。
我申请小号加他，我甚至在淘宝上花钱雇人加他和他聊天，为了了解他的近况，为了套话。最后你会发现，他对除了你之外的任何人都很好，会调情，会主动找话题，会愿意和除了你之外的人聊天，甚至是聊骚。而别人一旦把话题引到你身上，那么在他嘴里，要不是不认识你，要么是和你不熟，要不你就是他姐，或者分手全是因为你不好他很无辜。
我去求他的家人。然后他的家人中，修养好点的，会官话套话给你来两句，让你们做不成恋人做朋友，你再接着把心掏出来告诉人家你爱他们儿子，人家会不回复，当你是空气。而这些人，自打你和他谈恋爱后，都是你视为亲人的人，逢年过节过生日，都是你心心记挂的人，和自己爸妈一样的人，甚至比对自己爸妈更花心思讨好的人。
我花钱去算塔罗，算命，求仙拜佛，捐功德钱，指望神明可以告诉我这究竟是为什么，我到底做错了什么，他到底是为什么要分，他怎么会变得那么快，口口声声说一辈子的人转眼就变了这究竟是为什么？我买了很多护身符，辟邪的，增运的，我算自己的八字，找大师求回心转意的签。。。。。。然后，你会发现，各种求仙拜佛的结果就是，一场空。
我去网上查怎么挽回复合，买各种书看，什么讲恋爱的，灵修的，疗愈的，逛天涯，豆瓣，找别人帮我，求别人挽回成功的经验，自我激励，用正能量当鸡血。花钱找挽回团队帮忙指导，遇到过坑蒙拐骗的，遇到过一骗万把块的，然后我那时真的相信靠花这些钱可以帮助我挽回他。
我怀疑自己长的太丑，我开始对自己产生怀疑，不自信，自己深深地厌弃自己。曾经那样骄傲的女孩，落得今天一个怀疑自己人生的地步。我去看心里医生，中度抑郁，我产生幻觉，我想着怎么自杀会不那么痛苦，干净利落一点。我开始关注整形，花了大把的钱去微调。因为不敢真正动刀子。但是看着自己在镜子里变美了一点的面容，我又陷入深深的自责中，这还是我吗？我自己都觉得这不像我了。会笑，但笑不进眼底。
网上、实体店疯狂购物，办了好多美容卡，养生卡，买衣服，买鞋子，买首饰。变着法儿打扮自己。欠了大笔信用卡。每月过的都是还债的日子。那时刚好要考博，重压之下，起了一脸痘痘，一茬又一茬，去美容院排毒，可是治标不治本。天天睡不好失眠，哭，心情郁闷，胸部全是结节硬块增生。又要花钱疏通胸部，保养卵巢，因为怕自己更老了，更憔悴了，更丑陋。
花钱买快乐，真的不是一件容易的事。到处去旅游，却开心不起来，总想着若是和他一起来才好。曾经一起去的地方如今却成了禁忌，不敢想，不敢看。朋友圈发的状态越是开心，精彩，越是欲盖弥彰，白白给别人添了饭后谈资看了笑话。是的，不要以为别人看不懂。情绪起伏，朋友圈发发删删，每天都告诉自己是个新的开始，其实自己骗自己，每天都是孽海沉浮，重蹈覆辙。
做事浑浑噩噩，家里同时又遇上生老病死的大事。自己还出了车祸。脆弱的只想给他打个电话听听他的声音，但是不接。给他的好友打电话，让他们帮忙找他，结果最后他给他的朋友回了电话，却只给我发了条不痛不痒的短信让我好好的，坚强一点。我痛苦地质问他，他说我是道德绑架。
朋友，不好意思，我写不下去了。。。。。。事情过那么久，如今想起这些，还是会哭。傻事干了太多，可能一辈子的傻事差不多那一年多都干完了。比电视剧精彩，比小说狗血，最后除了收获绝望，病痛，苍老，对人生的怀疑，对自己的怀疑，对老天的怀疑，其他收获不了什么。心灵鸡汤看再多，噎死你也不解饿；健身跑步学化妆学烹饪学跳舞学画画学乐器，你即使提升成神仙姐姐，不爱了就是不爱了。听着残酷，但他妈的这是事实。
你要知道，其实你做的这些，他能感觉到的，他全都知道的。但是，他不会因为可怜你而回头爱你的，而是会更加觉得自己分手的决定无比明智。
那时候，我常常哭着问老天，这是为什么，我前面到底是做了什么伤天害理的事，做了什么孽，得到这样的报应。这样的日子什么时候是个头。有没有什么药可以让我失忆，或者做个什么手术，切掉一块脑子，把过去忘掉。哈哈，然而老天并没有理我。
但是老天不是不在，老天爷让我机缘巧合认清了他的真面目，给了我一个解脱。前面我有说到找过不少几个挽回团队操作，当时业界所谓的最好的团队，收费过万的团队我也找了，我是借钱凑齐的钱。在这些或“专业”或骗子的团体的教导下，我和他有过一段时间互动。那段时间，我卑躬屈膝，摇尾乞怜，而他会在无聊时和我聊两句，甚至给我希望，我一度相信我们会好的。但不久后我在一个风骚的有男朋友的女人的手机上看到了他和这个女人的聊天记录。详情不表。老天爷，你这一剂药，下的太猛了！要知道，当我拿着他们的聊天记录去找他对质，他甚至会抱着我哭说他当时选择分手是不得已的呢，哈哈哈。。。然后转脸我一走，他就和人聊骚要那女的洗完澡去找他，他要搔她的小脚心。我相信的世界瞬间崩溃了。
一直以来，我都相信他，即使分手后，我也相信他。我认为自己是过错方，错太多，才导致了分手。但是，知道真相，我的三观崩塌了。
我彻底和他断了。在那生不如死的一年多中，我不停的在爱恨中徘徊，怨恨他，原谅他，恨自己，宽恕自己，反反复复，找不到正确去看待这件事情，看待爱情，看待人性的方法。我不知道自己到底是恨到底，还是用爱包容一切，甚至那些伤害。想当圣母，可是不够善良；想当蛇蝎女，可是不够狠毒。即使我发现原来他并不是我一直以为得那样后，我又哭了一年多，才好一点，但我花了好几年，才恢复正常的三观。后遗症是，现在我对除自己以外的人没法全然信任，我习惯性地不对事情报太大的希望。
事情过去很久了。后来我也遇到了一些爱我的、我爱的男人。现在回头看看人生中不愿想起不愿回顾的那几年，能说的出口的不外乎几句话。
1、他很好，只是不爱我了。
2、我很好，要好好爱自己。
3、过去的就让它过去，才是最体面的方式。
后来有了新的爱人，他们来了，又走了。我都处理的很好，充满温情又圆滑得体。自己走的，被我赶走的无一不回头求复合。说实话，我的内心洒脱又凄凉。周围的朋友把我当作爱情导师，恋爱中的，分手后的问题，拿来问我，我解决起来很是得心应手。我用自己的血泪经验成全了一对对佳偶，弥补了一面面破镜，积了不少功德。甚至，我也用自己的经验开始有偿帮人追女朋友，帮人挽回，生意倒是真的不错。是啊，留了那么多年泪，花了那么多钱，心上蒙了几多尘，最后除了那个一心想要留住的人没留住，其他的我都学会了。
你们会觉得我的故事很励志还是很Dior丝？哈哈，当事人来告诉你，什么都不是，我的经历其实是一出悲剧。但也正是这出悲剧，让我变成今天身披铠甲，又内心柔软的样子。或许，这就是成长的代价。我懂得如何在感情中保全自己，经营好爱意，让它生长修成正果；也懂得真爱过的分手后是什么样的伤害。所以，后来，我就对我的学员说，我不想让你们经历我的痛才开悟，这种痛往往会把一个人打倒的。我不一定去承诺你一定帮你追到你喜欢的人，或者挽回你的爱人，但我承诺你的是：我会引导你在你和他的世界留下至少曾经美好的记忆，而不是连回忆都充满恶意。那种感觉，我知道是什么滋味，所以不想你或者他也去经历。
我对于自己的隐私很少说，在指导学员的时候也从不举自己的例子。关于这点，学员都知道。但是今天，之所以把我人生中最黑暗的时日告诉你们，是告诉你们我为什么会变成今天的这番摸样，你们口中经验丰富、睿智的叶老师，也曾和你们一样天真。
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很久没上了，因为工作太忙。一打开发现几百条评论。谢谢大家！也祝福大家能够幸福！好多私信我一下也回不了了。若有朋友想和我沟通，请看链接：。有精力，有时间，有阅历，有层次的人想合作帮我开拓这方面事业的人我真的很希望我们能合作一下，因为感觉这世界伤心人终究是那么多，少点伤心人才好！
