如何评价电影熔炉 如何评价韩国电影《熔炉》?

从回答这个问题以来,每隔十天半个月,会看到一个给我点赞或者留言的人。
谢谢你们。
你们给我的温暖,虽然遥远,却足以让我在黑暗里看到光。
来说说我最近的遭遇吧。4个月前,我说,这个世界还是美好的,幸福的。那时候我跟我相处了7年的男朋友正在准备结婚。而现在,他已经离开了我,他最后跟我说的一句话是:

“我知道我不是你的第一个男人,你骗了我这么多年,我不怪你”

嗯,可是他是我真真正正的初恋呐。
我没有向他坦白我儿时的经历,我的过去,或许如果说了,他可以接受。但哪个姑娘不希望自己在爱的人眼中是纯纯洁洁一张白纸,只能染上属于爱人的颜色。于是我们第一次没有见红,我解释很多人都会这样的,初夜不一定出血,他也接受。原来这件事,一直放在他心里,从一开始,就确定了我是一个会欺骗他的姑娘。
然而我也的确欺骗了他。这也成为我们分手的原因。
我不知道是不是由于儿时的影响,我暂且把我奇怪的癖好归结为性侵后遗吧。正常情况下虽然我乖巧懂事,但对于性,我好像特别早熟又追求刺激,甚至侮辱。
我和男友(哦……现在是前男友了)的关系很好,但我们在性关系上非常不和谐,我极少在他身上获得快感,只能配合演出,时间一长,他也发现我的毛病,两人关系变得索然无味起来。
我开始频繁接触字母圈的人,开始了解SM,和他们聊天,询问他们入圈的心理变化。
我知道了两个姑娘。
A姑娘之所以入圈,是因为儿时受到了妈妈的虐待,她儿时只要犯错,妈妈就会把她脱光,关到走廊里,邻居路过看到她,她感受到很耻辱,同时竟然有莫名的刺激。长大了,就发展成为M。
B姑娘入圈的原因更加残酷,她在教室遭到了性侵,从此觉得只有刺激、暴力的调教方式能满足她的欲望。用各种器械近乎残忍的对待自己。

原来世界上这么多人和我一样。

我不太确定造成我们今天这样是不是会有儿时被侮辱被性侵的原因,我问我自己,答案应该是至少50%。
我上次的回答就说了,希望大家都能帮帮被性侵的小孩,我才不在乎那些罪犯到底死没死,我只希望孩子们能够健康快乐,不要有任何扭曲。当然,字母圈也不是扭曲,只是爱好和旁人不同罢了。但这圈子很危险,很乱,喜欢SM的人常常要忍受来自自身以及周边的各种压力,隐藏自己内心的渴望,从而抑郁,烦躁,出现各种心理问题。或许像我一样,想找个正常伴侣,却给不了对方想要的。
而这仅仅是被性侵儿童的千万分之一的结局。他们有可能成为了各种边缘人群,承受了更多的压力。我和一个研究人类学的博士谈起过这个问题,他说据他经验了解,有过这个经历的人,矛盾大多会积累到某种程度突然爆发,也许走向极端。
和同性恋人群一样,只有越来越多的人站出来,引起大家的重视,社会才会好好关注这个群体吧。我这次的回答和上次的回答处于两种极端状态,上次很幸福,这次很灰暗。

愿有一天,我能够客观,平淡,理性看待这段过去。
愿有一天,我不用再匿名回答这个问题。

同样,在世界某个角落的你,祝你幸福~

——————————————————2015/4/12———————————————————

我知道在写长篇大论才能受到欢迎。
几乎每隔一段时间性侵儿童的事情就又会被搬上台面,众笔杆子又开始抨击中国抨击广电。
又有什么用呢?在豆瓣,在,关于熔炉的评论下面都有一句话:
“他们有改变国家的电影,我们有改变电影的国家。”
上面也有人提到,熔炉把你硬生生拽进那个现实,让你作为旁观者眼睁睁看着事情发生却无能为力,于是你愤怒,你伤心,你想要呐喊。然后为这部片子戏里戏外的结局所喝彩,所担忧。
而我却很麻木地看完。

我是一名在童年时期被性侵的女生。

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虽然事情已经过去了快20年,画面好像还在昨天。甚至只要我微微回想,就可以感受到他胡子带来的刺痛感,以及嘴唇的油腻感。
但是,全世界只有我自己知道。所有人都以为我一帆风顺地成长着,成长到今天。我还是小姑娘的时候,会在某些伤心难过的晚上,曾经把这件事告诉某些网络上的陌生人,希望能够严肃地探讨这个话题,但对方除了吃惊和不可思议也只剩下同情。于是我再也没提起过,就好像自己在遥远的记忆力看了一部和熔炉一样的电影,当然,我没有片中小孩这么惨,在受到性侵的同时也收到虐待。

其实我不在乎这个国家立什么法律,怎么惩罚那些该死的罪犯。
我只在乎被性侵的小孩,他们在想什么。

当年被性侵以后我还不懂这叫做性侵,只是本能地觉得害怕和恶心。本能地想躲避。本能地觉得不应该告诉爸爸妈妈,不然他们会伤心。
那年我6岁。事情发生的地点是我爸爸的隔壁办公室。
于是我放学和小伙伴走在一起,外出都和爸爸妈妈一起。这样躲避了几个月后,那人莫名其妙消失了。
也许是我幸运。
看熔炉的时候,我在想,电影终归是电影,我很佩服里面小女孩的勇气,这也是电影最有戏剧张力的情节,小女孩愿意并且成功上庭作证。
要是我,定不会答应。
要是我父母知道,也定不会答应。
他们甚至肯定都不愿意让我知道发生了什么事情,愿我觉得就跟被狗咬了是一样的疼痛。
事实上我也是这样觉得的。
直到长大,直到知道了性侵这个词语,直到自己就是属于被性侵的儿童。才开始觉得像吞了一千只苍蝇的恶心。所幸那时候我已经长大,已经能够承受。
其实那时候挺庆幸的,庆幸没人看到,庆幸这个世界只有我一个人知道。庆幸只发生了一次。

所以,如果真的是有长期被暴力性侵的儿童,他们,又在想什么。怎样做,对他们才是真的好?

我脑子很乱,想到哪里写哪里。我只是想分享我当年的心理体验。
我现在有了一个美好的生活,真好,世界还是美好的。
相信全中国还有很多像我这样的不敢说出来的朋友们,不管你们在哪里,也都祝你们未来生活越来越好,获得幸福。  

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