逐渐性脑衰竭产生原因 你是如何逐渐对曾经深信不疑的东西产生怀疑的?

曾经以为父母的爱是无条件的,不管怎样爸妈都会永远对我好。

结果高中时我得了抑郁症,不能正常上学,成绩也一落千丈,爸妈特别失望,特别焦急。不是担心我压力太大自杀或者疯掉了,而是担心我不去上学落课,担心学校领导老师的看法,担心他们同事朋友知道我得了“精神病”。那个时候我就知道他们喜欢的是表面上聪明乖巧成绩好的女儿。而不是内向、敏感、不爱交际、人际交往恐惧的真正的我。
(有人私信我问我抑郁症的事情,是这样的,长期以来爸妈都很喜欢女孩子开朗落落大方的性格,然而我从很小就知道自己非常内向,只喜欢独处,而且非常不擅长处理人际关系。爸妈经常自以为是的锻炼我,强迫我去跟陌生人接触,这些可能对别人来说不算什么,对我来说是很大的精神负担。同时他们也很看重成绩,我成绩在前十名的时候心里还比较踏实,偶尔发挥失常,就会无比忐忑。高中时理化成绩不好,班里还有个女混子头子坐在我身后,总是欺负我和好朋友。所以那段时间,不管是家里还是学校,精神都是紧绷的,后来我都有点被害妄想症了。有一回发现自己书桌倒了,书本掉了一地,好朋友送的礼物也摔碎了,然后我就崩溃了。那时候想不明白自己还算品学兼优,长得还算端正,虽然有外校男朋友,也比较低调不惹事,很普通的,为什么事会惹上我?……)

抑郁症这段成为我家一直回避的话题,假装一切不曾发生过。爸妈还是始终认为我只是青春期一时“叛逆”“娇气”“脾气差”“吃不了苦”。偶尔说起别人家子女抑郁症,他们会轻描淡写的说起“这一代孩子真是娇生惯养没事闲的”。我猜想他们觉得抑郁症是我自己错,因为我“不够坚强”,性格也不够“活泼开朗积极向上”。

可是事实上,他们并没有跟我一起共渡,也没有安慰。是我自己咬牙一点点恢复了正常的生活。前不久我还听我爸打电话说某某抑郁症那个精神病如何如何。(我是很想跟他理论一番的,后来想想还是算了)

大学毕业,找到工作,有一回,和我妈在小区里散步,遇到了一对夫妇俩。他俩向我和我妈表达了对我的羡慕之情,从外貌、学业、工作、男朋友,方方面面把我夸了一遍,态度十分真诚。这感觉有点奇怪,因为并不是很熟的关系,没有理由无缘无故夸奖。我妈说,因为他家也有一个女儿,但是很矮,很胖,满脸痘,还黑,减肥减不下来,大学毕业证没拿到,毕业之后在家里蹲了两三年年,不跟任何人来往,到现在也没有男朋友。(又过去两三年了,这个姑娘还是困在家里)

仔细想想,感觉蛮恐怖的,如果我也变成了个无业家里蹲的胖子,爸妈会怎样对待我?是否也会嫌弃我?转而羡慕别人家的孩子呢?

还有一个问题:
如果你爱的人,丑了、胖了、没有钱了、欠很多外债、残疾了、得绝症了、染上黄赌毒,你还会像之前一样爱Ta吗?

所有的感情都是有条件的,包括父母的爱。
我现在过得还算不坏,能够基本独立,才能得到他们的尊重。我现在可以成为他们社交的谈资“我女儿还好啦,嗯,工作是不错,对象家里条件还行吧,啊哈哈哈哈哈哈哈,对啊没让我操心。”
多么幸运啊!家人现在相亲相爱,是因为每个人都没有成为别人的负担。

还有个朋友,刚刚工作的时候,她一个月只赚1300,这个工资拿了两三年,每月还要家里贴补。她考公务员考了两年,每次回家,他爸都是一幅高高在上的态度,找茬儿跟她大吵一架。有一回她被逼的站窗台上,一只脚踏出窗外,还是她妈妈给拉下来。
后来她考上了,工资待遇都不错,再不用家里贴补,还经常给爸妈买东西,再以后回家,她爸就隐约有一点献媚的态度了。

我的这种想法,有很多人觉得大逆不道,或者很没有人情味。也会给我举例子,ta的父母不管支持ta,帮助ta,爱护ta。
然而心是一点点冷下来的,谁不想当个天真无邪的小公举?如果你觉得自己家庭和睦,父母无条件爱你,那很好啊,那是你的幸运,祝福你。

毕竟在没有遇到事之前,我也觉得爸妈可以依靠,但是后来我知道谁都不能指望,除了自己。

清醒一点,少做梦,没有什么不好。

我最讨厌的两句话“天下无不是的父母”还有“爸妈那么做是为了你好”。

更新:
陆续有人问我和父母的关系现在怎样。还好啊,和和气气的,爸妈会煮东西给我吃,也让我带男朋友回家吃饭。逢年过节大家发红包玩,我给他们时不时准备些小礼物,给家里添置些电子产品手机ipad之类。他们对我可能没什么变化吧,表面上看我也没什么变化,大概更贴心更懂事了。长大了,对父母也更宽容了,养我这么大他们也不容易,终于孩子长大,大学毕业,工作了,才松下一口气。

有时候想想对抑郁症认识的不足也不是他们的错,大部分人对抑郁症都不是很了解,很多人只是看过一些报导,流于表面的以为抑郁症是“心情不好,严重了会自杀”。还有人认为抑郁症是精神病,应该关进精神病院。
甭管网上的人知识多么渊博,身边周围最亲近的人就是这么无知,带有偏见,我有什么办法?

生活还是要继续的,带着怨恨前行没有什么必要,幸好我也不是十几岁躲在被子里不敢哭出声的小女孩了。
父母不是永远支持你、相信你、并且站在你一边,这样的事情埋在心里就可以了。不用跟他们说,也不需要表现出来。根据我多年的经验,不管怎么努力,跟父母之间也不太可能相互理解。只要表现出来不会让他们操心就好了。


要挺住,活得更好,不是为了符合他们的期望值,主要是为了自己。

再更新:
有人私信问我爱不爱爸妈?
当然爱啊,毕竟养我这么大,吃穿住行,学费生活费,也没亏着我,有时间还经常一起出去旅游,应该说我爸妈大部分时候都挺开明的,没有干涉我太多。除了抑郁症那段,相处也都挺愉快,本质上我父母也不是恶人,就是普普通通的中国父母。

换做是我自己,面对一个青春期的女儿,抑郁症,在家里呆着超过两星期没上学,大概也会束手无策吧。

大概是最后一次更新了:
有不少人私信说感觉我现在过得很幸福、很开朗,想知道我是怎么走出来的。
逐渐性脑衰竭产生原因 你是如何逐渐对曾经深信不疑的东西产生怀疑的?

简单来说,我也不知道。除了看医生、吃药,就是自己慢慢熬,生生磨出来跟抑郁症共存的生活方式。就算是抑郁症患者,偶尔也会有开心的时候。有时候状态好一些,有时候反复。在“想死”和“好好活着”之间摇摆不定。
幸运的是,我有一个相处许久的爱人,就多了些对生活的期许和幻想,也多了一些继续活下去的理由(或者借口)。总之,我现在只是“想死”,并没有“去死”,应该还算是往好的一面发展了。  

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