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昨天，珠海某高校女生发生意外事故轰动各大媒体。每个人都在等待官方发布通告，希望官方给出真相与说法。
今天早上，官方调查最新通报
经警方调查，初步认定在该宿舍身亡的女生属自缢，具体原因有待进一步调查确认。
目前，学校已从相关部门抽调专门力量组成工作小组，全力配合警方做好事件的善后处理工作；同时，学校心理咨询中心已着手对死者同宿舍、周边以及同班同学心理干预工作。
然而，昨晚逝者生前写的推送《The Once》也被流传了出来，并引起了社会关注。
以下为于2016年7月12日推送的《The Once》推文。
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92年12月生
18岁接触文学艺术，离家，失身，抽烟
22岁纹身，抽烟成瘾
20岁休学
无成绩，无恋爱，无安全感
21岁患风湿，关节炎
22岁患消化紊乱，抑郁症，神经衰弱
23岁患胃溃疡，气管炎
19岁第一次尝试自杀
2013年7月，我和我妈站在文学院院长助理的办公室，我把18岁时做的一本作品给助理看，里面画满了描摹的席勒的裸女。助理问我，和哪个学院的住一个宿舍。我说我和艺传、设计学院的人住。她说，不要和那些人来往。我妈听了，就坚持带我去调宿舍。没人管我听了这一句话有多失落受伤。我那时感觉，文学院虽然人人都说汉语，但和我不是同类。我经历过的最可怕的地方就是文学院教务办公室，因为这地方到处都是正经人，让我感觉自己格格不入。感觉他们都很像我妈。
后来，我妈看见那本作品，她骂我是流氓。我很兴奋，和她大吵，但是又很苦闷，因为只要这个从没动过画笔的人活着，她就永远认为自己有权力来对我画什么指手画脚。我说，真正的女人，难道不就是有**、有**、赘肉和下垂的**的吗？我说，喜欢米开朗基罗和雷?诺阿的人一样会喜欢席勒。
大约11、12岁的时候，我妈跟我说，你有病啊、把自己的事跟别人说，你大肆宣扬、知不知道别人在背后是怎么议论你讥笑你，别人都得说、哪儿来的这么个怪胎。我从那时候就不明白，为什么那些人在我面前和她面前、在同时面对我的时候，会是这样两副面孔。我常常会怀疑到陷入忧郁——为什么人要那样虚伪。并且，我认为她所描述的那副面孔，就是她的真实面目，当她看见一个并不期待的我的时候。因为她是一个控制狂。没有和控制狂打过交道的人永远不会明白那种感受和渴望。我18岁和她一起生活的时候，最常想象的就是她什么时候可以死。其他人总跟我说“要多跟你妈亲热，她怎么不管别人呢，因为你是她女儿啊。”其他人，不会管我的死活，他们不明白也不愿意理解一个女孩可以和妈妈这么对立；但是我知道，只有我知道，我和她的对立是必然的，无论哪次相处，她都不是真的为了我好，因为她根本就无法理解我。
对于我生活圈里的绝大多数人来说，我一文不值。对于极少数人来说，对我又无能为力。我妈属于这两集的交叉。人总是反感私生活被我这种人打扰，但又碍于情面没有当着我面烦我，所以我习惯了被人忽视。习惯了只对自己敞开心扉，但是当我固执地成为我自己，别人还是会对我反感。这就是我生活的感受，我所经历的都只在我的记忆里存在，和这个世界是隔绝的。
在我快12岁的时候，还在上小学六年级。有一天我经过几乎每天上学都穿过的一条曲折的小胡同。有一个中年男人把我叫住，他脱下裤子，走到我身边，把我手拉过去，把我猥亵了。那是我第一次看见成年男性的生**。那条胡同离我的学校还不到一百米。
在初中二年级的时候，班里的男同学跟我说，“你的胸好大”。差不多那个时候，我第一次知道“性感”这个词，而且是用来形容我的。在一次运动会，有个隔壁班的女同学，当着一群同学的面，在我的背后隔着我的衣服把我的胸罩给解开，我只能装作没感觉到。从声音我听出来，那是一个平时跟我比较友好的同学，她之后还跟我拿这件事开过玩笑。
高中三年，只要我一穿件领口稍大的衣服，就会引来成群的男同学的侧目。有的时候，我会穿一件裙子，站在教室门口，观察路过的男同学，心里暗自轻快地蔑视他们的目光。因为**我有了很多不被尊重的待遇，但是因为这些不被尊重我才发现了自己的身体。因为“尊重”是我妈喜欢又享受的字眼，所以在我心里，它是面具和虚伪的替换者，我突然发现“性”才是人与人之间最真实最根本的关系。在我还没来得及想清楚这些目光和议论是不尊重的时候，我就有这样的冲动：在人群面前把自己脱光，让那些如此喜欢议论*房的人看个够。我天生有拿身体当武器的欲望，因为这样做好像很能够搅得人们不得安宁。但是从这个时候开始，我就认为我不可能有真正的男朋友了。周围的男同学都向我暗示，“性和爱是可以分开的。”他们跟我说，“看见你我不会再说人胸大无脑了。”
2015年夏天，我和12级同学一起上课。我的朋友跟我说，我穿着背心去上课的时候、班里的男同学看我的眼神都不对劲。后来，在最后一节课我上台作报告时，穿的是一件超低胸的吊带短裙，没戴胸罩，胸前还画满了海娜花。
我始终很茫然，一个女性，是应该以身体为傲，还是应该以身体为耻。我妈一再强调，以身体为傲是可耻的。可是尽管我身体的存在是个错误，我依然想以它为傲。
18岁我第一次和人上床，是一个比我大20岁的男人。我不知道那是强奸，还是一夜情，还是我自愿的。接着第二个、第三个，一直到第八个或是第九个。不到23岁的一天晚上，很热的一个晚上，又是在一个胡同里，一个比我大不了几岁的男人强行和我发生了性关系。
有一次我问一个老师，被强*、*侵犯的女孩有什么错，凭什么用报应去理解。他说凡事都有因果循环。他说，被强*也是报应，是她不恰当的生活方式的报应。
我不明白为什么人们总是想跟我上床，而不是跟我恋爱。19岁的时候，我以为一个比我大10岁的男的是真的喜欢我，直到把我带上床，我才知道他是有妇之夫。上个月，一天晚上刚和一个男青年和他的女朋友一起吃过晚饭；第二天这个男青年一个人跑过来我身边，对我动手动脚。
最好的朋友曾经问我，“你的经历里，就没有一个人是完全忠于伴侣的么？”
没有……一个都没有。
“你长了一副第三者的脸……还有身体。”
我是不是还有一个妓女的灵魂？
我想，我能给别人的最好的祝福，就是在以后的人生里，再也遇不到一个像我这样的人。就像我身边的朋友常说的那样：“你是我最好的朋友，也是我最差的朋友。”
我的妈妈，我的家人，都只让我感觉到，我拥有的、我追求的、我经历的、我做的，都是错的。他们关心的是获得认可、报酬。可是我不知道自己在关心什么，应该关心什么。
我关心性，关心身体，关心我爱着谁。可我总是上错床，总是生病，总是在发胖，总是爱上没有回应的人。别人见到的总是最差劲的我——从某种层面讲，其实这也是最好的我。为什么我什么都做不好。在电影《轮回》里，男主角把房间刷成红色，在墙上画了一个无比强大的影子，然后自杀了。我干过无数回，总是做不好。
世界上唯一值得我说一声“对不起”的人，只有我自己。但是我，是不可能接受的。
（完）
身体用来相爱，时间用来流浪，生命用来遗忘
——一条吉普赛谚语
