发觉自己不会爱了 哪个瞬间发觉自己真的很穷?

老大说:去答那个“穷”的题吧,给未来的自己看。要学会去面对它,别像个娘们儿似的。
我:......
过了一会儿,老大又说:别像个男人一样把什么都藏在心里,要说出来。
我:......

--------所以,我应该保持什么性别呢?---------


昨晚群里讨论这个话题的时候,我看了看自己的银行账户。
顺手截了图,想了二十分钟也没勇气发出来(但最后还是发了= =),我想没真正穷过的人也不一定明白这种感觉。
先说一句,我人生里并不把“穷”与“惨”划等号,不需要同情和可怜,只是把自己的经历与大家分享。

不知道该从哪里说起。
上周三去一间小学教课,一个甜丝丝的女孩子拉着我的袖子说:乔乔老师,你的衣服破了一个洞。
我指着另一处对她说:宝贝你看,不是一个洞哦,是两个。
然后我把手指头从洞里钻出来,模仿小人说话,她被逗得咯咯直笑。
大概是一年多没有买过新衣服了,旧衣服被穿破了,但是不太看得出来,还是不管不顾的穿。
这时候,我没觉得自己穷。

上个月,和朋友谈事情,午餐时间。
她们每人点了一份饭,我没点,想着忍一下,晚一点去吃那间便宜的杂菜饭。
都是女孩子嘛,为了身材吃得少,对面那个女生点的一份马来炒面就剩了不少。
我问她还要不要吃,她说吃饱了可以收了。我就端起来把剩下的吃完了。
当时心里开心坏了,这顿饭没花钱。
这时候,我没觉得自己穷。

想到之前也有一次,来到食阁的时候见到桌上有吃剩的碗盘还没收,盘子里有六个白白胖胖的饺子。
我赶在清洁工来之前叫老板帮我打包了,回家煎了吃。
这时候,我没觉得自己穷。

这学期刚开始不久,我的老师收了几件自己的衣服带来学校给我,有几条可以拍照用的裙子/演出服,其中有一条漂亮的花裙子是平日里可以穿的,我眼睛发亮,好像过新年了一样,心里想,终于有新衣服可以穿了!
结果这条花裙子被另一个同学看上了,跳过我,直接问了老师,然后从我手里拿过了那条裙子。
我当时着急得脸都憋红了,特别想指着她说:你每个周末都会花两百多刀买新衣服,为什么要和我争。
后来想想,我有这么几件演出的裙子了,不能太贪心吧,也就作罢了。
这条裙子至今也没见到她穿过。
这时候,我觉得自己怎么就露出了一副穷酸小气的样子。

最接近“穷”的时候,是上学期。
没有钱租房,每天带着行李箱和睡袋打地铺。
所有的财产就是一个小小的红色旅行箱,还有朋友们借给我的睡袋床单。
牙膏牙刷洗内衣的肥皂都放在一个薄薄的保鲜袋里,因为塑料袋早上起来会发出清脆的声响吵到别人。
肥皂沾了水又透不了气,开始涨大,从玲珑的粉红色变成软塌塌滑腻腻的白色膏状物体。
没办法在一个人那里死皮赖脸住太久,所以两个月之内搬了八次。
不知道是没休息好还是心理压力太大,嗓子发炎、低烧,感冒了,当时情绪很低落,怨自己不争气,因为真的生不起病。
老师叫我回家去休息,我说我没地方可以去,晚上住的地方还没找到。然后眼泪就下来了。
那一幕后来被班里同学称作:装可怜,博同情。
她们问我:没地方住?那你怎么不去租房?
我脑子里冒出的一句话是:何不食肉糜?
她们不会懂,就是这样的感觉。

这两个月中的一天晚上,我躺在小白白的宿舍的地铺上(如图),地板这里吹不到风扇,热得浑身湿透。这两个月中的一天晚上,我躺在小白白的宿舍的地铺上(如图),地板这里吹不到风扇,热得浑身湿透。
半夜被蚊子咬醒了,数了数,全身23个红包。
捂着好热,敞着又喂蚊子,第二天清早有课,不能不睡,可是怎么都睡不着。
我躺在地上,睁着眼睛,听着耳边蚊子嗡嗡的声音,看着天花板上转动的风扇,然后天慢慢亮起来。
那一瞬间,世界变成了黑白的,没有意义的符号。
我觉得自己没有勇气再去追梦了。
我觉得我没有能力去帮助别人了。
干脆就这样躺着,跟着流水漂就好了呀?
我觉得我已经没有梦了。
空白。
这一刻,唯一的一刻,我觉得自己真的很穷。
早上起来的时候,我拿那块涨大的软塌塌的肥皂涂了整头整脸整身,然后冲掉。

那段时间我一直在听动力火车的《我吃得起苦》,是新加坡老电视剧《出路》里面的歌。
飘洋过海 我吃得起苦
相信天无绝人之路
现实有咒诅 梦里有祝福
有缘同舟 风雨同渡

顶着烈日当空 眼底有迷雾
不能再让懦弱困住
日子多坎坷 命运有变数
只盼久旱逢甘露
我不怕吃苦,我就怕在苦难中失去做梦的能力。
可是那一瞬间,我觉得自己没有梦了。真的好可怕。
有人讲,有手有脚,大好青年,穷是自己的问题。
确实是这样,我蠢,我不懂得用脸去换钱;我也不会社交,不会拉关系,我只会踏踏实实地学习,认认真真地做事。
我所有赚的钱,都是一节课一节课教来的,一个盘子一个盘子端来的。
可是学业繁忙,真的不够时间去挣够所需的所有钱,房租+生活费,还有部分奖学金无法cover的学费。
有时候,事情一直往不利的方向发展,真的无法受你控制。就好像站在海边,眼睁睁看着巨浪滔天要把你吞没一样。

每个人都说:乔,你要relax,你不能把自己逼得太紧。
我也想relax呀,好希望可以和朋友聚会、可以一周上三节flamenco课、可以去想去的地方念书、可以睡到自然醒、可以大方一点也买零食给班里同学吃、可以AA的时候那一毛几块钱我就不要了。

可是我怎么能倒下呢?
我连坐下来哭的时间都没有——我得赚钱赚钱赚钱,这样我才能供自己学习戏剧、做好的戏、去影响好多人、去传递正能量。

真的很感激所有一直理解包容我的朋友们,谢谢你们找各种机会请我吃贵的美味食物、让我打地铺借给我睡袋床单、把漂亮旧衣服送给我、不看轻我不可怜我,而是一直看好我。
谢谢你们的善意与温柔,让我觉得自己超级富有。

我突然想到,上周六,一间摄影工作室开业,我去当司仪。
那几天一些朋友在跟拍我的生活,想要做纪录片。他们找到机会把我拉到更衣室里采访,有两个路人女生不小心没能出去,就只能在旁边站着听。
采访进行了很长一段时间,期间我说可以放她们出去,不要让人家关在这里。可是她们说不用了,很愿意留在这里。
采访结束的时候,她们告诉我,很高兴能够听到我的故事,感觉被治愈了。
听到这句话,我觉得一切都有意义了。

这几年,活得太辛苦,周围的人说感觉我突然一下老了许多,添了许多皱纹。
但是,我一点也不后悔。
因为,每一天,我的灵魂都变得更加美丽。

希望对您有所帮助。



本文首发于公众平台 贺兰乔月(deerland),听说关注的人都脱单啦!


贺兰乔月,一个放养的演员。


从「美妆护肤」聊到「人生哲学」,
从「娱乐圈八卦爆料」聊到「厨房私人秘方」。

不定期更新「最优质的旅行私照」,
最真诚地分享「演技干货」。

行走江湖,笑满一壶;
人生如戏,治愈系。

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