唉。
姑娘,你好奇为什么会有这么多人回答这个问题。
因为你的这个问题特别典型啊!
我对这种"初恋"情结、"8年"情结真的特别恐惧,以下是我答过的相关题目,与你的问题倒是有些关联:
你说你们两家条件相当,其实要我说,你们条件一点也不相当:
从你描述的很多细节(他妈来找你妈告状,你母亲却维护了你的感受,没有简单粗暴地指责你或向你问责;把男友领回家,父母热情招待,并表示只要我喜欢,他们就支持etc.)
你们家待人接物,为人处世,亲子关系,明显比对方父母高一个层次。
无论是他父母觉得你早恋轻浮对你有偏见,还是他自己认为你配不上他或者不会跟定他,都是非常无理的主观臆断,在这个基础上要求你行动证明给他们看,确实无理。
但坦白地说,我很讶异的倒是你,一个受过教育,还"吃过洋墨水"的女人,竟然还这么“中国式”思维。
你的父母,供你读书,送你出国,想必家里条件并不差,他们如此苦心,居然在你身上没有任何成效:
拿到文凭,不仅是希望你能养活自己,更是让你有一份自己的事业,让你看到并实现除结婚生子之外自己人生的价值,能过得更有底气,看得起自己,能人格独立,最终的目的是让你有“拒绝”被伤害、“拒绝”受委屈的基础。
出国留学,不仅是镀金让薪水更高,更是希望你能开阔视野,对自己的人生观有更客观的构建,形成更强大的自我认知和识人的能力。
你说的很多七七八八的,都不是重点,而大家为你操心的许多,你其实都门儿清。
说到底,你现在对整件事没有办法做出清晰的判断,无非是因为有后顾之忧,我是来帮你看看你所谓的后顾之忧的:舍不得,赌不起,等不起。
1. 所谓舍不得
你是初恋,他提出分手,这是你初尝失恋的痛——
你发现失恋真的好难过,你不想承受这种痛苦,你想逃回去,你觉得这样就不会难过。
真的吗?
那是因为你还没体会过生活里其他的痛。
26岁一直在读书的你,并不知道面对婚姻和生存,比起谈恋爱这点心痛,你因为一步走错可能带来的生活压力和痛苦能有多痛。
这种感受,别人无法言传身教给你,告诉你你也会怀疑,就像小马过河,只有自己走过了才知道。
现在的你只想逃回去,不分手可以暂时让自己不那么难过。
于是很多姑娘就这样饮鸩止渴了,于是很多人后来的后来后悔了。
舍不舍得真的只是你一时的情绪,它左右不了对方或事态的改变,只能让你蒙蔽自己的眼睛。
如果你要因为时间来判断感情的深浅,我就来举个例子——等你70岁的时候,你会指着你的爱人说:我们在一起40多年了。
比起这个陪伴你40年的人,你还会觉得这个和你一起成长过8年的男生,是你生命里最重要的爱人?这个陪你40年的人是不是会比你们这段8年的感情重要很多?
所以,即使单纯地从时间上来看,你明显会爱你的伴侣比这个8年的他深。
但感情不是用时间来算的,你可以爱一个人8年其实不过是懵懂,而遇到另一个人2小时就想要结婚领证。其实无论结婚前谈几次恋爱,伤过几次心,多么放不下哪个人,都不是那么重要,因为我们最在意的,是那个与我们携手,历经生活的洗礼,度过各种人生的关口,一起走到最后的人。
比起人生,8年,只是"爱过"。
你现在才26岁,还在了解生活的路上,未曾了解过生命之重,于是认为“八年”那么长那么不可替代,其实眼光放长远来看,这真的只是人生的一小段时光而已。
……
无论所谓爱的当下,爱的憧憬,爱的回忆,每每想到"我爱你",人们总会把自己感动到泪流满面,却很难轻易地触动到对方一分,说到底,这其中最要紧的,是那个"我"而已。
于是,我们总在用自己的想象去看待对方,用自己舒服的方式去爱对方。
于是,比起听到对方说"我爱你",亲口说出"我爱你",更能触动自己。
想明白了,这句"我爱你"就不再让人难以自拔,它分明是属于一个人自己的历程。
愿意一次次深陷其中的,是一场又一场对于未知自我的试探,而越是一次次去爱的人越懂爱,因为越懂自己。
(以上摘自个人实验公众号最新文章:)2. 赌不起,等不起
其实就是怕自己再也不会爱另一个人了,怕自己再也遇不到更合适的人了。
我只想说——别再被无病呻吟的言情小说和电视剧催眠了好吗?你连失恋都没失过,又怎么就知道自己“赌不起”、“等不起”?
事实是,失恋过的人都知道:离开一个人,断开一段感情的依恋,这事真没那么要死要活,没那么夸张。失恋的“断奶期”痛苦过后,你该恋爱恋爱,该吃饭吃饭,该生活生活,一切照常。
有些人习惯把爱情看做一场收益,喜欢用“成功”/"失败"去定义感情——结婚了就成功,分手了就失败。个人认为,面对感情不必有这样的得失心,爱情本是人生的一段经历,无论结局如何都有意义,且不是用“好与坏”可以定义。
至于会不会爱上另一个人,爱情本身是个概率的问题,你可能先遇到A,于是你和A在一起了,但其实你也可以和B相爱的,只是你先和A先相遇了。无论你年龄多大,无论在哪儿,你都会遇到下一个人。下一个他依然不完美,会有比不上前任的地方,但也有很多前任比不上的地方。但他的不完美不触及你个人的底线,你能磨合接受,这才是爱情和婚姻里最重要的合适,而不是只谈过一次恋爱自以为的“合适”。
说到底,任何两段爱情都没有任何可比性,一段爱情的质量比前段更好还是更差,爱或不爱完全取决于爱情里的两个人什么心态和感情成熟度,没有谁和谁是天生一对,没有谁离开谁就再也没有爱了,自己摆正心态,积极的面对感情,就不存在“离开他我就再也不会这么爱了”的这种自怨自艾。
即使这次没有走到一起,也许下一次你就会遇到“真爱”,又或许下次依然不合适然后分开了,这都没有关系,因为恋爱的过程就是在了解自己,磨练自己爱人和被爱的能力,找到适合的那个状态和人,然后更好的经营生活。我们经历的一切都会有意义有价值,它在你未来的人生中必有回响。
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解释完你的后顾之忧,来认真看看你面临的现实问题:
高考毕业后,男友妈妈单独把我妈妈约出来,说了一些不好的话,虽然我妈没告诉我当时,但是被我发现了,心里就很害怕不敢跟家里说。他母亲为什么理直气壮地去找你母亲主动说一些不好的话?背后的语言是 " 是你 要 找 我儿子"
他们家之所以能在进家门这样初级的问题上给你设这么多规矩?背后的逻辑是 " 是你 要 找 我儿子"
他们从不了解你,也不了解你和你男友之间如何相处的,为什么他们会这样认为?是谁/是什么原因,让他们就觉得你就这么上赶着,就这么主动?
反过来说,如果你不是非他家儿子不可,他们就什么都不是,他们凭什么还未见面就如此作为?
我并不是让你不要尊重长辈,仔细想想,这世间没有平白无故的优越感。
当时就要分手的。之后也为这事吵过,男友的态度一直很坚决说是他妈妈做的不对等等,也就没有分成。……
……所以家长的态度我也一直都知道。还是由于男友的各种表态没分成。。。。。
我亲眼见证过两个例子:
门当户对、人才匹配的男女恋爱5年,没有任何别的理由男生提出分手,理由“感觉有你没你也没那么重要”,分手后,女生丝毫没有颓废,身边立马围满各种优秀的追求者,男生后悔说“我没想到你这么有魅力”,女生本身就是女神资质,头都不回,一路越发优秀,目前30,有高富帅soulmate常伴左右“等她准备好了就结婚”,前男友临结婚仍在惦记前女友。
门当户对、人才匹配的男女恋爱6年,结婚酒店订好请柬发完,临了男方退婚,理由“我没准备好”,女生立马重振旗鼓,出国,工作,在追求事业工作的过程中,觅到另一位她很爱也很爱她的男士,不到一年就结婚,目前定居澳洲非常幸福。退婚男友没过多久,追悔莫及,一再追去澳洲找她,女孩只说了一句“不见,不贱”。
有时,女人对于感情的过于依赖,过于倒贴,过于安分/或忘记时不时展示自身价值,会让男人自我感觉高过现实,潜意识轻视你的存在。
同时,女人自身的境遇和未来的可能,女人及其家人在她伴侣及家人眼中的地位,取决于自己的态度和行动。
不知道你的男友有没有工作,工作在给予一个人更大的平台和视野的同时,也会给一个人更多的选择。请用发展的眼光看问题,不要用你过去眼中的他来看待现在的他,分析他的变化有哪些根本上的原因。
同样,你工作后也会有更大的平台,更多的选择,所以不用急着自我判定。
说到工作,你似乎还没有正式工作过?
重要的事情说三遍:
如果你是一个对自我有要求,比较独立,受过高等教育的女生,请一定要自己工作一段后,再决定要不要结婚;
如果你是一个对自我有要求,比较独立,受过高等教育的女生,请一定要自己工作一段后,再决定要不要结婚;
如果你是一个对自我有要求,比较独立,受过高等教育的女生,请一定要自己工作一段后,再决定要不要结婚;
一个爱你的成熟的男性,是会尊重你的这个选择的,哪怕时间等得再长一点,也会选择尊重。
一段良性发展的爱情,一定是建立在两个人均有良好个人发展的独立人格之上的。人只有对自己的生存能力、对爱情之于自己生活的比重有了较为清晰的理解,并且完成在社会上的自我独立后,才能更好的促进一段感情,才能有更坚实的婚姻基础。
真正爱你为你着想的人,不会在你还没来得及看清自己的道路前,就急促地要求你为自己的未来做选择。
自私的人,不会尊重你对个人发展的要求,更不会在意你们两个人的感情中你个人的生命质量,他更在乎你是不是安静地配合他完成他的计划安排,有没有达成他的利益最大化。
……还这种态度,以后生活怎么办?
……他态度我接受不了,可是又很舍不得,觉得很苦恼很难过
女人说出要"态度",真是很愚蠢的行为。
女人说出这句话,在男人看来,会直接被翻译成:你是需要我"嘴甜点"、要"被哄"’。
【哄】是一种可以理解为承诺,也可以理解为缓兵之计的欺骗的行为。
第一种理解,就是要承诺,但【承诺】又是有太多不确定因素影响的押注行为,相信承诺,就是一种赌博。
第二种理解,通常是在违背他自身意愿情况下给予的所谓"态度",则是一种缓兵之计的【哄骗】,你在逼着他哄骗你。
而明明知道不是出自他本意,还要相信这种哄骗这种"态度"的女人,其实只是希望对方给自己一个自己能接受的方式来自我欺骗。
你明明该要的是"行动"。
而你的男友及其父母,在你还没进门就明确表示要看你的“行动”,而不是你的“态度”,明显就比你精明很多。
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家母言传身教,认为女人活得要“矜贵”,相信你的父母也是这样希望。
矜持,不是指“大门不出二门不迈”作茧自缚,不动脑子依赖他人,而是理智慎重地做生活的选择,明晰自己的底线,重视并维护他人对自己的尊重。
高贵,不是指“一身名牌上流生活”有钱有面子,营造表象给他人看,而是精神独立强大,因而活得进退自如从容优雅,自持知礼敢于拒绝,能够保护自己。
——特别感慨,写在此处,与君共勉。
一个受过教育具有思维逻辑的人,应该懂得理性地撕开问题表面去看本质的,大概只是没人提醒你,感情的问题也同样可以用理性的方式去解剖的:
凡事不要总是去理解字面意思,不要总是和对方纠缠于表面的——"我要你……你偏要……",不要总是动不动就任情绪左右自己,总是提高声音去吵,学着用你的智慧去解决问题:
多想几个"为什么"好不好?
他为什么这样?
他们家为什么这样?
而且不要总是找你自己的原因,把大脑跳出你和他之间感情的影响,客观一点,想想为什么。
路还长,真的不用找个结婚对象就那么着急。
【长篇大论,您可以不赞成可以不看可以反对,但请不要撕,生活这么美好,在此感谢】
最新回答︱到底是事业不顺还是人格不够完善?