爱华网今天是父亲节
我一直坚持基本一周和爸爸通一个电话 周日晚上我不用上课 爸爸也不用加班
今天在操场跑完步坐在草坪上吹风 打算跟爸爸打电话 拨打出去 传出 您拨打的电话已关机……
爸爸的电话从来不会这样子 而且今天也不用加班啊 怎么会这样？我的心里有许许多多疑问……然后打了哥哥的电话 没有人接 ……然后我又打了一次爸爸的 还是关机……
我在想 怎么回事 是爸爸出什么事了吗？哥哥的电话怎么也打不通呢？爸爸不会是上班的时候受伤了？还是病了？亦或是手机掉了……想想这两天我的运气很背 我就觉得总会发生什么事情！！！一路回寝室 我还在一直想 心里很焦躁 一直看手机……那种感觉真的很可怕！
正是经历过失去至亲的痛苦 我才越加的后怕 害怕我身边的亲人再次离我而去 我很怕是爸爸出了什么事 哥哥他们又像上次一样瞒着我……
心里一团乱 在浴室里 我越想越恐慌 或许你们无法理解 但是就是那一瞬间 一种不知名的恐慌 害怕……
出来后 看了下手机 没有未接电话……
于是 我再次拨打了爸爸的号码 我抱着试一试的心态 心里有些紧张
……
不再是关机状态 我的心里是惊喜的
过了一会儿 接通了 爸爸接了！
说起刚刚关机的事 爸爸说手机可能有点毛病……
听到这里我舒心了许多 刚刚的焦躁 害怕 忧虑顿时化为乌有了 听着爸爸在电话那边和我安安静静聊天 我觉得好幸福 很满足 简简单单……
这次的小事件或许我想太多 过于多虑了 或许你觉得关机这种事情很常见的
的确 也是 不过今晚我真的从没有这么焦躁 忧虑 害怕过 那种感觉现在想想还很后怕 或许你们无法理解
不过 也更加让我懂得爸爸对自己是多么重要 亲人对自己是多么重要！
其实 我觉得自己真的不怕死 有的时候无所畏惧 有朋友说 什么什么我可不想死啊 之类的话 那时候我在想 其实我好像并不畏惧死亡 就比如说地震 台风 洪涝什么自然灾害之类的 我不害怕 ……
经历了很多事情 感觉自己可以改变的就努力改变 无法改变的也只能淡然接受！
————————以下为原回答
后悔没有去见我妈妈的最后一面……
今天刚好在微博上看到关于一个癌症患者的十年爱情的故事 的确很感动 但让我更为心痛的是她在患病 与癌症做斗争的时候 化疗带给她的痛苦 一切的一切 都让我很心痛 ……
这些都让我想起了我的妈妈
我的妈妈在13年得了胃癌 而那时的我刚好高三 妈妈和爸爸瞒着我 那时候的我只知道妈妈病了 但却不曾想过是什么病 更加没有想过会是癌症…… 那时候的我也只知道要好好学习 考大学 ……
爸爸妈妈没有去外面打工了 待在家里 妈妈也要时不时去市里的医院 （我也是后来才知道是要隔一段时间要去化疗）因为我家是在一个小乡镇 而化疗却要去市里 所以每次去 爸爸都几乎都要带很多东西过去 也可以说是行李吧 爸爸载着妈妈骑摩托车到市里 一路要骑三个多小时才到 有的时候还碰上下雨 或许你会想问为什么不坐汽车？那是因为汽车不方便 时间上很麻烦 这也是爸爸告诉我的 听到这个真的很心疼爸爸……
基本上都要在医院住上大半个月 …… 那时的我只知道妈妈病了
虽然是高三住校 时间紧 我周六也会挑一个时间来给爸爸妈妈打电话 有的时候给爸爸打 有的时候给妈妈打 给妈妈打的比较多 我和妈妈比较亲吧 我给妈妈打电话 大部分都是爸爸接 在医院……我很关心妈妈 我会问病情怎么样了 爸爸都会说好多了 不用担心 ……现在我想起那些话 都在怨恨自己怎么没有陪在妈妈身边！……
那时的我听信了爸爸的话
因为我是在县城里上高中 住校 有一次爸妈来学校看我 带了一些吃的东西 爸爸还是骑着摩托车载着妈妈来 不同的是 妈妈换了发型 我还感到好奇怪 之前是黑色披肩的长发 现在变成棕色的短发了 那时的我还想摸一下 爸爸却告诉我这是假发 那时的我虽然惊讶 但是也没有往癌症方面去想 真的 一点都没有 真的应该扇那时的自己一巴掌！…… 因为我下午有课 爸妈呆了一会儿 我去上课 我本来是想送爸妈先走的 结果他们说我先走 去上课 然后爸妈和妈妈就站在那里目送着我走了 我还背过身看了爸爸妈妈一眼 然后 我真的没有想到这是最后一次 最后一次见妈妈了！（说到这里 我的眼泪已经控制不住了……）那时的我不知道……
虽然看不到妈妈 但还是会打电话
我记得有一次 打电话给妈妈 那也是最后一次听到妈妈的声音 大概是13年五月份吧 妈妈在家 一个人 因为爸爸要去广东那边取东西 （之前爸爸妈妈一直都在广东打工）妈妈说她情况更好了 所以爸爸就挑这个时间过去那边 很快就会回 （给妈妈打完后 我也给爸爸打了 爸爸也这样说 ）那时的我心里也很安心 毕竟妈妈的病要好了 距离高考也只有一个多月了 得知这个消息 我也更有动力了…… 可是 这一切并不是我想的那样子……
直到2013年6月1号的早晨 也就是距离那次电话半个多月左右 我在凌晨4点多收到爸爸发来的短信“看到立刻回电话” 我早晨起床才看到 然后就打过去了 爸爸接了 但是却似乎没说什么 并没有说什么重要的事情 只是叫我好好考 距离高考只有一周了 我也没有想太多……
真的 一点都没有多想！我真想扇自己一巴掌！！！
一切照常 直到6月5号 我打电话给妈妈 当天是爸爸接的 爸爸说妈妈在睡觉 我问情况怎样 他说很好了 等我高考完回家 爸爸妈妈就在家了 听到这个消息 真的异常兴奋！（但是 事实却并非如此……）
当天 我又打了一次 我就是想听听妈妈的声音 但是 爸爸又说他现在在外面 没有在医院 然后我也就没有多想什么了……
令我惊讶的是 第二天中午 爸爸神奇的到了学校 我住的地方 （因为临近高考 已经停课） 我根本不知道他会来 他说先来学校帮我搬一些东西回去 其实之前我就说过不急 考完试再说 但是爸爸怎么来也不提前说呢 不过 我还是没有多想 没有想到那一方面 自己真的很欠揍！！！ 此时的爸爸很憔悴 眼睛布满了血丝 我很心痛……爸爸没有待多久就走了 叫我好好考 考完他再来接我……
就这样直到6月10号吧 爸爸骑着摩托车来接我 帮我载行李回家 他问我考的怎样（考后对了答案 心中也有数了 ……那一年的高考考的很差 很差 完全失常！！！）我也和爸爸说了 爸爸苦笑了一下（那时的我只知道爸爸笑了笑）说没关系 别想那么多 我还是有点难过……
回家的路上 爸爸骑得很慢 一路上 我很开心 很开心 想着回家就可以见到妈妈了……
很久才到家 一到家 我就冲进去找妈妈 叫了几句妈妈 没人应 突然看到姑姑和伯母在客厅 妈妈不在 去厨房 哥哥在 我感到很奇怪 哥哥不是在广东吗 怎么回来了爸爸也不告诉我 不管 我继续找 房间里还是没有 然后我就以为妈妈可能在外面 不在家然后就没有找了 我去阳台 结果发现只有爸爸和哥哥的衣服晾在那里 没有妈妈的衣服 那时的自己充满了疑惑
回到我的房间 我坐在床头 想着这些事情 越想越不对劲 难不成…… 那时的自己也想过 不过爸爸说过妈妈好了的 我充满疑惑 直到……
爸爸走进来 他哭着 这是我第一次见爸爸哭 第一次 第一次
看到他哭 我就知道印证了我自己的猜测 但我还是不愿意相信 不愿意 爸爸哭着告诉我 这件事
妈妈6月1号八点左右走的 （也就是爸爸发短信给我的那天） 本来他想告诉我 让我去见妈妈最后一面的 结果妈妈告诉他 我来了也没用 起不到什么作用 还会影响我的高考 妈妈阻止爸爸叫我来 爸爸也就放弃了
后来我才知道 那一天 我所有的亲戚朋友都在医院陪我妈妈 也唯独只有我 不在她的身边！！！！！！！
我宁愿自己不参加高考 也想要见妈妈的最后一面！妈妈怎么忍心呢！妈妈只知道为我着想……
爸爸继续讲着 而我却始终不愿相信 始终不愿！爸爸说 他之前5号突然跑到学校来 就是怕我再打电话找妈妈 而他不知道怎么应对……他一路上慢慢的骑就是想让再开心一小会 至少不要那么快知道……他叫所有人都瞒着我 所有人 ！！！不告诉我妈妈去世的消息…………
爸爸说 而我却是止不住的泪水 从来没有那么哭过 爸爸看到 也在哭
自己从来没有哭的那么厉害 那时的自己觉得哭都难以宣泄自己的伤心 和 悲痛！！！
爸爸说妈妈住院化疗时 也有一个病人的女儿 大学生好像 在病房天天陪着照顾病人 那时妈妈就说又有什么用呢？女儿不读书 跑到医院来 ……听到爸爸说起 我多么愿意爸妈告诉我 然后我去医院照顾妈妈！！！！即使不参加高考！ 可是……一切都无法挽回 心痛万分！！！ 后来 姑姑也过来了 讲最近发生的事 妈妈辗转的化疗经历 叫我8别那么难过 可是真的做不到！还是没办法相信！
不知道哭了多久 一直坐在床头
爸爸叫我去睡觉 我躺在床上 爸爸叫我别想那么多 别太伤心了 可是 怎么能够呢！
躺在床上 灯关了 我一个人还在继续哭 也不知道哭了多久 ……哭的累了
第二天 睁开眼 回想起 那时的自己多么希望前面发生的都是梦啊 真的！ 自己从来没有那么想 一件事情是梦境！！！那时的自己才知道那是多么深的感受！可是……并不是梦 一切都无法挽回！ 很多天 甚至一个多月后 我还这样想过 会不会是梦呢 但是不用多久 我又不得不回到现实中来了 毕竟 我再也看不到妈妈的身影了 再也吃不到妈妈做的饭菜了 再也听不到妈妈叫我的名字了 ……再也不可能了……
2016年了 我一直无法释怀 直到现在 2013年的自己也回不去了 但我一直深深地责怪自己没有在妈妈最痛苦的时候陪在妈妈身边 不知道妈妈到底经历了多么痛苦的折磨！！！ 甚至 没有见妈妈的最后一面 用妈妈最后一面换来的高考还被我考的一塌涂地！！！！
（那年高考极度发挥失常！ 自己也不知道原因 曾经多次在全校文科排前十 结果 13年的高考竟然考了个班级19名 只能上个三本…… 妈妈离去 高考失利 那年的暑假自己不知道怎么过来的 那可能是我人生中最为悲痛的岁月！！！
后来 考虑再三 我还是选择复读一年 14年高考过一本线20多分…… ）
妈妈1967年出生 四十多岁的年纪 就离我们而去 她一直为我们这个家打拼 不说苦 不流泪 一直操劳着 毫无怨言！ 我欠妈妈太多太多 但却没有机会回报！！！
我无法释怀 永远无法 每每想起 或者被勾起回忆 我都忍不住落泪 看到那些有关癌症 化疗的报道 我都会怨恨自己没有陪妈妈度过那段最为难熬的时光！作为她的女儿 却没有尽到职责 我真的很后悔 很后悔！ 我曾想过 即使不参加高考 我也愿意陪着妈妈 即使我以后没有读书的机会 只能打工 我也愿意 可是 现实却没有再来一次！！！！
这么多年过去 自己渐渐成熟起来 也明白了 很多事情
很多东西错过了 就没有了
很多事情都没有早知道
很多人都需要我们好好珍惜
因为 一旦失去 就无法挽回！
——来自2016的自己
书于1.14的深夜
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2016.1.18
谢谢大家给我的鼓励和支持 大家的评论我都有看 抱歉可能没办法一一回复
我知道大家可能都能感同身受 或许也有着相似的经历 可能都曾在深夜中痛哭过 都曾思念过那些逝去的人 或许也曾深深自责和怨恨过自己 怨恨自己在病痛面前显得多么无力 怨恨自己错过了……癌症如此恐怖 我们却对它无可奈何
幸福的家庭都是相似的 不幸的家庭各有各的不幸……
我们在现实面前很无力 但是经历过了却也都明白很多了
当然 我写下这些的同时也是想告诉更多的人 要珍惜眼前人 尤其是我们的亲人 不要等到失去了才懂得珍惜 年华易逝 或许转瞬间 父母就老了……
且行且珍惜！！！
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2016.1.20
真心很感谢大家对我的鼓励 我要对大家说声谢谢！ 看完大家和我说的那些事情 经历 我也很感动 我知道每个人其实都是不容易的 都经历了很多很多 但是我们都可以挺过来 都能够从里边走出来 我相信我可以 正在经历痛苦的你们也可以 我们都要加油！！！
谢谢大家！
另外 我不得不提的是 有的评论说我父母太自私了 我要说的是我从来没有怪过他们 也从来没有觉得他们自私 我知道他们那时是为了我好 他们是爱我的！我也爱他们！这一点是毋庸置疑的 要怪也只能怪我自己！
还有 关于高考 我要说的是当你处在备战高考或者高中时 那时的你也只知道要考一个好大学 那或许就是你唯一的目标 纵使你不是 但绝大多数中国高中生即是如此！那时的我们很懵懂 然而也错过了很多东西 当我们经历过后 多年后 回首 我们会觉得高考也并没有那么重要！但是却无法在那段时光透彻 这或许是中国高中生的通病吧！
再回到我自己的身上 有的评论说高考有那么重要吗？ 我现在也觉得不重要 但是我的父母那时却觉得很重要 我也知道中国有千千万万的父母这样认为 他们都是为了自己的子女！ 我没有怪过我的父母！！！
我相信有很多人也经历过那样一个时期……
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2016.1.28
看了大家的评论 有的朋友说我神经大条 说我神经多粗！ 对于这一点 我要表一下态
正如评论区很多朋友所分享的自己的经历里面所说的那样 无论处于什么年纪 自己的亲人逝去 我们都在后悔 后悔当初的自己没有想到会是这样一种结果 这可以称作神经大条吗？？？恕我直言 每个人都有后悔过 这样难不成每个人都神经大条吗？（←_←或许我言语有些不当 但这是我真实的感受）
还有的朋友说到了当今的高考制度 我自己也深有感受 但是我们都很无奈 一代一代人 都脱离不了高考的“残害” 或许我说的有些严重了 但这也是中国的现状 我们不得不承认 中国人一直被灌输这样一种思想 高考至上 我曾经也这样认为 直到经历过高考 经历过那段艰苦的岁月 我也渐渐明白 其实高考也就那样而已！其实并没有我们想象的那么重要！ 但是 我们又不得不经历那段认为高考至上的日子 毕竟我们无法改变 我们可以做的也只是让高考变得不那么残忍 让奋战高考的莘莘学子能够更为坦然的追求他们的大学梦！ （这是我关于高考的一点思绪……）
最后
很感谢大家给我加油 大家的好意我都心领了 看到很多好心的朋友给我留言 我也很是感动以及欣慰 同时你们给我分享关于你们自身的故事 也让我非常感慨 我知道 我不是一个人在战斗！ 你们也要相信 自己并不孤单 我们经历过这样一种悲痛 我们也可以从里面走出来 我们可以感受太阳的温度 可以笑对生活！
可能你们会在某个地方因为我的这段经历而心中有所感慨 或是落泪
但是我想告诉你们的是真的要好好珍惜和家人在一起的时光 时常和家人通通电话 聊聊家常 关心一下家人 不要因为一件小事和父母争吵 要学会理解父母 说到底 这也是我写这篇文章的初衷！
（有的有相似经历的朋友说他只要一提笔 便泪流不止 其实我也是按捺住情绪来写的 只不过我也在努力学会释怀……希望你们也可以……） 1/2 1 2 下一页 尾页
