爱华网这是我去海边玩，那天的天气实在是按耐不住拍照的冲动，由于脸太丑，我不想自拍，就想从远处拍个全身照。我是一个人过来的，我厚着脸皮请求了身边的一对情侣帮我拍照。那女孩子用我的手机拍完了递给我之后，旁边的男孩子表现出了一些不爽，难道他比我长得还难看？
这就是我的生活状态，除了上班时候会有跟我说过十句话的人在我身边，离我十米以内的人几乎都不认识我。为啥要拿个酒瓶子呢？毕竟我喜欢“一人啊饮酒醉，醉把佳人成双对”。前几天我写了答案，一个人吃火锅的体验，我现在都是一个人吃火锅，一个人逛街，一个人唱歌，生病，当然是一个人去医院：
但是我曾经，至少是一年前，我是一个所谓的朋友遍布五湖四海的人，说不上有多好，至少很多人见面了会给我点头问好。小学我是班长，也是大队委，初中是班长也是团委的，高中还是班干部和学校的积极分子，我在成长的路上认识了太多太多的人，曾经我是QQ超级会员，好友一千多吧，空间访问次数有几十万次。2014年底，我微信好友有三千多，随便发个东西，上百赞，那时候我很喜欢交朋友。我们县城认识我的人太多，不管是年级上的，还是同一个校园的，还是比我年长二十岁的，很多人都知道我的名字。
那个时候我没有认清好朋友、死党、朋友、熟人、认识的人这些名词，反正一股脑的社交，交个朋友嘛，浪费了大量的精力和时间。大学那几年的寒假和暑假，我很惭愧，我在家吃晚饭的时间不过两三次，其余时间全部用去了和所谓的朋友吃喝玩乐。有朋友可能看过我关于养猪的那个答案，那时候的我，去老家的酒吧或者是会所，上个厕所回来，一路上都能被灌几杯酒，他们说这叫好兄弟，好感情。
20岁生日那天，我只叫了两桌人，但是消息走漏了，后来在一个中餐厅坐了八桌人，那天很是感动，也很尴尬，我没带够钱，后来是这些主动来庆祝我生日的人们AA给了那晚的花销。20岁出头的我，沉迷于这种被人捧着的感觉，我以为我拥有了全世界。那个世界大家都认为我是一颗冉冉升起的新星，对我很有期望。一切的一切，大概是因为我有他们期望的价值吧。那时候小，醉心于交际，觉得自己很了不起，这个也认识，那个也认识我，沾沾自喜，觉得自己在某个区域可以一手遮天了，当自己是个人物，当时年轻，毕竟虚荣，走哪儿都不会忘记我兄弟伙多，后来才明白我不是朋友多，是认识的人比较多而已。
直到去年我的生意溃败，一时间在我们那个小城烽烟四起，满城风雨，所有人都骂我是骗子，那段时间的酒桌上，关于我的传说不要太多，当然这些事是别人后来告诉我的。还没等我开口，我发现有的人已经在社交软件上把我给删除了。我打开对话框，准备找几个人安慰一下，得到的答复，大多是你要坚强啊，不要垮掉，最近我媳妇儿怀孕了，真的没钱借给你。（关于债务的事儿太复杂，以后我写吧，现在不想回忆了，求某些朋友不追问，到时候我会原封不动描述出来，或许有一些经验吧）
我很失望，其实我根本没有打算过借钱这回事儿，我只是想获取一些认同，希望这些曾经所谓的朋友可以鼓励我，让我感觉到我可以东山再起，我只需要他们的精神支持，而他们，一看到我找他们，就觉得我是要借钱。
很久没有联系的大学女同学，拿着全班凑的5000多元转到了我的支付宝上，我痛哭流涕，这些人，是我一次也没有主动宴请过的人，却给了我这么大的帮助。我把钱还给了她们，再次感到了世间的冷暖。我瞬间明白了不是口口声声跟你称兄道弟的人才会帮你，有些人是朋友的，心里一直会有你。
为了不必要的麻烦，我把QQ上的好友删到了只剩下了二十人，很多是我的亲戚，换了微信，那一夜，几个小时下来我满是疲倦，很累，更是心酸，我躺在床上望着天花板不禁流泪，感觉自己前几年的酒都白喝了，陪伴的人是我眼瞎了看错了。
直到一些日子过了，我才明白，这是人的本性，换作是我，我可能也会对一个关系不是太好的人这么做，我不怪任何人。
还好我的身边有几个超级好的朋友，经济上给了我钱，虽然我最后都还给了他们，但是他们三个给我的帮助和物质上的安慰，给了我活下去的勇气，我很感激他们仨儿的陪伴。曾经天天陪伴在身边的人的冷落跟这些不在我身边的人却一直支持我的人鲜明的对比，我很惭愧自己以前对他们关心不够多。
那一瞬间，我长那么大才明白了什么是无效社交。我主动抛弃这些虚情假意，也让我自己从人际交往里的漩涡里解放出来。
熟悉我的朋友都知道我出去避难了，来到我大哥那儿，我们俩认识了十七年，一直没有断过联系，他主动负担了我的吃喝拉撒。但是我是男人啊，我必须得赚钱啊，我这辈子不能靠他啊，我要有自己的天地，所以后来我离开了他。走的那一天，他开了自己的911，在火车站我俩都留下了不舍得泪水，他害怕我出去受苦，我害怕回来之后跟他再也不是好朋友了。
我不是一个没有朋友的人，只是我的朋友特别少了，以前的我自大狂傲，自命不凡，觉得认识的人都会欣赏自己啊，很看重我啊，在推杯换盏之间，加上酒精的兴奋，我看错了眼，这些人我当作了朋友，而他们只是把我当作了可以利用的人。当时在老家，我黑道白道红道都有自己的关系网，所以很多人对我有所求。而我把这种别人对我的利用，当作了友情。
我很傻，二十多岁的年纪才开始审视自己的友情。我新建了一个微信，最开始一个月只有三个超级好朋友陪伴我，没有朋友圈可以发，毕竟三个人的朋友圈用不着发，我都会私信。那段时间我很沉迷，总是后悔过去的自己的错失，他们总是鼓励我安慰我，每天花时间来开导我，几乎没天都要开视频确认是否我还活着。我现在的微信里，我统计了一下，百分之九十七的联系人都是我今年一月十二号之后加的。认识了一个兔子，认识了一个爪子，认识了很多很多子，算是我的朋友，他们同样很关心我是否活着，唯一的不好是他们没有在我的身边。
微信里的大多数联系人我都视为认识的人；平时不怎么说话，哦，看得惯他发的朋友圈我点个赞，看不惯的，我不说话。我学会了向自己心里倾诉情绪。不得不说，失去众多朋友和断裂社会关系网的我，不得不感谢今年认识我的人，在微信上认识我的人，谢谢你们。
我的电话，只有我父母和他们三个人以及爪子兔子知道，我平时的工作都是通过微信完成，我的同事也不知道我的电话。我电话里面，没有联系任何一个存了名字的联系人。
我有两个手机，手里这个写
另外一个打电话
每个月的套餐是20个小时，快半个月了，我打了十二分钟。
平时没人给我发短信，除了这些垃圾短信。平时没人给我发短信，除了这些垃圾短信。
我算是从小县城的高处跌下来的人吧，从小的我开朗外向，喜欢交朋友，曾经是个孩子王，有一大票自己心里认为是朋友的人，我主动付出我该付出的，以前自己也打架什么的，也有所谓的兄弟伙一拥而上扎场子，撑场面，只是当你有了真正的债务危机，那些人像兔子一样跑了。我当然知道没有任何人有为我还债的义务，我不过是要一份安慰，而这些人的离开，主要是我曾经的失败，我的没有希望，前途暗淡。
这一年来，我靠自己养活了自己，确实很累很心酸，不得不说渡过了人生的一个劫难，感激我自己还活着，还能来跟大家分享一下经验。大哥每天都会跟我视频，问问我吃的什么，穿的什么，买新衣服没有，有没有妹儿喜欢我什么的，另外两个好朋友大概一周通一次话吧，其余的时间，我在工作之余，都花在了一个人的世界里。
我以前没有感受过孤僻的力量，我有人陪着。
今年以来，我去了二十来个城市，客观原因造成了我无法在一个城市落地生根，我没有任何合适的机会跟别人成为朋友，我们最多算认识，加了一个微信。
我会一个人去看电影，团购三张票，连看三场；
我会一个人去团购KTV下午场，唱到流泪；
我会一个人去吃火锅，喝完一箱，把自己灌醉；
我会一个人去公园，看看鲜花和小草的旺盛；
我会一个人去动物园，拿零食喂我喜欢的动物；
我会一个人去博物馆，欣赏我自己喜欢的作品；
而今天，我又一个人来到了海边，写。
如果大海能够带走我的哀愁，
就像带走每条河流
所有流过的伤，所有流过的泪
请全部带走
看着这位幸福的新娘，我也会有一丝荡漾，要是我曾经不那么做，或许自己也当爹了，只是也许。
人啊，精力是有限的，你没有那么多时间去交朋友，如果你不是因为特定的政治的权力或者是天生赋予的财富，注定了你这辈子的朋友数量，我们啊，就该在鱼龙混杂里挑选出最精品的一些人来做朋友，朋友干什么呢？
他陪你聊天，陪你分享世界；
他陪你经历开心，他也陪你熬过苦难。
兄弟，没钱了，说一声，
只要我有，我一定给你。
有些人天生性格抑或是成长经历主造就了他成为孤僻的人，他们没有朋友，我不知道他们是否渴望着朋友，我也不知道他们开不开心，但是我知道我们要尊重这些孤僻的人。他们有一万个理由可以告诉你，他们不需要朋友，比如他对你说话不投机半句多。
我现在虽然朋友少了很多很多，没有了以前的邀约，但是我跟人的接触还是比较多的，出去散步，看到一群老年人围着一个小花坛吹国际、分析时事，聊军事，我还是愿意倾听的；在街边的路边摊儿吃麻辣烫，隔壁桌的小弟弟一个人的话，我也愿意去搭讪；看到公园的跳广场舞的阿姨们，我也会去扭两下。毕竟我始终没有放弃对这个世界保持的巨大好奇心，通过他们，我能看到我想要看到的一些世界。
我不孤僻，也不热忱，我也不像一些人一样笃信着要找一个与自己完美合拍的人，我一直觉得朋友之间应该求同存异，我相信缘分，朋友来了，你该享受友情给你带来的快乐。有的人四面玲珑，说话动听，懂得为他人着想，可以帮他结交很多朋友；有的人性格太直了，也懒得应付人际关系，所以称得上朋友的不算多。这两类人的选择都没有错，朋友的多与少跟你取得的成就不成正相关。马云的朋友遍天下吗？我认为他的伙伴遍天下，生意伙伴，我也有很多，在你得势的时候，顺风顺水的时候，巴结你的人不要太多。我也理解这种现象，毕竟穷在闹市无人问，富在深山有远亲嘛。
我到了今年才明白，世界上有一些人，本来就不需要朋友，而我以前犯过一个错，总是以为那些不爱交朋友的人就是不懂得人情世故，我完全忘记了人家有铀235需要研究。
人际关系的好虽然会给你带来一些价值，但也让人很累，也让人很困惑。你在高处看不清楚哪些人是真，也看不清楚哪些人是假。我认识的好几个社会大哥属于朋友遍天下那种，好歹手机里有一千多个联系人，但是一旦他自己出了事儿，基本上墙倒众人推，不说推吧，大家都在极力撇清关系。“我不认识他，只是生意上的来往”，而他们早已忘记了曾经在酒桌上的信誓旦旦给的承诺“兄弟，有啥子，给大哥说一声。”
不用笑别人，我自己也是这样子的。
我不奢望朋友，我一个人也可以过得相当精彩。我现在的工作环境造成我每天都要跟100多个员工见面，下班了或多或少的三俩成群去吃饭，不是我傲娇，我只是特别喜欢一个人吃饭没人看我“吧唧吧唧嘴”，所以我选择独处。也许在他们眼里看来我是怪咖，我从不解释，也不渴望着被理解，哪怕这种状态延续到生命的尽头，我也愿意，毕竟，我个人的小小世界里，有太多比友情以及爱情给我的东西有趣儿多了。
我现在是属于自己给自己找乐子那种人，
唱吧可以让我唱一下午；
做饭可以让我感到很快乐；
辽宁民间艺术团我可以看十遍；
英语单词我也可以一直背下去。
独处的过程，我是最近一年才学会，比起以前的每天的夜夜笙歌，我得到最大的收获是我有了更多的时间去思索，曾经的我，在朋友的簇拥之下，吃吃喝喝，我根本不看书，更不知道世界上还有个网站叫做。
我不是反对交朋友的人，我也不会因为自己生意失败朋友离我远去而对朋友这两个字亵渎。我只是更清楚的认识到了
“死党”
“好朋友”
“朋友”
“朋友”
“熟人”
“同学”
“同事”
“认识”
“哦；他呀”
这几个字的界别，分不清的话，这辈子要吃大亏。我不想告诉大家功利性地交朋友，交朋友这东西一样要天时地利人和，命里有时终须有，命里无时莫强求吧。不是悲观地情绪，这辈子，能陪你走到最后的人太少了。
不管你身边是繁花似锦的簇拥，还是冰天雪地的落寞，都学会要好好爱你自己吧，何时何地，你是最靠得住的人，你自己是你最好的朋友，没有之一。学会给自己的找乐子，不愧为一种生活的智慧。
你问我是否需要朋友？我需要。
我需要陪伴吗？我需要。
可是谁又能至死不渝地陪我一辈子呢
大概是我自己吧
如果我摆脱了困境，我还是会交一些朋友的，虽然我已经有了最好的朋友，谁也不能保证他们一直都会在。
从小受到某些励志类的书关于人际书籍书籍影响，里面总是告诉你：你要多结交朋友哟，多一个朋友多一条路，多一个敌人多一堵墙，他们对你很有用，这叫做人脉！”
他们没有问过你是否愿意跟人接触，
他们也不会给孤僻的人一个正当理由，
反正给你扣上一顶帽子：不好相处。
私以为：并不是交际广泛的人才称为人，
有些人，注定孤独，
那是他们的一种生活方式，
不交友就得不到世俗的成功吗？
我想有人出来打那些鸡汤的脸！
其实也不用打脸，
个人认为并不是每个人都要成功。
开心、健康、自由不是最重要的吗？
我承认世界上大多数人是需要朋友的，毕竟大多数人的内心需要陪伴，而我们能否给那些不需要朋友的人一条生路呢？他们不喜欢跟人接触，应该也没什么错吧？
今年的生日，我跟同事一起过的，她们早上给我买的榴莲蛋糕，我们五个人分了一个八寸的蛋糕，关了灯吹蜡烛，我鼻子酸酸的。左边想的是面前这些人对你的呵护，右边是曾经的盛大派对，没什么，毕竟我都只陪你走一段路，你曾经的簇拥只不过是那些人想要你帮他盖个章。
好好爱自己，就有人会爱你
没人爱你也没关系
毕竟最爱你的是你自己
看着碧海蓝天，一个人坐在礁石上
散落在风中的思绪，在看着海浪拍打的浪花，
我在海水的倒影里看到了一个真正的自己。
因为我会想起你，我害怕面对自己
有种真爱不是我的。 1/2 1 2 下一页 尾页
