父母离婚对孩子的影响 离婚对孩子的影响?

【更新】删除了一些我觉得和回答无关的内容,应该也是我成熟的体现。

【现状】大宝生活的很愉快,和弟弟相亲相爱。大宝目前的成绩去美国top50的学校没有问题,他还在努力中,期待他能飞的更高飞的更远。

[最终版]因为发现之前写的太突出自己了,以至于大家都在夸奖我,其实一个家庭的和谐,要每一个家庭成员的付出和爱。

当初答题的主旨:希望题主不要离婚。吵架的时候要念对方平时好的时候,婚前看缺点,婚后看优点。

不请自来。我的身份和大多数答主都不一样。我是一个后妈。

[背景]

我超级爱我的丈夫,他十分的英俊、博学、厚道以及智慧。然后,有一个同样英俊、正在慢慢博学ing、厚道以及智慧的儿子。[暴露了答主颜值一般的真相,且是超级颜控]

我丈夫是个很有担当的人,离婚的痛苦,相信大家即便没有经历过感情也能想像得到有多么巨大。他和儿子只用了一句话解释“妈妈以前是喜欢爸爸的,现在不喜欢了,所以妈妈搬走了,以后就爸爸和你生活了,爸爸会照顾好你的,妈妈和爸爸还是世界上最爱你的人”[即便这时候,他也不在孩子面前说一句妈妈的坏话]

我出现以及在一起的过程不表。

[儿子篇]

儿子给我的感觉就是非常的内向,最初,尤其如此,怕生,不会叫人,过于听话。有一次,学校布置录音的功课,他因为手小,手指甲在按按钮的时候被掀开,他就在房间里,啜泣,直到我听到:“我不是故意的呀,我真的不是故意的呀”冲进去,他就看着自己流血的手指头,不停的重复这句话。当时我和他爸爸都在客厅里聊天。[为什么小孩子受了伤害不是第一时间表达自己的诉求?]

我从来没有做过妈妈,那晚让我很难过,因为我以为我已经慢慢走进他的心里了。他会躺在我身上看熊出没,我帮他洗脚的时候会给我读笑话……然而,他受伤的时候,反倒是选择独自承受。这次事件以后,只要他有不舒服或者受伤之类的,我都会很主动的参与或者关心或者说观察(怕他不主动说),现在他终于会主动和我说流鼻血了之类的小伤小病。那段时间里,他写的作文,都是和妈妈有关的。

他妈妈生好孩子后有一阵子来看他比较勤,发现了我买的玩具,扔掉,也不让他穿我买的衣服。那段时间他有点抗拒我,不许我摸他,刻意和我保持距离。

儿子7岁的时候,学习在班级中游,但是我们不责备他,只是让他玩。

上三年级以后,开始抓他的学习了。这当中,我和他爸爸结婚了。他不再像7岁的时候那样容易接近,已经有了自己的空间意识。这是好事情。我给他买了奥数参考书,怕他对我有反感,让他爸爸督促他学习。儿子非常争气,那一年结束,就一直保持班级第一名,直到现在。

他喜欢踢球,每周六都会去踢,他妈妈因为生活阶层的变化,让他爸爸带他去打高尔夫和网球。网球打过一阵子,他爸爸觉得高尔夫球太装逼了,没有带他去过,儿子更喜欢足球。踢球+学习成绩的变化,让他在班级里一下子有了很大的凝聚力。(我丈夫真是付出极大的努力,当然他自己也是个大孩子,自己也乐在其中)他的同学们都很喜欢来家里玩。[每当这个时候,我都会找借口走开]

有一次,我接他放学,他们老师放早了,结果只剩下他一个人,他问我为什么不早点来,我说,我怕你尴尬,他说,为什么会尴尬呢?我没回答,他问了三次,我说,我怕你同学问你我是你什么人,你不好回答。他一下子就眼睛红了。然后和我东拉西扯说班级里开心的事情。(他喜欢一个人的表现,就是和这个人聊天)

现在他的作文写的只是爸爸或者奶奶,偶尔提到妈妈,但是作文中妈妈做事的内容都是我做的。(他一直是叫我阿姨的,我也没想过让他改口,因为我也不会叫我妈妈以外的人妈妈,婆婆除外)

他妈妈在这几年有阻挠过我和我丈夫结婚,也有阻挠我和儿子的相处。(很多人会关心她是什么心理毕竟她早已结婚有了孩子,我只能说女人都能理解这个心理,男同志请别纠结这里)

我从来不对儿子撒谎(逗他开玩笑的事情除外,他也分辨得出),他的问题我都是尽可能真实的回答。(这一点真的不那么容易)所以我知道他是很信任我的。

我们从来不在儿子面前提到任何他妈妈负面的信息。

今年,怀孕了,开始没告诉他,但是心里真的很忐忑,怕他不接受(记得当时正好有个新闻,有个女孩子为了阻拦妈妈生小二自杀相逼),那我和老公会非常为难。我又是一个会把困难无限放大的人,那段时间,我真的经常失眠,晚上就不停的刷,看到帖子里,能接受自己同父异母或者同母异父的手足的人留言,也一定会追过去想要和对方联系上,好像熟悉了对方的模式之后,对自己未来的可能的情况会有一个预估。我对重组家庭的信心,也是这样一点点积累起来的。没想到他听到这个消息只是很惊讶,问了爸爸是什么时候就怀孕了,怎么他不知道。之后有一段时间,他会偶尔看看我的肚子。

适逢暑假,每天都和我爸爸我丈夫还有他四个人打牌(他最喜欢打牌了),真的挺开心的。今年要小升初考试,我们希望他能进那所最好的学校,最近也在很努力的学习。

儿子本身是个很厚道的人。(我的焦虑只是我的个性问题)举个例子,前一阵暑假我们给他报了很多补习班,他很不乐意,小嘴巴嘟着和我说比上学还苦,还是不要放假了。于是我说带他去看电影,先在网上购票,我就买了当时好评很多的齐天大圣,从我说去看电影,到我付好钱,大概就5min,儿子大约10min的时候跑出来问我,票买了嘛?我说嗯,已经买好了。他就点点头回书房写作业了。

在他电影看完一周以后,我在小米盒子上看到小黄人的中国上映信息,很兴奋(我也很喜欢看动画片),说,我们去看小黄人吧。他这时候说,其实上次我就想说看小黄人的,可是我出来问的时候,你都已经买好票了。你们感受一下,多少成年人都不会这么懂事。我十岁的时候一定会和我妈说,干嘛要看齐天大圣啦,我要看小黄人。

很多的后妈后爸们,其实不是你们做的不好,只是孩子们心里便扭还没有想好接受你们而已。但这不说明你们不好,人和人的缘分真的说不清,对与小孩子来讲,觉得你喜欢他,会对他好,也是蛮重要的。

我们每个人都不会拒绝多一个人来爱自己。关键是这爱是不是有目的?富豪不希望太太仅因为钱爱他,美女不希望丈夫仅因为外表爱她……而孩子不希望自己只是作为后爸后妈赢得自己父或母的爱意的工具。

前一阵他和我说,以后交了女朋友,天天带回家来吃晚饭。

最近一篇儿子的英语作文,介绍自己的家庭,他是这样写的,“我的父母都是医生,我有一个小妹妹,她很可爱”,可能是之前他看到我的手机屏保放的是一个外国小姑娘吧。

我挺满足的。

[老公篇]

他除了外表以外,心地也很善良。对我的父母非常好,对我也很体贴,我爸爸不了解他的时候对他是有“敌意”的,总觉得他比我大这么多,门槛一定很精,觉得我一定会吃亏。

他有洁癖也有强迫症,但是正因为这些显得很可爱,他没有中年人的暮气,很活泼,很大男子主义,但有些事情又非常细心。对我好就表现在带我出去玩带我去吃好吃的,从来不用操心婆媳问题。他说“可以和丈母娘同住千万不可与婆婆同住。”说这句话的时候,摇头晃脑,抑扬顿挫,非常搞笑。但实际上我婆婆是个很随和很好相处的人。

刚认识他的时候,他偶尔很活泼健谈,偶尔很消极悲观。也一度说过不再相信感情,伤心的时候像小男孩一样呜咽。当时还很惧怕他是网上说的那种疗伤男,自己变成疗伤工具了。但是他真的很吸引人呀,所以渐渐就陷进去了。

像每一对情侣,我们也会争吵,他是属于炮仗脾气,事后一定会道歉,而且随着关系的递进,他对人的好也是指数级递进的。结婚后,会主动和我说家庭的经济细节(我比较大条,自己收入也不错所以没有主动关心经济),结余都给我理财。有收益一定会夸奖我。很支持我的工作,从来没有“你生了孩子就做家庭妇女吧”的想法。每次加薪或者拿奖金,他都会夸我能干。我以前不明白他喜欢我什么(因为我真的就是很普通的女人啊,顶多工作还不错,收入还可以,但我的同行中比我好看比我钱赚得多的女人多了去了),他说,他觉得我是那种如果他事业失利也不担心我会离开他的那种人。

我喜欢做菜,每一次(注意,是每一次)他都会像第一次吃我做的菜一样发出惊叹,夸奖厨艺(第一次听到的时候真的好开心),他从不让我洗碗。每一次都说,你做菜辛苦了,我来洗碗吧。我是手残星人,每次做完饭,整个厨房就很乱。他洗完打理完,会邀请我参观厨房“怎么样,我理的还清爽伐?和阿姨比不差吧?”

结婚证领了以后,他整个人状态很好,也是那个时候,他真的有心思抓孩子的学习了。

每次我觉得有委屈的时候(大家族总归会有一些人的一些话让我很不开心,在外面,我能装作无所谓,在家就忍不住会生闷气),或者和他倾诉我的忧虑的时候,他都会很理性的和我解析是我多虑了。当然,偶尔我也有钻牛角尖的时候。他解释不通会生气,但是又会担心我整夜不睡,所以会硬撑着双双躺在床上的时候,再和我一遍遍开解,假使我说话的情绪变好了,他就放心了,呼呼大睡。

他没有情趣,哄女人的事情一件都不会,就连确定关系的时候,也就是一句话:“今晚我发现我爱上你了,亲爱的姑娘。”我还记得当时收到短信是半夜一点,我激动的在床上睁着眼躺了整整一夜。天亮后他就说要带我看电影,看的是他青春时候最爱的电影,以及他年轻时候写的诗,和他年轻时候爱看的书,背诵他最喜欢的诗词章节,记忆力好,一字不落。

这样一个人,送我礼物的方式是,让我自己去店里挑,完了他来买单。给他买衣服,他最后发火了,说,你比较年轻,你多买买,我真的不需要了。可我就是很喜欢打扮他。

怀孕以后,对我更加无微不至,肚子一天天大起来,感觉的到他对小二的在乎,有时候都有点吃醋。怀孕以后就不让我上班了,怕对孩子不好。工作忙完就回来陪我。所以整个孕期很开心,几乎没有孕期情绪突然低落的情况发生。[当然,整个孕期,儿子在的时候我们大人都没有刻意的语言期待小二的到来,包括孕期囤货之类的,我都选择放在我爸妈家,不让他感觉我们大人的注意力好像不在他身上了,老公也有一个小他十岁的弟弟,他说当时他妈妈怀孕,邻居都说,xx,你有弟弟了,你妈妈要不喜欢你嘞。他听完就跑开了。熊大人真是遍布各个角落]

和儿子的相处能又快又和谐,其实和他的安排不无关系。他从自己小时候的感受出发,觉得男孩子吃好玩好最开心了。所以第一次见面是去野生动物园(儿子很喜欢自然科学)。后来通过ipad游戏接近(可其实他怕对孩子眼睛不好,和我熟悉以后就不许孩子多玩了),加上儿子本来就乖巧。刚结婚的那阵子,可能家里阿姨搬嘴了,儿子有明显的情绪。我当时很焦虑,因为感觉自己即将不被孩子信任了[老公最初和儿子介绍我的时候说我是他最好的朋友],老公和我说,孩子都是有自己的感受的,别人的话不会一直影响他。后来,渐渐就好了。

[插曲篇]

父母离婚对孩子的影响 离婚对孩子的影响?

和小孩子(尤其是敏感的小孩子)相处,是很烧脑的。要不停的转换自己进入他的角色去理解他当时的情绪。小孩子闹情绪也是一种类似于情侣之间的在意度测试,当然,可能是我从没遇见过很作的小孩(为了作而作)所以这定论也许不准。在05后的孩子里,我只遇到过儿子和我表姐的女儿,他们俩都是比较乖的,活泼而有自制力,在父母和外人面前是很不一样的,父母面前显得很放松,外人面前显得拘谨礼貌。

[离异对孩子的影响]

我的父母都是多子女家庭,所以从小到大加上要好的同学们,看了许多家庭的悲欢离合。

表姐在很小的时候父母离异,原因是她母亲嫌弃他父亲不够有钱,家里负担重。当然,她母亲并没有出轨什么的不堪的事情,而且她母亲挺漂亮的,文工团的歌手。为了城市户口嫁给她父亲,又为了嫁进一个梦想中处级干部的家庭而离婚(可离婚后,并没有如愿以偿)。表姐的继母待她很不好,打过她,骂过她。以至于表姐很少去自己爸爸家。她是一个十分聪慧的女生,母亲在她青春期去了海南淘金,她的整个最重要的学生生涯都是自己一个人度过的,一路名校直升,高考以全市第七的成绩考进F大。考上大学,她的继母就变脸了,嘘寒问暖。表姐的同父异母的弟弟,在自己母亲变态的攀比下,一路花钱买进自己姐姐当年的名校,高考买不了,落榜,复读,还是什么都考不上,于是花钱去买了一个野鸡大专(学费还有相当一大部分是表姐出的)大专读到一半被退学,花钱去当兵,退役再花钱进事业单位。虽然说到这里,我觉得老天还算是开眼的,恶有恶报。但我亲眼看着表姐的性格弱点让她一次次被欺负。因为从小有被遗弃的感觉,所以任何无理要求她都不知道该怎么拒绝。就连恋爱也是如此,因为没有安全感,她始终低估自己的配偶价值,总是看到对方的优点和自己的缺点,以至于初恋劈腿,前夫出轨……所有看起来可怜的人都有致命的性格缺点,而这些缺点都是在成长的时候慢慢烙印进他们的内心的。

再有一个是非常要好的男孩(小学同学),帅气,聪明,读书很好,高考是一匹黑马。他父母在他大学的时候离婚了。他在大学里学会了抽烟,一天三包,一个学期后就变成胡子拉碴牙齿黑黄的糟老头了。初恋女友也离开了他。我认为,他对感情的不自信和他的父母关系很有关系,他知道自己母亲的缺点,装作不知道而已。他最讨厌过年,因为年夜饭总会有不开心的吵闹。他的父亲因为婚姻郁郁不得欢,气都撒在他身上,什么恶毒的话都说过。他后来结婚了,和我说婚姻就是合适就行了,不要在乎那么多爱不爱的。他现在仍然是大烟枪,不在乎健康,用他的话说,早死早好,活着没有意思。

工作的时候遇到一个很让我欣赏的女同事,漂亮,正直,聪明,高鼻梁大眼睛,一看到就想到布偶猫。工作能力强,九零后,早就年薪过25w,有两个弟弟,要照顾家里。但是她非常没有安全感,在感情上,因为她从小是和母亲生活,看到母亲的感情坎坷(她父亲早逝),很难真正的相信别人会真心的义无反顾的爱她。而在我看来,她的男朋友真的并没有比她更出色。

我一个从小玩到大的女发小,父母常年吵架打架,互相因为条件不好,不得不凑活过日子。她从小就觉得自己喜欢的人永远不会喜欢她。大学时候喜欢过一个人,也胆小退缩了,研究生毕业以后明明有能力留在大城市,但是不自信,还是心甘情愿回到家乡,做一份和她学历能力完全不匹配的工作。今年突然结婚了,从认识到领证才4个月,她说,就这样吧,我早过了谈爱情的年龄了。她很有品味,大提琴十级,油画研究生选拔全国第11名。她推荐的歌曲和自己的画作都让我叹为观止。我怎么都想象不出她的丈夫是一个抽烟喝酒不懂艺术的公务员。

……真的还需要再举例说明离异或者夫妻感情不好对孩子的影响嘛?

我父母也吵架,也偶尔会把离婚这个词蹦出来,但是他们从来都不会真的离婚。父亲并不能干,但是对老婆孩子很好。母亲没有见识,但是对老公孩子舍得付出。外婆文革的时候被批斗,有了精神分裂症,在我4岁的时候犯病了,一直和我说爸爸很坏,让我爸妈离婚。我当时只会哭,觉得好恐怖。其实我外婆对我很好,但是我长大了仍然忘不了小时候她带给我的阴影,不愿意见她,知道她生病我也挺难过的,但是对她亲近不起来。我各方面资质平庸,但总体比较积极乐观,这和父母给我一个完整的家不无关系。

在我的理念里,给孩子最大的财富是给他正确的人生引导(我自己也是不断的学习中);

让他明白努力读书的意义(有选择生活的能力和权力);

让他的心灵快乐(不过早地让他“明白”或“感受”大人的无奈)

国外有个纪录片《56up》里面记录了好多个家庭的孩子的发展,其中就有离异家庭的孩子,没看过的推荐看下,不过我是看了这个之后更加坚定孩子的教育要重视(并不是一味的追求分数)。

[离异对单亲母亲或父亲的影响]

我老公是个很自信的人,但是离婚这个事让他一度很抑郁,就是“想不开”的状态。当然啦,当年的医学院校草,并且是他ex写了许多情书追的他。他怎么能想明白对方居然是先离开的那个人呢?

差不多三年的时间,他完全没有心思工作,更别提管孩子学习,好在那时候是孩子幼儿园到小学的过渡阶段。也算没耽误孩子。可他情绪化严重,会在很小的事情上对孩子发脾气,这是相处的过程中,被我指出,渐渐改正的。[客观地讲,我老公真的是很疼孩子的,很难想象平时就不怎么疼孩子的人,在情变的打击下会怎样暴戾]

这样的生活对孩子会好吗?在家里也要提心吊胆,还怎样愉快的学习生活?

[总结]

现在家庭和睦幸福是每一个家庭成员付出的结果。我丈夫是个善良的人,他值得更好的生活。感谢他对我的引导,让我在妻子和母亲的角色里渐入佳境。

领证的时候老公说:“我们都是厚道人,就这样好好的过一辈子吧。”

在人生关键的节点,起作用的,从来就不是智商或情商等术,是真心。

祝大家都能幸福快乐。

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