一个人在人生低谷 什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫?

【不敢死】

七年前的绝望岁月,我无数次想过自杀。
在网上查了几十种自杀的办法,割腕、上吊、跳楼、服药、卧轨、吞枪……比较它们的优劣,每一种办法都在脑海里,演练过无数次。
最终选择了服药。
去药店买安定,被告知只能去医院凭证购买,于是我决定吞枪。
想办法找到了黑市,把自己的压岁钱和零花钱都取出来,联系了对方。
“我要一把枪。”
接头的是两个少数民族,黑黝黝,深夜在桥下碰面后,他们抢了我的钱,跑了。

那就跳楼吧。
晚上十一点,我绕开了保安,偷偷跑到一座楼的楼顶,一步步走向栏杆。
冬天的风很冷,我爬上了水泥栏杆。
头顶是黑暗的夜空,深邃而迷人。
脚下是万家灯火,车水马龙。
真美,上面和下面都好美。

我开始发呆,看着脚下奔波的芸芸众生。
值得吗?
我做不到,我不敢。
在栏杆上傻傻坐了一晚上,风吹得我瑟瑟发抖。
天渐渐亮了,我跳下栏杆,蹲在墙根,哭了一上午。


【不甘心】

那天以后,我离家出走了,一走就是三年。
既然憎恨这生活,而自己又太懦弱,不敢撕碎它,那就逃亡吧。
先去湖南,钱被骗光,又去福建。
在工厂里打工,16岁,童工。
在流水线当工人,装配显示器,每天站14个小时,重复一个动作几千次。

刚开始,还有得到新生的喜悦,用劳动换工资,工资还能自己花。
渐渐便倦了。
同一个动作重复,重复,重复,日复一日,我感到自己在变成机器。
真的,是机器。
这不是我想要的人生。

我不甘心。
我会一直这样卑微下去吗?
我的人生就这样毁灭吗?
凭什么别人就能比我幸福?

我想,我要读书,我要回学校。
我要重新接受教育。
于是我打通了家里的电话。
“喂?”
电话那头的声音有些哽咽。

想想自从我负气出走,换掉所有的联系方式后,已经是三年没有给家里打过电话了。


【不舍得】

回到家,母亲已经老了许多。
身形佝偻了,头发片片花白。
刚刚手术后的母亲,伤口还在愈合期。
夏天,很热,她就拖着这样的身体去帮我找学校。

原来的学校不要我,她去另一个学校。
另一个学校不要我,她去下一个学校。
下一个学校不要我,她去再下一个学校。
……
伤口很痛,夏日炎炎里,她几次差点晕倒,这些都是我后来才知道的。

终于找到了学校,愿意收留我。
于是我从高一开始,重新读书。
而以前的同学,已经上大学了。

心里发着狠,要好好读书,改变命运。
为自己,也为母亲。
高一入学考试,全年级1400人,我1300名。
高一下学期,全班前十。
高二,年级前十,数学考过全市第一。

高三上学期,一个周末的晚上。
母亲打电话来,说自己身体越来越不好,去医院检查,医生说,可能是癌症。
我脑袋轰一声,什么都不知道了。
我只记得,那天我的手一直在抖,牙齿也不停打颤。

可能真的有命运吧,我想,且它那么残酷。

怎么办?我还要逃避吗?或者去撕碎它?
不能啊!
命运再沉重,我也要背负起它,痛也好累也罢,我舍不得放下。
因为在这命运里,有我的妈妈。


【不原谅】

这一切的罪魁祸首,都是我的父亲。
好像有一首歌里面有这样一句歌词:我的父亲他是个混蛋。
我就用这句歌词来形容我的父亲。

父亲是老师,母亲开小店。
父母离婚前,父亲的工资从来是自己用,还要向母亲要零花钱。
买房的钱全是母亲做生意赚的,房产证却是写的父亲的名字。
有一次,母亲去医院手术,父亲几天后才迟迟赶来,母亲问他:“我的钱花光了,你能不能先帮我垫一点?”父亲马上脸色变了:“你的手术还要我掏钱!”

他还打人,往死里打。
我外婆说,有一次过年回家,母亲给外婆看身上的伤痕,一道一道,都是父亲打出来几个月没消去的淤青。
打我母亲,他也打我。
有一次我生日,因为调皮,他用钢条抽我,用皮鞋踢我,我痛得哭不出声。
奶奶来拦他,他对奶奶吼道:“你再拦我连你一起打!”

他们离婚前一段时间,吵架很厉害。
经常吵到深夜。
有一次,凌晨一点了,我已经睡着,他们还在吵。
母亲说:“小声一点,别吵到孩子。”
父亲突然想到了什么,就冲进房间把我从床上拖起来,扔到客厅的沙发上。
我迷迷糊糊看着他们,父亲这时开始打母亲的耳光,转过头来对我说:“你看,我在打你妈!”
我从没看过这样的场景,吓得呆住了。
他又转过头去对母亲说:“你说你认不认错?认不认错?”
我缩在沙发的角落里,吓得哭出来,母亲冲过来抱住我,哭着说:“儿子别看,儿子不哭,乖。”

我宁愿这些只是一场噩梦,让我在梦里独自承受独自哭泣好了。
可惜不是。

我十岁,他们离婚后,父亲陆陆续续换了五六个女人。
我看着那些女人的生疏面孔,心在慢慢变凉。

离婚后父亲和母亲还在争房子,因为钱是母亲出的,但是房产证上是父亲的名字。
这个官司打了无数次,持续了十几年,母亲一次次败诉,一次次起诉。
母亲不是舍不得那房子,只是不甘心自己的一生的心血被一个人渣霸占,用来养他的女人。

曾经有一次我和他吵架,他又开始打起我来。
我真的忍无可忍了,冲去厨房提起了菜刀,对他说,你再打我就砍你了!
他吼道:你砍吧!你砍吧!
不知道为什么,我最终没有砍下去,我说:
“我发誓再也不进你江家的门!”
我提着菜刀冲出了门,跌跌撞撞在马路上跑了好远,跑累了,把菜刀扔在地上。
那天下着大雨,我跪在路边,哭得好像一条狗。

2015年除夕,母亲召集了爷爷奶奶外公外婆去一个茶馆,想说服他们,通过亲人的力量让父亲交出房子。
母亲已经妥协了,自己不要房子,但是要他求在房产证上加一个我的名字。
“房子我不要了,但是儿子是你的,你要在房产证上加一个他的名字”
那次会面吵得很厉害,所有人都站在母亲这边,都劝父亲,房子不给母亲给你儿子也行啊。
父亲说:“想得美!她别想得到我的房子,”然后指了指我,“你也别想,以后我一分钱也不会给你!”

那天是过年啊。
散场之后我和母亲不顾路人指指点点,在人来人往的大街上抱着哭了一个小时。
“儿子,我做手术欠了很多债,给不了你什么东西……你已经一无所有了,以后的未来,只能靠自己了。”

我那么多次想自杀,就是因为我感到耻辱,就因为我身上流着他的血。

我发誓,此生绝不原谅他。



——————————————


起起伏伏过了这么多年,慢慢体会到了人生的真滋味。
多少狂风暴雨,最后都风平浪静。
是无能为力,也是无可奈何。
岁月过去,历经坎坷,自问心中,还有多少能拿起,多少能放下?


现在的生活是这样的:

母亲幸好没有癌症,当时是医生误诊,但是母亲得的是另外一种病,也很严重,需要一些手术和长期调养。
由于父亲不肯给我出钱,母亲一直拖着疲惫的身体做生意,一边还赚钱让我读书。
她50岁了,还在租别人的房子住。

父亲和我依旧不相往来。
母亲找了一个保护妇女儿童的社会组织,动用了一些关系,于是父亲工作的学校告诉他:
“为你的儿子提供基本生活费,否则就不发你工资。”
他于是开始给生活费了。

我高三后复读了一年,虽然其中也有很多艰难坎坷,还有很多故事,但是在这里就不提了,至少我最后都熬过来了,现在上了大学。
一个记者叔叔知道我的故事后,把我的故事发表在本市的一家报纸上,占了一整版。
很多人都知道了,一家房产公司资助我一年学费,另外有一个阿姨也愿意资助我一年生活费。

感谢那些生命之中伸出的援助之手。


人之初性本善还是性本恶呢?
我认为都不是,人就是人本来的样子。
人性有善也有恶,非善也非恶,只不过是人们在用自己狭隘的道德观去评价它。

抱歉说了那么多,才来回答题主的问题:

【不敢死】【不甘心】【不舍得】【不原谅】
这是我坚持下去的原因。

虽然现在总结得很清楚,但是人真正处于困境中时,内心充斥着痛苦,大脑是完全无法运转的,不知道你懂不懂这种感觉。
这些原因让我熬过来,但不一定适合你。


但是,或许你可以想想:

还有什么舍不得的?
还有什么放不下的?
还有什么想要的?
还有谁陪在你身边?
还有什么事想去做?
为什么不放弃?
为什么不自暴自弃?
为什么不一走了之?
……

命运它很吝啬,希望从来都是自己找给自己的。
或许你问过了,追求过了,才有答案。

人最艰难的日子,或许连最依赖的人都会远去,或许已经心如死灰万念俱灭,或许连上帝都不会再背负你前行。
你永远不知道生命还会给你哪些苦难,你永远不知道自己还会经历多少难熬的岁月。

内心茫然也好,心怀执念也好,痛苦煎熬也好。
一步一步,一天一天,一秒一秒,只能靠自己活下去,去感受,去经历,去撑,去熬。
一步也少不了,一天也少不了,一秒也少不了。
你只能活着,照顾好自己。
你只能等,等时间过去。

当路途够长,你已慢慢卸下了绝望,
当岁月够久,你已开始看到光亮。
再回首,又是一道风景。

你看,世界上还有那么比你更悲惨的人,还在坚强地活着,不是吗?

人生苦短,你敢不敢笑着走完?

我敢。

你呢?   1/2    1 2 下一页 尾页

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