爱华网我从小就是一个孤独的人，不仅身边很少朋友，而且和任何人始终都存着一层隔阂，这或许和我的天性有关。
孤独真的能毁掉一个人吗？前面的诸位答主已各抒己见，我也谈谈自己的看法。孤独是一种人生的常态，每个人必当面对。它能对人的性格，处世态度，造成不同的影响，但是若说“毁掉”这个词，未免有些重了。孤独毁不了一个人，毁掉一个人的，不仅仅只是孤独。
这句话听起来虽然有些像绕口令，但，我的意思是，能“毁掉”一个人的，可能是他自身的怯懦，是他没有在孤独时能独当一面的勇气，是他童年不幸的经历塑造的人身性格，凡此种种被毁掉的人，都不能称为是被孤独所毁。
说说我的孤独吧。下面的几段有些流水账，随想随写，供君一笑。
我是个自小就不喜与人交流的人，小学的时候成绩不错，但是由于频繁的转学，至今也没有一个能仍在联系的朋友。彼时最大的爱好，就是看书，书就是我的朋友。图书馆和书店，是我去的最多的地方。从格林童话到水浒三国，从历史典故到漫画小说，现在回想起十年前的经历，除了那些静坐在铅字里的日子，竟也没有几个能记起的画面。
初中的我，仍是如此。我不玩网络游戏，至今仍不玩。不抽烟打架，成绩不上不下，个头不高，加上沉默寡言，大概属于在初中最容易被遗忘的一类人。不过，可能是小学的积累，初中的我，作文还算不错，这也造成了多年以后，被同学回忆，赢得了一个“写东西似乎不错”的印象。十四五岁的年纪，街机在小城还很流行，我为数不多的几个朋友，就是一起打街机认识的，但是人事茫茫，隔着十年以后回看，也早已杳于人海。
到了高中，买了三百元的杂牌手机，5元30M的流量就能用一个月。那时候的我呀，每天看着屏幕里的网络小说，不能自拔。上课看，下课也看，在学校看，在被窝也看。唐家三少，爱吃西红柿，都没落下。不夸张的说，下雨天，我能用脖子夹着伞，一个手扶着单车把手，一个手拿着手机，慢悠悠的骑，慢悠悠的看。都说天妒英才，我想我应该属于庸才吧，所以老天也纵容我，没有让我出事。
高二以后，沉迷于玩qq，十六七岁的年纪难免中二。我加入了一个网络文学社，并且凭借自己的小聪明写出了那么点微薄的“名气”，说是名气，其实也就是一群十几岁的小孩聚在一起玩闹罢了。终于，我成为了文学家族的管理，管着几百号人呢，我开始很认真很认真的对待这个家族，我写了宣传文，希望让更多的人加入。我组织文学问答活动，诗词对联活动，希望能活跃气氛。尽管，现在回头看这些游戏，像小孩子过家家般的幼稚。但在那几年，真的付出了不少真心。
渐渐的，我的学习很差，但是我拥有了很多“朋友”。他们遍布在天南海北，他们时常评论我的动态关心我，他们会给我寄小礼物，会给我唱歌。我有了自己的小粉丝，我收到来自遥远地方的许多信件和明信片，我沉浸在其中，焦躁并快乐着。焦躁是因为高考一天天的近了，那段时间我异常的抑郁，我会连续很长时间的做噩梦，梦到高考以后我一无所有。快乐是我的朋友越躲越多了，我们的感情似乎越来越好了。
谁能想到，那个平凡沉默的少年，在网络上聊天能侃侃而谈，面对历史时事都要大抒己见。谁能想到，生活里没有几个朋友的我，在网络上每天受几百上千人的关注，我在空间不断的写东西，转载的人越来越多，我的空间访问量从三位数到四位数，再到五位数，六位数，七位数。
这种状态，我不知道算不算孤独，我想是算的。因为“情如纸上，终有一隔”，他们和我，始终是隔着的。网上的我是我，生活里，又是另外一个人。我像是一个带着面具的侠客，在网络江湖里纵横快意。但是面具总要摘下的，摘下以后，我便没有那么的坦然。
孤独到这里毁掉我了吗？我想，是我的迷茫和不懂事毁了自己，站在人生的分叉路口，我被虚拟世界的烟雾迷住了方向，如果有人问6岁的我，长大以后想做什么？我的答案是：科学家。但是若有人问12岁的我，想考什么大学和专业，我的答案或许就是，北京大学中文系。然而现实是，我的英语20分，离本科线都差了好多分。
上了大学，我的性格仍属内向，但是没有高中时那么严重了。因为阅历的丰富和眼界的开阔，也因为人，总要成长。大学的我，不社交也不参加学生会，仅参加的两个社团，去过两次就没有去了。但是由于自己的性格还算不错，所以和班级里的男生关系尚可，也交到了几个好朋友。大学生活，就是成天宅在宿舍，沉迷我的网络世界。不过还好，多了两个：篮球和下棋。
爱好方面就不必细说，大学三年里，我去了十几个省市，见了四五十个网友，打了五六份工作，大概是从小就习惯了独自相处，所以我虽然经历这些各种的孤独，但是我仍然能够承受。
大一开学前夕的暑假，还没18岁的我第一次打工，在景区的小饭店里做服务员，每天工作到凌晨两三点，九点上班，忙碌的不行。我用辛苦的劳动惩罚高考失利的自己，每天睡在酒店的包厢里，承受自己的第一次离家的孤独。
从这以后，便可以习惯的面对一个人的各种孤独。
我会独自一个人去湘江走走，看到的风景随意拍下。
独自一个人坐飞机去北京领一个征文比赛的奖，下飞机的时候自己漫无目的的找着酒店：
独自在上海打工，租的是200块钱一个月的出租房，听这个价格，虽然地方极度偏僻了，但对我来说，有床就行了：
工作时间是每天下午五点半上班，每天凌晨五点半下班，走路还要半个小时到达住所。
下班的路，是这样的：
这样的：
没有路灯，伸手不见五指，走在路上一度怀疑会不会撞鬼。步行要半小时，碰到雨天，坑坑洼洼的地弄湿鞋子是常事，而且又是一月，有几天还在下雪。
这很孤单。那时候我也才19岁。
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工作内容是装货和卸货：
这是
一个卡车，一个晚上能有十几个卡车，一卡车一卡车的卸，每天傍晚五点走路去上班，五点半开始做搬运工作，到凌晨三四点便不忙了。上午六点以后到家，睡到下午二三点，洗衣服洗澡或吃饭，再去上班，这样的日子持续了二十多天，我的手臂疼了两个月，并且基本不能举起，稍微有大动作，就疼的厉害。并且我只带了一床被子，零下几度的晚上，时常会冻醒，空调在200块一个月的房子里，自然是没有的。我吃这么多苦，只是想证明自己，我无所畏惧。孤独或者苦难都好，打不倒我。
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我也做过实习记者，采访过抗战老兵，看着曾经的英雄如今亲人远去，独自面对着曾经的功勋在国家的安排下养老，我想，那未尝不是一种孤独：
其实孤独的事情还很多，但我极少拍照，所以留下的印迹太少。
我在重庆做过私人学校的苦逼招生话务员，睡在第一天进去满是小强的宿舍里。但是那时候，有一个姑娘陪着。
我在广州宿醉了好几天，一度迷茫觉得自己蹉跎光阴，但是那时候，有几个朋友一起。
这是一个有心的网友，用所有网友名字做的蛋糕：
其实不好的时候，有人陪着，都是很幸福的事。
在自己脆弱的时候没人陪伴，才算孤独。
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今年1月生病，动了个小手术，躺在床上看着病友们有人照顾，我也想有个人能陪我说说话多好啊。但是同学们都在实习，我也没什么朋友，只好自己和自己的手机玩儿了。孤独的确孤独，但是也只能告诉自己，我更多的苦都吃过了，这点苦，不算什么。
只要不去陷入那些消极的情绪，很容易就过来了。
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现在，我毕业了，一个人在上海。
对于孤独，时间没有改变什么。这些年身边的面孔换了又换，我还是蜗居在孤单。可是，那又有什么关系。随着年纪和生活阅历的增大，我对孤独的认识也有了更多。
孤独是和自己灵魂的对话，是一个人学会深刻的开始，在多人的嘈杂环境里，你很难静下心来听听自己的内心声音。当你能坦然的和各种形式的孤独相处，你才能明白自己真正想要的，想做的，是什么。
如今的日子，我忙碌在朝九晚六的办公楼和租房里两点一线，回到家里，是冷冰冰的空气，孤独也让我越来越觉得时间的宝贵。
20岁的生日，在上海和一个网友简单的吃了一顿，没觉得孤单。
21岁的生日，在长沙的室友兄弟们的酒杯里一饮而过，也没觉得热闹。
当24点的时针到来，我知道，我22岁了。
很多事情再不做，就来不及了。
比起失败和虚度，现在的我，更不畏惧苦难与孤独。
最后，祝自己生日快乐。
也谢谢关注我的小伙伴们，我不愿称这些关注者为粉丝。
如果你们愿意，和我都可以做朋友。
在21岁最后的几个月里，能获得你们的赞同和关注，我很开心。
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