如何让聊天变得有趣 如何变得会聊天?

关系甜蜜快乐幸福的情侣,和那些日趋冷淡甚至同床异梦的案例,两者在聊天上,往往有一个关键的差异。

要了解这个差异,你首先需要知道的是,在聊天中,有4种典型的对话:

分享式对话娱乐式对话销售式对话解决问题式对话

分享式对话,重点在于分享彼此的观念、经历、情感、知识、信息。举个例子,女朋友逛街之后回家:

女生:"你知道吗,有件衣服很喜欢,看了好几次,就等着打折的时候入手。可是今天去就没了,郁闷死了。"
男生:"是吗?亲爱的,那件衣服是什么样子啊,为什么你这么喜欢?"
女生:"黑色的连衣裙,穿上去挺合身的,而且V领正好配上次买的项链。"
男生:"上周你也是穿的黑色连衣裙,看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去,和上周那件有什么不同的感受吗?"

女生是在向男生分享她的感觉、经历,然后男生也回应,分享自己的想法和问题,鼓励她分享更多。

娱乐式对话,重点在于创造和享受乐趣。

在亲密的恋爱和婚姻关系中,常常会有一个特征,我称之为"互相咬"。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。

前面我讲过,有次我和大学室友,以及他太太一块吃饭。聊天的时候我同学的太太突然对他说:"你看John多会欣赏。要是我早点认识John,你就没机会了。"

我同学回答:"嗯,这样我就可以找个带得出手的了。"

典型的挑战+回击。

这就是一种典型的娱乐式对话。

销售式对话,重点在于说服他人。举个例子,我认识一对夫妇,他们的对话经常是这样的:

太太:刚才我到AAA家去了,他们小区很漂亮,每个房间采光都很好,而且小孩可以对口进入BBB学校,幼儿园也就在小区里面......
老公:你想说什么就直说
太太:你是不是可以换一份工作啊,多赚点钱我们就可以换房了,这样将来小孩读书也方便
老公:Blablalblab...
太太:你怎么这么没有上进心啊,你看CCC、DDD......

解决问题式对话,顾名思义,就是围绕解决问题进行的沟通。例如:

太太:我们厨房漏水了,物业的电话你有吗?
老公:等等,我查一下

享受现在 vs 达成目标

前面的4种对话类型,又可以归纳为两类:

过程价值导向的:分享式对话、娱乐式对话
结果价值导向的:销售式对话、解决问题式对话

所谓过程价值导向,就是人们做这件事情,更多的是从过程中获得价值。

例如娱乐,就像打游戏,我们的核心乐趣,在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程,而不是最后的通关结果。如果一个游戏上来你就level 5000可以一拳打死大boss,估计反而会索然无味了。

反过来,结果价值导向,就是从结果中获取价值。

例如厨房漏水了,大家沟通的目的不是过程多有趣,而是赶快把这件事情搞定。沟通成本越低越好。

理解了这个概念,接下来我要分享的,就是在高质量恋爱关系和低质量关系中,一个关键的差异:

甜蜜幸福的恋爱关系中,更多的时间用于过程价值导向的沟通,也就是分享式对话、娱乐式对话,而且沟通质量高,互动性好平淡的恋爱关系,往往更多的时间用于结果价值导向的沟通,也就是销售式对话、解决问题式对话,沟通质量一般糟糕的恋爱关系,基本上全都是销售式对话、解决问题式对话(结果价值导向),而且沟通质量非常低,很容易导向负面情绪。糟糕的恋爱关系走到末端,基本上没有任何沟通了

如果我们看看陷入热恋状态的人,往往他们都会急迫的分享彼此的感觉:

男:亲爱的,我好想你啊
女:是啊,我也想你了。今天跟客户打电话,脑袋里都是周末我们玩的场景,想想都开心。同事都说我在傻笑。
男:嗯嗯,我简直想打个飞机过来看你了
女:我在吃巧克力,饿了实在忍不住,哎呀减肥计划又泡汤了

很多时候对于情绪冷静的第三者看来,简直都是废话。但其实这些话包含了情感的互动,对于关系发展具有高度的价值。

当我们关注过程价值的时候,我们的思维重点是享受现在;当我们关注结果价值的时候,我们的思维重点是解决问题、达成目标。

在恋爱中有一个常见的问题,就是很多人过于理性,用解决问题的思维来看待关系中的所有沟通。例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多的分享他们的状态、想法,但很多男性的观点就是"没什么好说的啊。又没出问题,沟通什么呢?"他们认为"需要解决问题的时候才需要沟通",却忽略了本身恋爱的基础是"享受现在",是两个人情感的互动,而不是实质性的解决问题。

如果大家凑到一起,只是为了解决问题,而不是情感上的互动。那么这段关系的本质是利益共同体。例如很多婚姻,夫妻之间已经没有了多少情感的交流,遇到问题就事论事解决。当然这种关系既然存在也有其原因,比如为了小孩,但从两个人关系的角度,恋情早已经消失了。

一个普遍的看法是"恋情最后总要走向亲情",事实上,恋情这个东西,取决于情感互动(在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话)的质量。如果一直保有高质量的互动,也就一直保有高质量的恋情。只是具备这样能力的人太少。

享受过程这件事情,无论对于人生的成功、还是幸福,都是超级重要的能力,遗憾的是,很少有人意识到它的重要性,并且在这上面努力。

在读书的时候,我发现有很多人学习很努力,但是收效不大。一个共同点就是他们读的很苦,例如拼命背单词,而且他们往往认为"学习重要的就是坚持",苦恼于自己缺乏意志力。

事实上,我所看到的学习能力出类拔萃的人,他们学习的心态往往不是"我要坚持下去",而是本身就把学习当成了一种娱乐,很享受这个过程。好无聊啊,让我们做几道题解解闷吧。天啊,这几个公式推导过程太美妙了。

能够享受过程,不仅仅更容易产生幸福感,而且因为这种正面的反馈(只要去做,无论什么结果,都已经从过程中获得了乐趣),他们更容易全身心的投入其中,因此也更可能产生高质量的结果。

反过来,如果你一味关注结果,反而欲速则不达,既没法从过程中获得乐趣和成长(相反还有各种煎熬),又难以达成自己的目标。

在恋爱里,不少人都有一个困扰,就是遇到了自己心仪的人,就开始不知所措,患得患失,没法很好的发挥。这就是典型的目标心态太重,老是想着那个结果,例如让对方成为你的男朋友或者女朋友。反而忽略了恋爱这件事,最基本的不就是两个人在一起开心吗?

所谓活在当下,今天我们相遇了,最重要不是争取一个身份,而是享受这一刻。沐浴着秋日的阳光,夸夸对方的头发,分享最近的趣闻,问问ta的心情,嘲笑一下对方的糗事,让相遇的时间更有价值。

前一段时间,有人跟我说,他被喜欢的女生拒绝了,然后他继续每天跟女生打电话发微信,中心思想就是"我喜欢你啊你做我的女朋友吧"。女生开始还是照常的接电话回微信,后来基本上就不响应了。

如何让聊天变得有趣 如何变得会聊天?

分析他的沟通内容,已经全都是目标导向的销售型对话了。给对方造成的压力和厌倦先不谈,当不再关注于"分享与娱乐"时,恋爱的基础已经不存在了。现在女生就成了他的一个目标,一个需要完成的任务。

很多人老是喜欢问一个问题:"如何表白对方才能接受我"。这种思维就是典型的销售导向。但是他们往往忽略了更重要的问题,真正关键是两个人在一起,甜蜜快乐的互动体验。没有这种体验,你的销售是没有力量的。

分享精神

从小我们就被教育,好东西要和亲人朋友分享。当然如果你没有受过这样的教育,我觉得恐怕是糟糕的事情。

那些愿意把玩具、零食分享给其它小朋友的人,通常有更好的人脉。

在成人社会也是如此。

据说杜月笙还在黄金荣手下做小混混的时候。有次黄金荣给大家发赏钱,大多数人拿到之后立马讨论哪里赌钱啊、逛窑子啊什么的,只有杜月笙一声不响的出门了。黄金荣觉得比较奇怪,就派了一个下属跟着,看看他在做什么。

下属回来报告说,杜月笙把自己的钱,分给了他的小兄弟们。然后黄金荣就感慨,说这小子将来能成大事。

从关系的角度,一个人的价值,很大程度上取决于你能够分享给别人什么。这既可能是物质方面的如金钱,也可能是精神方面的,例如热情、快乐、知识、智慧。

我认识一对小夫妻,两个人常常互相打击取笑,属于棋逢对手非常有趣的那种。我们一起吃饭的时候,通常服务员都会在旁边笑,觉得很开心。他们把自己的热情和快乐,也分享给了周围的人。

有位女生问我说:到底会等待自己想要的爱情吗?我问她她想要的爱情是什么样子。她说,有一个很帅的男人,关心她照顾她,愿意包容她的缺点,带给她很多很多的乐趣,爱她一生一世。

前两周,我跟在微软时的老板吃饭。十年前,他发起了一个公益项目"捐献时间",是一个连接志愿者与公益组织的平台,帮助人们更方便的参与公益活动,帮助他人(这个项目后来由央视接管,由于调整原因,已于2008年下线)。我们聚在一起,庆祝项目发起的十周年。

在十年前他发起项目的文章中,有这样一段话:

"当一个人受到上帝的眷顾时,我们当分享这份幸运

我这三十年来一直很幸运,那些不能将我打倒的,最终都使我变得更加坚强。

然而,并非每一个人都足够幸运。当胡润中国富豪榜上不断飙升百亿富豪的时候,中国穷困榜上还有9000万人每天生活费低于2.5元人民币。当我们在选择去麻省理工念书,还是留在外企工作的时候,有的孩子却可能穷到要靠卖血筹得学费。

我们是勤奋的、刻苦的,但无疑也是幸运的。当我们感到自己的幸运时,我们当分享这份幸运,分享这份快乐,我们的社会就会很和谐了"

大多数人老是想着得到很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀;少数人分享给我们很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀。然后前者老是困扰于"为什么我得不到呢",拼命的想要摆脱这个状况,但他们很少意识到错误的关注点才是核心问题。

把美好带给他人

有次我回到上海,在机场大巴上旁边有位妹子,翻着地图貌似不认识,然后对我说:

"Excuse me, can you speak English?"

我笑着回答她:

"Sorry, I can't"。

嗯,我用英语告诉她我不会英语。

然后她也笑了。

我们就开始聊了起来。知道她是来中国旅游,我就带她逛了逛上海的一些景点。在豫园我们又遇到了一位德国人,于是我就成了两个人的免费导游。后来又带他们去了杭州。

他们玩的很开心。回国后,妹子跟我说她已经到新公司上班了(她是辞职后旅游的),在中国的经历非常愉快,谢谢我也会想念我的。

然后我回她说:"I envy your colleages soooooooooooooooooooooo much as they can see such a lovely face every day"

她回了我一条消息,大意是你真是嘴甜。

当时她曾经问我一个问题,为什么我愿意带他们去玩甚至自掏腰包,把他们照顾的很好。

我跟她讲的一个理由就是前面我的老板的思路,我觉得自己受到别人的关心、爱和幸运,所以很多时候愿意去分享给其它人。

最近香港针对内地游客有很多不愉快的新闻,感觉很痛心。记得第一次去香港的时候,客户把我照顾的非常好,带我去玩,请我吃饭,考虑得周到细致。当时我都感动的一塌糊涂,觉得无以为报,心想将来有机会,我一定会也这样对待其他人。

看到港陆两边有些人在谩骂,我觉得对于具体的事情,应该怎么处理就怎么处理。但面对港陆的关系,作为个体更需要保持善意,去争取更好的结果。而不是扩大和煽动对立情绪。

你比想象的更美好

在人际关系中有一个超级重要的基本功,就是欣赏和发觉他人的优点,并且分享给对方知道。

想象一下你认识两个人,和A在一起,对方老是指责你这也不行,那也不对,你和ta在一起简直觉得自己一无是处;而和B在一起,对方总是能够发现你的优点,甚至很多是你自己都意识不到的,你觉得自己被欣赏,也越来越能看到自己的优点,有了更多的自信。你会倾向于选择谁呢?

几乎所有人都会选择欣赏和夸奖自己的,但大多数人同时会发现,他们自己其实是前者,更容易指责伴侣的问题。

多芬有一个非常棒的广告创意:你和别人眼中的你。

他们请了一位素描师,然后找来一位女性,两个人之间隔着布帘。素描师请女生描述自己的样子,然后根据描述作画。从始至终,两人都没有见面。

在完成画像后,被画的女性离开。然后他们会邀请另外一位人士,ta早前见过前面的女士。然后素描师请ta描述前面女士的特征,然后再画一副画。

他们把两幅画并排起来,再邀请被画的女士回来观看,问她的感想。

这个实验他们做了很多次,然后发现,根据别人描述所画出来的图像,往往要比根据自己描述所画出来的更美丽。很多人常常纠结于自己不中意的地方,却忽略了花更多时间欣赏美好之处。

广告的最后,是一句话:你比想象的更美丽。

这条广告引起了很多的转发。

很多人苦恼于不知道聊什么,我觉得一个永恒的话题就是告诉对方,"你比想象的更美好"。

大家可以想象一下热恋,一个典型的特征是什么呢?就是往往对方的一举一动,你都觉得好喜欢很美好,把自己的情感投入进去,然后你的这种感觉会感染对方,于是产生互动推向更高的情绪。

但是大多数人,往往仅仅在男女吸引的阶段,才会爆发出这种情感投射。

而平时呢,如果你让大家谈谈他人的缺点,估计他们可以滔滔不绝。但如果你要让他们说说他人的优点,可能蹦了几个单词就词穷了。

学会持续的发现、欣赏他人的优点,并且不吝于表达出来,不仅仅是作为高质量情人的基本素质,更重要的是,这对各种人际关系,都是巨大的帮助。

鼓励分享,避免成为话题杀手

高质量的分享对话,需要有鼓励沟通的环境。

如果你想成为高质量的伴侣,不仅仅是自己愿意分享,也要愿意倾听、鼓励对方分享的状态和想法、

前面讲到了享受现在和解决问题的两种思维,在男性与女性之间,存在一个基本的心理差异:男性交流时常常更关注解决问题,而女性在沟通中,更关注交流情感。

举个例子:

女生:"你知道吗,有件衣服很喜欢,看了好几次,就等着打折的时候入手。可是今天去就没了,郁闷死了。" 男生:"下次喜欢就直接买下来。"
女生:"太贵了啊,好不容易等到这次打折,谁知道被人抢跑了。" 男生:"看到适合的就下手把。"

我们看这段对话,女生主要是在谈自己的遭遇和感觉(感觉:郁闷死了;好不容易...谁知道....)。而男生的应对,都是关注于问题的解决(喜欢就直接买下来、看到合适的就下手)。很多女性觉得追自己的男生、男朋友甚至老公,和自己沟通不到一个频率,这种男女思维上的基本差异,是一个重要原因。

在两性沟通中,当男性习惯性抛出解决问题式的语言,很容易导致话题草草结束。

观察在上面的案例中,男生的两句话:

"下次喜欢就直接买下来。""看到适合的就下手把。"

这种语言,从沟通的角度其实有两个影响:

给"喜欢的衣服没买到"这件事情下了个结论,例如"下次喜欢就直接买下来"如果女生要接着男生的话题继续,那么就是针对新的话题,也就是男生抛出的解决方案进行讨论了。但多数情况女生的关注点并不是解决这个问题

既然前面的话题(衣服没买到事件)被男生下了结论,而后面的话题(喜欢就直接买下来)女生通常不感兴趣,那么常见的结果就是这个讨论冷场,除非新的话题进来。

需要注意的是,其实在男生第一次"抛出解决方案"(下次喜欢就直接买下来)后,女生还是尝试继续衣服没买到的话题,但被男生再次封杀(看到适合的就下手把),这种情况下基本上话题没法进行了。人家本来还有话跟你聊,你就这样硬生生的让她闭嘴,心里郁闷。久而久之不想跟你沟通了。

有趣的是,在上面的案例中,如果男生的角色是男朋友或者老公,很容易导致一个自讨没趣的后果。如果说"看到适合的就下手把",而女生话题被几次打断感到恼火的话,她一个可能的自然反应是什么呢?"没钱你给我买啊?"

本来女方没什么想法让男方来解决这件事情,只是交流一下状态。然后男方的"解决问题式"语言直接把他也带入了具体问题中。如果本来双方就存在经济方面的问题,或者男生对于自己经济能力比较敏感缺乏自信,很可能就变成吵架了,至少是不欢而散。

另外,这种"解决问题式"的思路,也很容易让男性误解女性的意图。例如女性抱怨"今天看到衣服好想买,太贵了",很可能就是一个单纯的心态分享。但你是理解为她提出这个就是希望你解决问题,那么就会导致这么几种结果:

1)第一种可能:你真的尝试帮她解决问题好吧,你的钱包要做出牺牲了。

问题在于,可能你一次能这样做,但是否可持续呢?别的不说,女人的橱柜里,永远会缺少一件衣服。

而即使你这样做了,未必对方就会觉得很好。因为她的基本需求:情感沟通依然没有解决。女人需要能够和自己顺畅沟通的伴侣,这是其它事物很难代替的。所以在很多经济实力雄厚的家庭中,夫妻关系依然因为欠缺沟通导致很多问题。

还有一个问题,如果是在接触阶段,给对方比较重的礼物、过大的帮助可能反而让对方有压力,未必对方会接受。反过来会欣然接受的,恐怕想法是可能是"男人追我送我这些东西是应该的",这类人是不是好的伴侣值得考虑。除非你只是想玩玩。

2)第二种可能:你错误的认为:她爱钱/想要利用男人

很多人听到女生说这类的话,反应就是"她对我暗示什么",进而开始觉得"她很爱钱/是不是想利用我"。其实多数情况未必如此。鉴于金钱和我们的生活有那么密切的关系,如果一个人要分享她得生活状态给你,通常不可避免的会涉及到钱。

3)第三种可能:你容易产生自卑感

如果抱着"解决问题"的思路,你会发现和女生沟通中,她所分享的很多事情,她的很多情绪,要真正解决需要的能力和资源,可能远远超出了你的掌控范围。别的不说,"衣服贵"后面的金钱问题,可能就会让很多人产生自卑感或者无力感。

以我的看法这些都是想太多了,忘记了两个人在一起,最基本的事情莫过于良好的交流与互动。

人们在追求心仪对象的时候,常见的一种思路就是"通过帮助解决问题来获取好感"。衣服贵,买买买。工作忙,帮帮帮。帮助对方解决问题当然是一种价值,但过于关注这个,却容易走上错误的道路。

帮助人们解决问题,提供这方面的能力与资源,能够让他们"需要"你。但要让对方接受你成为情人,关键是让他们"想要"你。

不少人做了千年备胎,从未转正。常见的一个问题,就是他们在尽力满足对方的各种需要,却从未在"如何让对方想要你"上面做过研究。

换句话说:备胎与情人的关键差异,就是需要与想要的差异。不少女生对自己男朋友/老公有一点很大的抱怨,就是他们不喜欢跟自己聊天,即使谈话也是就事论事。而很多男人的看法是,今天没什么问题啊,没什么可聊的啊。

我的一个朋友,和她太太在异地,每天太太打电话过来,他基本上就是"今天吃了什么、做了什么,例行公事进行汇报",然后太太有很多抱怨,觉得他不愿意跟自己沟通。但他的看法是"今天没什么问题,有啥好说的呢"。

很多时候,对男人来讲,没有问题就不需要沟通。对女人来讲,没有沟通就是最大的问题。

回到买衣服的案例,如果围绕"分享状态"的思路,怎么更好的交流下去呢?

女生:"你知道吗,有件衣服很喜欢,看了好几次,就等着打折的时候入手。可是今天去就没了,郁闷死了。" 男生:"是吗?亲爱的,那件衣服是什么样子啊,为什么你这么喜欢?"(鼓励分享更多的细节和感觉,而不是导向结论) 女生:"黑色的连衣裙,穿上去挺合身的,而且V领正好配上次买的项链。"
男生:"上周你也是穿的黑色连衣裙,看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去,和上周那件有什么不同的感受吗?"(分享自己的感觉,同时鼓励对方分享更多的细节与感受)......

基本的规律是,分享自己的感受与细节,同时鼓励对方谈论更多的感受与细节。这样一个话题可以更深入的交流下去,而不是快速的下结论。

反过来如果你想做"话题杀手"、"冷场专家",甚至引发争吵,很简单,别人无论讨论什么,直接下结论就好了,而且最好是下那种不懂装懂自作聪明听上去挺傻逼的结论。

例如在上面的案例中,如果男生说一句"你不是已经有一条了,还要买,太浪费了",这种沟通恐怕就被堵死了。如果你想成功的吵起来,不妨试试"你不是已经有一条了,还要买,你们女人就是爱乱花钱"。

需要说明的是,前面我们讨论男性思维与女性思维,但它们并非男性或者女性专有。例如很多女生,同样是话题杀手。一个人需要认识并且具备这两种思维,能够恰当的切换,在处理人际关系和沟通上才容易游刃有余。

娱乐精神

前面我们谈了分享式对话,分享式对话需要你有分享精神。在两性关系中,另外一个超级重要的是娱乐精神。

性生活,就是一种基本的娱乐。但本书的主题不是这块,所以略过。

高质量的恋爱应该是轻松的、愉快的,如果缺乏娱乐精神和娱乐能力,往往关系就会变得沉闷甚至很严肃。

中国古代讲好的婚姻是"举案齐眉,相敬如宾",但说实话如果情侣对待彼此跟对待客人一样,这也太令人发指了。

在有个帖子,是关于如何回答女友提出的一些难题,例如"我和前女友谁更漂亮"。

关于这个问题,有些人会老老实实回答到底谁漂亮,也有人会说诸如"当然是你漂亮啦,宝贝"。后者是不是情商高呢?

其实这个问题,是一个典型的挑战,女友抛出了一个难题。

如果你具备娱乐精神,我们的关注点,不应该是就事论事,而是创造挑战和乐趣。

从这个角度,一个更好的回答是"下一任更漂亮",同时看着对方微笑。气对方一下,反将对方一军,把球踢回去,看她怎么应对。

抱着好玩的态度,在日常沟通中即兴竞技,就会给两个人的相处带来很多乐趣。毕竟,恋爱最基本的意义,不就是两个人为了更开心走到一起么。

这里智商和情商的重要性,立马体现出来了。头脑反应不灵活,就很难产生这种高质量的对话。当然这也是长期训练的结果。

在两性关系中一个常见的现象是,如果女生对男生说"你是一个好人",通常是糟糕的消息,多半就吃好人卡被罚下场了。而如果是"你好坏",至少意味着你对对方造成了一定的吸引力。

反过来也一样,其实很多时候男性也会觉得女生没有挑战性,很乖是一个好人,就是两个人在一起无聊。

好人往往喜欢遵循规则,例如对方让往东就往东,对方让往西就往西。但娱乐么,很多时候趣味来自于打破常规。例如幽默感,很大程度上就来自于意外。

缺乏打破规则的意识和能力,影响的不仅仅是娱乐能力。因为创新也依赖于对规则的突破。所以从个人成长的角度,你最好要同时学会两者。

诱惑的乐趣

恋爱这件事情,如果两个人同时彼此对上了眼,自然容易。但大多数情况,往往是一方更有兴趣,这种情况下,求不得的常常觉得痛苦。

事实上,两性之间最大的乐趣之一,就是追求的过程。前提是你要端正心态,重点策略在于诱惑,而不是推销。

有位读者跟我说:"我以前是个比较直接的人,所以有一些感情游戏,我其实有时候,懒得跟人玩,只希望直来直去,一劳永逸的解决就好。"

但问题在于,无论是电影、小说还是恋爱,驱动我们的常常是那些"尚待探索"的内容。如果你想激发对方的好奇心与探索欲,最好是留有余地。就像能够激发起人们情欲的艳舞,往往不是一览无余,而是若隐若现,或者欲拒还迎。

曾经我在社交聚会上认识一位女孩子,她的笑容非常迷人。

聚会结束后我给她发了封邮件,标题是:

AAA(名字):辞职离开(BBB公司)把

BBB是她所在的公司

你觉得她看到这封邮件,会有什么反应?

她会好奇为什么会这样要求她,所以一定会读下去对不对?

然后邮件的前面行是:

BBB是一家从事合法业务的公司。不要牵连到他们。

然后是一大堆的空白,需要滚动下去才能看到后面的内容。

你觉得她会读下去吗?一定会对不对,因为她的好奇心更强了,脑袋里面会想"为什么这么说",这就是悬念的创造。

那么到底下面是什么内容呢?

空白后面的第一句,是"你的笑是毒品"。后面还有别的内容,但这句是核心。

然后我收到她的回信说:"我都快飘到天上去了"。

从她打开邮件到看完,应该也就是几秒的事情,但情绪却应该经历了好几重变化:

好奇(为什么) -> 紧张(到底发生了什么事) -> 困惑(为什么说"笑是毒品") -> 开心(领会了这句话背后的含义)

当你懂得调动一个人的情感体验,就很容易给对方留下深刻的印象。想想一下如果我写封邮件"你好,很高兴认识你",效果怎么样?

超越现实的情感体验

在情侣吵架时,有种常见的场景,就是男方对女方说:"你能不能现实点?"

而这件事情的起源,往往是女方要求一些浪漫的体验。

但一流的恋爱关系,本身就是超越现实的。

很多女性爱看韩剧。她们会把自己代入到情节中,想象自己在这个虚拟世界里,会是什么样的场景。

当然男性也不用笑话女性。我们说韩剧是女人的A片,这也意味着A片是男人的韩剧。

我们人类的情感体验,从来就不是单纯来源于现实。而很大程度上来自源于小说、电视、戏剧、电影、游戏,以及自己头脑中其它幻想产生的虚拟世界。

因为这个缘故,我们头脑中存在于很多幻想。其中一部分幻想会直接影响我们的恋爱。

举个例子,诸多女性对于婚礼都有一种憧憬,庄严的教堂、白色的长裙、神圣的音乐、跪地求婚的新郎,誓言照顾女孩一生一世。她们这种强烈的憧憬是哪里来的呢?很大程度上就是各种媒介长时间植入的结果。

与之类似的,各位经常学习岛国爱情动作片的男性,对于爱情动作姿势应该都有一些幻想。

作为一个男性,也许你觉得婚礼这么搞真是无聊。但如果这是对方想象并且憧憬了无数次的东西,你是不是也可以配合对方圆满完成一下呢?如果你认定要选择她的话。

同样,作为女性,也许你认为穿上女仆装玩角色扮演有点羞羞的。但如果男朋友喜欢,那么让他实现一下心目中狂野的梦想又何妨呢?

男人训斥女人不现实,女人指责男人下流胚,很多时候是不能从对方角度看待问题的反映。

各位不要小看这件事情,帮助一个人实现内心隐藏的幻想,往往对于关系有非常大的帮助。

微博上金融业高管@解释系主任发了一条微博:

一想到马上就能打扮成达斯维达大人的模样儿去看到【原力觉醒】首映,洒家就兴奋得手舞足蹈。书记说你好歹也是两个孩子的爸爸了,又是公司高管,怎么还跟个孩子似的。洒家在心里吸了口烟,淡淡地说:"很多人活了一辈子,从未尝过这种简单的快乐。"书记沉默不语,走过来亲了我一下,吃早饭去了。

打扮成达斯维达大人,这件事情现实点有什么用吗?也许没有。但正是因为不那么现实的虚拟世界,我们的精神才更丰满,才是我们现在的自己。

浪漫的产生

在文学中,有浪漫主义和现实主义。

按照定义,浪漫本身就是和现实、功利对立的。

浪漫是怎么产生的呢?

当不功利的行为满足了我们心中不功利的幻想,很多时候浪漫就产生了。

我有两个朋友,一男一女。有天他们有工作上的事情要商量,于是约见面。不知道谁说:"要不我们不要开车了,大家跑步,在中间点碰头吧。"。他们住的地方都离北京路比较近,于是相约在北京路上碰头。

两个人跑着跑着,看见对方出现在自己的视野里。相视前进。碰头后一笑,"咦怎么感觉我们在演电影"。

要从效率的角度这就是作死,开个车不是快很多吗。但浪漫这东西,本身就是反功利的。

刚才在看到一个问题:现在都大三了,脑海中还中二的想象自己手持双刃是怎么回事。

提问者说:

这种幻想源于小学开始,一个人走在上学路上,就会想象自己手中拿着炫酷的兵器行走,还能想象一些比较古典的武侠故事或演义,说实话到现在还有。
我并不是想问这是不是病或者有没有药,只是想了解我这种中二想法成年后的人还有吗?或者我是一个特例......

我建议各位去看看这篇帖子下面的各种回答,你会对人们的幻想世界有更多的了解。

其中 @徐立人 的回答中有这样一段话:

男人的浪漫是战马、砍刀、机甲、重炮、御剑、除魔,是快速念出冗长的咒语消灭一个重甲军团,是在星际中无聊的探索100年,是在惊涛骇浪中打劫来往的商船,是在高处纵马奔下低处的屠杀。

如果看一下我们的很多悬念,你会发现在现实世界中,可能是完全实现不了的。例如以前读李白,着迷于"十步杀一人,千里不留行。事了拂衣去,深藏身与名",只能在虚拟的想象中,或者游戏(同样是虚拟世界)中实现了。

有次读陆游的《书愤》:

早岁那知世事艰,中原北望气如山。
楼船夜雪瓜洲渡,铁马秋风大散关。
塞上长城空自许,镜中衰鬓已先斑。
出师一表真名世,千载谁堪伯仲间。

我很喜欢的一句就是"楼船夜雪瓜洲渡,铁马秋风大散关"。

这里的瓜洲渡口,是当时扬州,京杭运河与长江的交汇处,超级繁华的港口。

然后我决定去看看今天的瓜洲渡口,是什么样子。

查了一下地图,我立马出发,从上海坐火车到了镇江。

为什么要到镇江呢?王安石写过一句诗"京口瓜洲一水间",京口就是今天的镇江。虽然古渡口属于扬州,但是从镇江过去反而近一些。

然后我从镇江过了长江,换乘了一趟公交车,再走了一段路,打听,终于到了古代瓜洲渡的遗址,今天是古渡公园。

公园里非常安静,几乎没有人。在古代,这里是长江与京杭运河的交汇处。今天因为水道的改变,已经不再靠长江。只有京杭运河缓缓地流过。

我独自坐在这里,想象一千年前,这里的繁华景象。船来船往、人声鼎沸、商铺云集。头脑中的喧闹和现实中的寂静对比鲜明,突然有一种感动,觉得自己和那些千年前的人,有一种互动。

陆游的"楼船夜雪瓜洲渡",其实讲的是一个典故,讲南宋绍兴三十一年,在宋军击败金军的一战。

当年金主完颜亮南下,击败宋军,进入和州(今安徽和县),拆房造船,临江筑坛、杀黑马祭天,准备十一月初八渡江。

而在宋军这一边,由于宋军不战自溃,主帅被宋朝廷罢职,而接替者尚未到任,江防部队无人指挥,处于一片混乱状态,难以抵挡金军的进攻。如果长江被攻破,南宋将危在旦夕。

就像各种好莱坞大片一样,这时候一位小人物出现了,他会改变历史的进程。十一月初六,宋廷前来采石犒师的中书舍人、督视江淮军马府参谋军事虞允文见军无主帅,情势危急,便挺身而出,主动担任江防指挥,召集将领组织江防。当时宋军仅有金军的1/10,但宋军组织得法,击溃了金军的进攻。

在宋史里面有一段记录,翻译成白话文大致如下:

高宗命令虞允文前往芜湖催促李显忠交出王权的军队,并犒赏驻扎采石的宋军,当时王权的军队还驻在采石。十三日,虞允文到达采石时,王权已经离去,新帅李显忠还没有到任,敌人的骑兵已到达长江北岸,形势十分危急。宋军已没有统帅,将士们三五成群,卸除武装零星地坐在路旁,都是王权手下的败兵。虞允文考虑到坐以等待李显忠到来必将贻误国家大事,毅然招来诸将,勉励他们为国尽忠尽义,说":金钱和高宗的命令都在这里,等立功以后给你们论功行赏。"众将士回答:"现在既然有了统帅,我们愿意与金人决一死战。"有人问":你是受命前来犒劳部队的,并没有受命督战,如有人告发你,你难道会任凭他们责难吗?"虞允文斥责他说":现在是国家存亡的关键时刻,我怎么能逃避不管呢?"

真是"苟利国家生死以,岂因福祸以惧之"。

金在失利后,退至扬州。于是第二次对阵就在瓜洲外的长江江面上。由于宋军防守严密,金军终于未敢渡江。在军事上的失利加剧了金朝的内部矛盾,金主完颜亮被部下杀死,

我觉得这一战绝对可以拍成精彩的电影。当然如果你了解中国历史,会发现很多超级精彩的故事。

虞允文本是一个文官,到前线的职责只是慰问军队。但他在此之前,一直在关注金朝的动态,而且担任过出使金朝的使者,同时进行情报收集。看到金人运输粮草制造战舰,回到国内立即上书朝廷,判断金朝会进行战斗,强调需要加强淮、海一带防卫。

所以各位不要仅仅看到最后他挺身而出的勇气,也要看到此前他长期的准备,这是一个关于勇气、勤奋、智慧和责任的故事。

在古渡公园里,坐在静静的京杭运河边,我把自己想象成一千年前的那位主人公,从出使金国到采石大战,脑洞大开,简直是热血沸腾。

回来我把这件事分享给一位朋友,她说"哇,好浪漫"。

所谓梦中情人,顾名思义,就是出现在了他人的幻想中。

不知道大家注意到没有,当我们脑海中经常出现一个人,尤其是和对方在一起的场景时,往往我们就觉得恋上了对方。换句话说,当我们在对方的幻想世界有了一个牢固的位置时,严格的说对方才是恋上你了。而不是因为你在现实世界的特定属性,例如拿了结婚证。事实上很多人一辈子都是有婚姻,没恋爱。

很多人追求自己喜欢的人,老是喜欢表白。但真正有效的是,你能够激发对方的想象。

恋爱:一个演员的修养

前面我们谈到,恋爱关系并非单纯现实世界的产物。事实上,如果要拥有甜蜜快乐的关系,一大法门就是创造出精彩的虚拟世界,收获同样真实的情感体验。

戏剧就是我们可以创造的一种常见虚拟世界。

以前电视上经常播放琼瑶剧,哎呀这句话说出来真是暴露年龄啊,小年轻肯定没看过。

马景涛老师绝对让人印象深刻,因为他讲话基本靠吼,看上去非常夸张。

后来我看了一场话剧,记得好像是如影随行,然后发现马老师的语调在话剧里就显得很正常了。大概是话剧这种艺术形体,本身在表演时就会比现实夸张一些。

有句话叫做"人生如戏,全靠演技"。这话夸张了,但是演技的确是恋爱的基本技能。

周星驰老师在《喜剧之王》中经常说:"我是一个演员"。

在恋爱时,各位记住这句话,会对你的人生有非常重大的影响。当然并不是让你行骗。

例如你问男生"你对我的感觉怎么样?"

对方如果窜到《恋爱的犀牛》,可能回答就是:

你是我温暖的手套,
冰冷的啤酒,
带着阳光味道的衬衫,
日复一日的梦想。

各位觉得这种回答感觉怎么样?是不是传达了一些非常美好的感情?而且如果你对于这场戏也比较熟悉,可能立即就有了代入感。

当然,需要注意的是,恋爱是一种互动,而不是单向传播。有些人听说幽默很重要,于是隔三差五给对方发个笑话,搞得像段子手的推送号。重要的是对话,融入到互动的场景中。

同样的,如果男生对你唱:

春风再美也比不上你的笑,
没见过你的人不会明了。

李宗盛的歌词,真是回味无穷。

或者用李白的诗:

清水出芙蓉,
天然去雕饰。

顺便说一下,这句诗出自李白的古风59首,它有个非常长的名字《经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰》。前面四句,就是这位中二青年的幻想:

天上白玉京,十二楼五城。
仙人抚我顶,结发受长生。

短短二十字,是不是很有画面感?浪漫这东西,跟幻想有不解之缘。

前两天我看到《大明宫词》的一段台词:

男:这位姑娘,请你停下美丽的脚步,你可知自己犯下了什么样的错误......
女:这位官人,明明是你的马蹄踢翻了我的竹篮,
女:你看这宽阔的道路直通蓝天,你却非让这可恶的畜生溅起我满裙污点,怎么反倒怪罪起我的错误?
男:你的错误就是美若天仙,
男:你婀娜的身姿让我的手不听使唤,
男:你蓬松的乌发涨满了我的眼帘,看不见道路山川,只有漆黑一片
男:你明艳的面颊让我胯下的这头畜生神魂颠倒,忘记了他的主人是多么威严......

用这样的风格去对话,是不是带有戏剧的美感?

毕加索讲过一句话:"艺术是揭示真相的谎言"。

所以我们看各种艺术形式,往往它并非现实的写实,而是会强化来自现实的某些特征。

恋爱这回事,其实也是一种艺术形式,它强化了美和爱。如果要成为一流的情人,建议各位也抱着投入艺术的心态去恋爱。

我们一起玩吧

有朋友跟我说,她有次买了些精油。

然后男朋友在床上看书,她拿着精油走过去,对男友说:"先生,今天我为你服务可以吗?"
男友抬头看了她一眼,反应也很快,问她:"你做这行多久啦?"

他们其实是玩了一个游戏,创造了一个虚拟的场景。

在亲密的恋爱关系中,双方往往会即兴创造出很多虚拟的场景,上演着戏剧、玩着游戏。反过来,一段仅仅停留在现实层面,却没有大家共同的虚拟世界的关系,往往不够好玩,也不够亲密。

从这一点看,要成为一流的情人,你最好是要有小孩的心态。

小孩的心态,其实就是典型的"享受现在"思维嘛。小孩们的重点就是"玩",自己的脚趾头也能玩个半天。和其它小朋友的中心话题是"我们一起玩吧"、"我们一起做游戏吧"。

顺便插一句,不知道你有没有注意到,恋爱中的人,很多时候会不自觉的"儿童化",例如讲话都变得比较稚气。

很多人说不知道约会怎么约。很大程度上,约会这件事情就是"我们一起玩"啊。

那么这里就牵涉到一个深层次的问题,就是大多数人"不会玩"。他们自己没法一个人玩的开心,享受不到多少乐趣。然后期望遇到一个人,这个人会带给自己幸福和快乐。

例如很多女性的梦想就是"遇到一个对的人,他会很爱我、很关心我、有幽默感、让我开心幸福、照顾我一辈子"。

这种思想本身就是幸福快乐的大敌。

幸福快乐这件事情,有一点和金钱很像,就是他们都是"嫌贫爱富的"。

做过实业的朋友可能知道,如果你的公司运作的很好不差钱,往往银行会找上门来,拼命想要借给你钱;反过来如果你们效益差资金紧缺情况危急,想要更多的钱,反而银行容易远离你。

同样的人,一个人越是自己难以快乐幸福,往往他们急迫的期望从外界得到;但一方面他人和你的交往价值低,同时在关系中这样对对方的压力很大。所以反而那些过的幸福快乐的人容易远离你。

就像张学友的歌词:"等待着别人给幸福的人,往往过的都不怎么幸福"。一个人过的精彩,其它人才更愿意加入。

幸福快乐是每个人自己的责任,也是通往高质量关系的前提。

恋爱中的两大销售误区

在前一章和本章,前面我们讨论了分享式对话和娱乐式对话,接下来是关于销售式对话。

在恋爱中,有两个常见的重大错误:

确定关系前:急于确定关系(拼命追求与表白)确定关系后:急于改造对方(拼命改变对方)

第一个错误,前面已经谈到过了。恋爱的基础是"享受现在",但很多人一旦发现中意的人选,就急吼吼的想要达成目标。但没有高质量的分享与娱乐,没有两人互动的乐趣,关系本身就没有基础。

第二个错误,在长期恋爱关系和婚姻中非常的普遍,就是想要改造对方。

前面我曾经举过一对夫妇的对话:

太太:刚才我到AAA家去了,他们小区很漂亮,每个房间采光都很好,而且小孩可以对口进入BBB学校,幼儿园也就在小区里面......
老公:你想说什么就直说
太太:你是不是可以换一份工作啊,多赚点钱我们就可以换房了,这样将来小孩读书也方便
老公:Blablalblab...
太太:你怎么这么没有上进心啊,你看CCC、DDD......

这是来自现实的案例。太太想要换房子,于是她的想法是"如果我老公每年多赚15万,目标就达成了"。

她经常在各种对话中,透露出这个想法,即使有朋友在场,也抓住各种机会有意无意的进行销售。甚至有些时候他们会直接吵起来。

然后我跟她说:"换房子这件事情吧,你老公貌似并不感兴趣。你想让他跟你一起努力也不是不可以,但问题在于,今天我觉得你工作的态度也就是当一天和尚撞一天钟,马马虎虎,也不算很努力。对小孩的照顾也不算上心。然后你去拼命的对对方说你要加油,这件事情在对方看来很不合理,你的愿望凭什么要我来努力啊。所以如果你真的要说服你老公呢,能不能自己先把自己的事情做好,对方看到你的努力,才更容易愿意一起来做。"

她跟我说:"男人就应该多赚钱啊"。

抛开"男人是不是应该多赚钱"这个话题不谈,在幻想的世界里,你觉得"应该怎样"就可以想象成怎样;但是在现实的世界里,你必须首先考虑到事实是什么样的。事实是她老公对这件事情没多少兴趣,对换工作也并不热衷。脱离现实一味按照自己的想法,在现实中难免碰的头破血流。

关系中最糟糕的事情,就是很多人把改善的希望都寄托在对方的改变上。如果我老公赚更多的钱我们的日子就好过啦;如果我女朋友脾气好一些,我们的关系就好啦。

关注别人的问题很简单,你只需要指手画脚就可以了;但是关注自己的问题就难了,因为需要动手改变。

好的关系往往是对自己提高要求,对对方宽容,或者至少是自己实现了高标准之后再去要求对方;糟糕的关系就是自己向低标准看齐,对对方用高标准要求。

吸引甚于推销

大多数人追求他人的手段,就是"表白 + 满足他人的要求"。

如果你也是这种思维,那么无论多么努力,恐怕在"成为一流情人"的道路上,都在朝错误的方向前进。

表白这件事情,其实核心是"表达你对对方的需求";而满足对方的要求这件事情,其实是"让对方需要你"。

但要想成为他人心目中的情人,核心是"让对方想要你"。而要实现这一目标,关键是创造出强烈的吸引力。

怎么做到这一点呢?

倒追恋爱学中,有一个基本的思路是前三次你们的交互,应该做到让对方"想要-想要-还想要"。

换句话说,你们的每一次沟通,应该给对方超出期望的情感体验,让对方觉得"哇,和ta一起很有意思,我想还要更多"。于是对方愿意把更多的时间给你,这样就有了下一次约会。而在下次的沟通中,继续创造出一流的情感体验,于是有了再下一次。

这就是体验营销。

从这个角度,又回到了"享受现在"重要性的问题了。当你和喜欢的人在一起,如果你把重点放在推销(做我的男朋友/女朋友吧),除了造成紧张的气氛,也浪费了这段时间,忽略了"创造一流体验"的机会。反过来,如果你们的每一次约会,都是有趣的、温暖、激动人心的、激荡思维的,恐怕最后走到一起也是大概率的结果。

享受好现在,让每次的经历成为难以忘怀的独到体验,让对方觉得"选择ta是最好的结果",结果就可能自然的发生。

解决问题式对话

尽管恋爱的基础是浪漫,但长久的相处,还是总会有现实的问题。因此热恋可以凭一时的冲动,但要长远的高质量关系,解决现实问题同样是不可缺少的。

解决问题式的对话,和过程导向的对话(分享、娱乐),有一个根本的区别。过程导向对话往往是弯弯绕绕,但解决问题式的对话,通常是效率导向,讲究直达要点。也就是说,浪漫型的沟通,和效率型的沟通,思路很多时候是恰恰相反的。

这个世界上大多数人最多仅仅精通一种沟通方式,例如在职场上,有些人处理事情的时候,沟通简明扼要效率很高。但是他们这种沟通习惯也带到了恋爱中,导致对方觉得很无趣。反过来另外一些人,可能善于讲浪漫的情话,但在处理现实问题的时候,沟通却缺乏要点、逻辑和效率。

更好的是你能够整合这两者,该浪漫的时候浪漫,该讲效率的时候讲效率。

情侣关系的4个象限

好了,前面我们谈到了4种两类的对话类型:

享受现在型(过程价值对话):分享式对话、娱乐式对话
达成目标型(结果价值对话):销售式对话、解决问题式对话

那么根据这两种类型对话的质量高低,我们可以把情侣关系分为4个象限:

1)双低

大家的沟通既缺乏分享与乐趣,也谈不上有效解决问题。

这种类型的关系,只能说是得过且过。仔细分的话,还可以分为以下几种:

聊胜于无:关系还是有些价值,比没有要好形同虚设:跟没有差不多了不如分手:破坏性的关系,还不如早点分掉

2)过程价值对话质量高、结果价值对话质量低(能享受现在,不能解决问题)

情感的沟通不错,但是缺乏解决现实问题的沟通能力。

在热恋阶段,这种感情是可以维持的。但一旦长时间相处,如果情侣无法有效沟通解决存在的现实问题,恐怕也很难长远。

所以这种类型我称之为短暂甜蜜。

3)过程价值对话质量低、结果价值对话质量低(能解决问题,不能享受现在)

大家解决现实问题的沟通很有效率,但是却缺乏情感的互动,浪漫气息严重不足。

这种我称之为"效率伙伴"型。两个人更像工作上的合作伙伴。

4)双高

这种我称之为"长远甜蜜"型。大家既有很好的情感互动,也能够就解决现实问题进行很好的交流,那么很可能能够持续的维持和升级关系。

那么各位可以对号入座一下,今天你的关系类型是什么样子?你的基本能力能否支持你实现长远甜蜜?

4类对话的总结

在前文中,我们讨论了沟通中的4类对话:

分享式对话娱乐式对话销售式对话解决问题式对话

把握这4类对话,对于恋爱关系至关重要,在这里总结一下要点:

甜蜜幸福的恋爱关系中,更多的时间用于过程价值导向的沟通,也就是分享式对话、娱乐式对话,而且沟通质量高,互动性好平淡的恋爱关系,往往更多的时间用于结果价值导向的沟通,也就是销售式对话、解决问题式对话,沟通质量一般糟糕的恋爱关系,基本上全都是销售式对话、解决问题式对话(结果价值导向),而且沟通质量非常低,很容易导向负面情绪恋爱恋爱,其实是恋和爱两件事情。大多数人是恋上一个人,才愿意去爱;人脉广受欢迎的,往往他们爱很多人,恋少数人。分享美好的东西给他人,是爱的基本形式;大多数人表白的爱,其实核心是表白的自己的欲望。浪漫产生于不功利的幻想,恋爱本质上就不是现实功利的。亲密关系,很大程度上需要大家一起创造出虚拟的世界(即兴游戏与戏剧)吸引他人的有效方式,不是拼命表白和讨好,而是活在当下,在与对方的互动中,创造出超越对方期望的美好情感体验。与其寄希望于改造他人,不如成为更好的自己

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