爱华网1. 永远记住，疏不间亲。
先解释一下，疏不间亲，我的理解是，如果A和B关系比你和A的关系要好，那么你在A的面前说B的不好就是自己给自己找麻烦，你会同时赢得A和B的反感。
虽然我觉得以上道理非常简单明了，但是在日常生活中我往往会看到这种情况：C跟A比较好，而A和B关系很好，C可能是不爽A和B关系更好，于是跟A说B的坏话→以疏间亲。
哪怕这些坏话是真实的事情，哪怕C真正是为了A好，这种情况下A首先会觉得C很没眼色（没看到那是我好朋友吗？还说！），其次也未必会相信C说的内容，最后，最重要的，A十有八九会把这个负面评价转达给B，可能还有添油加醋的情况，于是C获得一次得罪两个人的成就。
事实上，像负面评价这种比较敏感的话题，一般不够足够的亲密是不能说的，因为不够亲密就不够了解，不够了解就容易踩雷（你骂的人可能是他喜欢的）。有人可能会觉得『共同讨厌一样东西也可以成为感情的基础』，但从保护自己的角度来说，最好还是默默地把负面评价留在自己的肚子里，不要冒这种风险。
换个角度，如果在上述情况下，你是A，现在有人要在你面前说你好朋友B的坏话了，你应该怎么样呢？
有些人可能会抱着想要听八卦的心态，先不说破你和B的好友关系，然后听他说些什么。然而，如果你听了，你其实就陷入一种麻烦：
说坏话的人如果其后知道你和B的好友关系，无论你有没有把坏话转达给B，或者以什么样的形式转达给B，他一般都会推测你是将原内容（甚至是添油加醋后的）转达给B。那么，他会怎么样呢？一方面他会对你丧失信任，因为你一开始没说破，让他置于尴尬的境地。另一个方面，他可能会致力于宣传你这个人的不靠谱——因为这样一来，你说什么大家也不信了对吗？而你的朋友B呢，可能又会怪你在人家说他坏话的时候没有挺身而出为他辩解而生你的气。
那这种情况如何破解呢？其实也简单，在话题要转向负面评价的时候，说一句『B是我的好朋友呢』，知情识趣的人就不会再说了，如果还是听不懂，就再加一句『我们还是换一个话题吧』。
有些话，只要听到了就是麻烦。所以最好的方法就是，一开始就不要听。
2. 不想得罪人的话，说话要对事不对人。
其实很多答主都提到了『对事不对人』，但是似乎欠缺进一步的说明。生活中也有这样的情况，有人虽然左一个『我不是针对你』，有一个『我是对事不对人』，然而整体上还是让人觉得是针对人而非针对事。
为什么会这样呢？举个例子，如果你犯了一个错，上级批评了你，然后你又犯了一个错，上级又批评了你，即使他批评你的内容是完全客观的（而你心中其实也知道这一点），但是由于你被批评了两次，或多或少会有一些『干嘛就说我啊』『是不是针对我啊』的心理。
所以，你看到了，对事不对人有点像一个伪命题，大家觉得你针对他，有时候并不是调整说话的内容就可以避免的——因为在有些情况下，只要你让人感觉足够的难受，他们就会自动认为你在『针对ta』，所以不是客观与否的问题，而是你是否能以让别人舒服的方式指出别人的错误的问题。
举个例子，比如说我因为粗心犯了一个错，被批评，又因为粗心犯了一个错，又被批评的时候，我的上司如果说：『你这个人就是没有责任心』，那么很显然是『对人』了。如果他说：『你这两次都有些粗心』，感觉好点，但是有些人还是会觉得是在指责他们这个人『粗心』。那正确示范是什么呢？
如果他说：『你这两次都可能是刚好没看到，我想是因为我布置任务给的时间不够多。然后你做这种文件经验也不多，不知道哪里该特别注意，这次错了，下次就知道了』。如果能给对方一些台阶下，自己主动帮对方找借口，对方不觉得那么窘迫，自然就不会觉得你在针对他了。
上述说法既没有针对人（没有说你这个人怎么怎么样），也不会让被指出错误的人感到难堪，我觉得是有效避免让别人觉得你在针对他的情况。
3. 底线要一开始就划好。
中国人讲究和气，爱面子，因此对于别人提出的不合理要求，如果是不那么熟的话，很多人是拉不下脸来拒绝的。然而，如果你一开始没有拒绝，那么不仅你日后更加难以拒绝，而且很多一开始就会提出不合理要求的人，会提出越来越过分的要求，但因为每次也只比上次过分一点点，你又很难找到充足理由拒绝——结果就是，你被迫做了很多你不愿意做的事情，对自己和对别人都是一肚子火。
要改善这种情况，最有效的措施无疑就是一开始就说不，为了避免让对方觉得你不友善，关键在于：
①在对方开口之前先声明自己的底线：我最近很忙，自己的事忙的焦头烂额的，吃饭睡觉都没时间了/我最近手头很紧啊，只能吃泡面了；
②给对方别的选择：虽然我不能帮你写论文，但是我可以告诉你去哪里查资料，即，不帮大忙帮小忙，一方面对方不会怨恨你，另一方面ta即使跟别人抱怨你，你帮了小忙他也不占理。
关于这部分更多的内容，我原来写过一篇专栏，。这里就不多说了。
4. 别人伤害你，并不是你的错。
以上几条都很实用很明确，但针对我们上面说的『保护自己的心情』，我觉得有一条有点虚的值得跟大家分享。
大家可能都看过一种现象，女性被强奸之后，嫌疑犯会说是女性自己穿着暴露或者走夜路，是她们自己的错，甚至连很多群众也会这样说。这种现象称为『指责受害者』，即一件不幸的事件发生的时候，人们反而会更多地关注受害者自己的行为是否引起了不幸，而不是指责本身应该指责的加害人。
这种看上去很可恶的心态背后是有它的心理机制的。人们需要从生活中得到秩序感和安全感。而如果不幸事件是随机性的，人们就会感到莫大的恐慌。缓解这种恐慌心理的方法之一，就是告诉自己，是受害人自己的错所以才会遭此不幸，而我，因为我没有犯错，所以我是安全的。
虽然这种心态并不是『正确』的，也对受害人不公平，但我们生活中这样的现象却比比皆是：你父母打骂了你，一定是你做错了什么；你的老师体罚了你，一定是你先做错了什么；你的男朋友对你不好，一定是你先对他不好……久而久之，我们自己往往也会这样觉得：『虽然我被人伤害了，但是是我自己不好』。
有时候，甚至是那些连群众都很能分得清是非曲直的事件，当事人还往往会觉得『是我自己的错』『如果我当时不是……就不会变成今天这样。』
我自己就曾经深受这种心态的困扰，也因此会周期性的情绪低落，直到有天我跟一位友人讨论起这个话题，他就送我这句话：
『你要记住，别人伤害你，不是你的错。』
当然，听到和确实能够做到之间，还有很大的差距，但我想，不妨将这句话作为一个起点，在你后悔、自责、内疚的时候，记住一遍遍告诉自己：
『你要记住，别人伤害你，不是你的错。』
