玩命学习是一种怎样的体验?

最深的体验就是,我的健康在和我的意志做对抗。

高二时期,理转文。
其实没啥资格说理转文,因为我高一都在玩玩玩,参加各种活动,做各种或有意义或没有意义的人际扩展,把超过一半时间付出在了兴趣爱好上。
不过我一点都不后悔,反而觉得再来一次我也会这样。

但是上了高二,因为高一理科纯粹没有听,发现自己已经完全不懂老师在讲啥了,于是我选了文。
后来因为某种动员,还有心里有对大学的期盼,真的是突然间,自己意识到,再不学习就来不及了。
因为深知自己上课是没手机不能够星人,于是我首先选择戒了手机,我的意思是,干脆每天不带手机。
这对我的影响还是很大的,起码每次上课开始听课了。

我是一个非常好强的人。

既然决定了要学这个,我就要学好。

最开始还没有到拼命的地步,只是上课认真听讲,下课问老师,所有做的题都搞明白,然后做总结之类的。
我有一套算是适合自己的学习方法,于是很快,我的成果就被检验出来。
第一次月考,恰好重视的就是所有做过的题,于是我从分班考试的班级40,一下子到了20多名。

然后就是我开始拼命学习的第二个原因了。

因为我进步得太不寻常,我被班主任叫道办公室。
很正常的情况发生了。
班主任问我,考的不错?
我说,嗯。
班主任说,你老实告诉老师,你为什么进步这么快?
我说,不知道。
班主任就问,你有没有用一些其他的手段在考试中呢?
我当意识到什么,便不由自主地笑了一下,可能态度显得很轻蔑吧,我说,没有。
班主任显然觉得我这人太没皮没脸了,干脆直接问,你就说有没有作弊?
当时当然还有其他老师学生啦,答主高一时期在老师们眼里可能就是一个混学校的人吧,老师有这种反应我也不奇怪。
我就说,我没有。
班主任见我这样,抛下一句,“我们期中考试就知道了,”就放我走了。

我这个人太好强了,虽然面上会装一装,但是从办公室一路回来的路上,脑子里已经满满地是那句在我耳中充满轻视意味的,“我们期中考试就知道了。”

班主任可能蛮看不起我的吧,最后还在课堂上说,有些同学作弊就作弊,还不敢承认,真是xxx。忘记具体词汇了,大意就是斥责这个现象。
于是我开始发力,当时还是觉得,差距在那里,太大了,先把现在教的做好吧。
我上课听课,下课就做课上的题,完成作业最快,当然错误也不可避免,弱科项目的办公室跑得最勤。我知道现在的状态能拉近很多原有的差距,于是整个学习态度都与高一完全不一样了。
期中,也就是十几名。

第二个原因也随之加剧了。
偶然一天自习课,上课铃响了还有几个同学在一起讨论刚发下的数学卷子。
班主任走进来,大家便散回座位。
因为成绩还不错,于是没有去刻意掩饰面上喜意。
班主任直接站我旁边,大吼,不要以为考得好就怎么样,骄傲自满,大吵大闹,像什么样子,连自己成绩有几分水分也不知道。
我就坐在他嘲讽的口水下面,数学卷子的边角被捏成一团。
可能是真的被激怒了吧。

我开始玩命学习,甚至可以开玩笑说在不要命地学习。

早上6点起床,喝咖啡,坐在去学校的车上拿着单词本背单词,到了学校上课听课,下课问题或者写题,大课间大家都在补充食物的时候,往往是我最喜欢问题的时候。因为下课只有8分钟时间,大课间可以有20分钟。
中午回家先吃饭,然后看书,掐表睡25分钟,起床上学,车上照旧。
下午大课间在楼下买一个速食面,我们是那种可以直接拌着吃的凉面(超好吃),然后50分钟的时间用来看书。
晚自习回家,情况好学到2点,有时候到4点。
第二天6点再起床去上学,当然不能少咖啡。

所有的所有,都和从前完全不一样。

对于周遭来说。
父母觉得我懂事了。
老师觉得我想开了。
同学觉得我吃错药了。
朋友觉得我中毒了。

可能是真的中毒了,每天白天和打了鸡血一样,不管怎么样都不会困和累,中午30分钟都能睡的神采奕奕。
脸上开始有黑眼圈,不过当时没办法,一直带着眼镜遮住明显的眼袋和黑眼圈。
走路有时候会觉得轻飘飘的,好像踩在弹簧床里,立马就要把我冲出这座牢笼。

晚上睡觉,经常会觉得鬼压床。
怎么形容呢?
就是当我躺下睡去了,就会觉得有什么东西压在身体上,大脑还是可以正常思考的,但是身体却不能动。
不知道当时从哪里听到的,要是在鬼压床的时候睡过去就再也醒不过来了。
于是便很害怕地想要醒来,可能也有潜意识的作用。但是我没法睁眼,不能喊叫,我就使用粗重地呼吸来“唤醒”身体,急促的呼吸让身体抖动,拼命呼气吸气之后眼睛就可以睁开了。
换个姿势,再睡过去。
然后再次鬼压床,再次用力呼吸,再次醒来。
再睡再醒。
这样的情况前期一般1~2次,后期每晚都会有4、5次。
直到连拼命呼吸的力气都没有,大脑也沉睡了,然后身体偷得那两三个小时的宝贵休息时间。

也会在熬夜的时候不知不觉地趴下睡着,沉沉睡下去,就马上醒来。每次都觉得这个过程是很久的,但是睁眼看见时间只过了不到五分钟。
刚开始没租到近房子的时候,自己都是草草吃点零食,就继续看书,或者嫌太浪费时间干脆不吃了。
低血糖的感觉已经习以为常了,那时候肚子好像都不会叫了?
可能它也体会到了我的不甘心。

幸运的是,付出还是有回报的。
下一次考试,再下一次期末。
第十二名,第八名。

但是这还不够,完全不够。
剩下的差距就没有那么好拉近的了,如果还有空间,那么就是英语。那时候三门主课中的英语严重拉开了我的分数。
我当时对英语就是,学一个知识点,死记硬背一个知识点,完全不知道为啥,怎么变通,如何联系基础。
分数也就可想而知了。

我从头开始学英语。

我发现自己已经不在乎其他人的看法了,我发现自己有个目标了,我发现自己太想去那所大学了。
非常自不量力的,想去那所当时看起来差不多差100分的高校。

我吃力地,一步一步地往上爬。
落下得太多了,文科需要写的东西很多,也是我的学习方法所致,我的手速就是在那个时候提快的。
我不在乎嘴里上火的刺疼,这张数学题还没写完呢。
我不在乎手臂的酸痛,这课的历史总结还得多补一些。
我不在乎需要频繁滴眼药水才能不干涩的眼睛,再多看几页语法书就去睡觉。

到最后,我连吃饭都觉得,“好浪费时间。”
拼命地,拼命地赛跑,和时间,和对手,和自己。
别吃饭了,多做几道英语改错吧。
别喝水了,下课留下时间问问题。
别骑车了,车上还能看看积累本。

好像痛觉神经(?)被切掉了一样,透支着自己精力去学去记去理解。
都不知道每天到底是怎么过去的。
只知道有好多事情要做,做都做不完。

这个故事变得没有最后,只有然后。

然后每天站起来从一片昏黑到耳目清明需要的恢复时间越来越长。
然后连站着做操都快能睡下去。
然后生理期越来越不规律。

我觉得这都没啥,我想考个好大学。
我不想再被轻视,因为成绩不好这件事。

但我的无所谓没有用,身体真的生病了。
不是感冒吃药上火喝水就可以抵过去那种病。
开玩笑,我一直觉得身体还算可以,就是不好好吃饭而已,怎么能这么快倒下?

它的抵抗来得又快又猛,比需要唤醒自己的呼吸还要沉重。
我最初只落一两天课,后来渐渐变成两三天,五天,一周。
那个时候是高二下半学期了吧。
我最开始还是还是拼命补,拼命补,后来落的越来越多,害怕考试,害怕成绩,害怕跟不上,害怕被轰塌又要重建。
情绪越来越急躁,烦,怒,来得毫不寻常。

原本微小的差距越来越大,紧绷的压力被害怕和焦躁浓缩成绝望。
然后推倒一切。

我不要命的学习,最后它也不要我好过。   1/3    1 2 3 下一页 尾页

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