爱华网熬过来 你最苦的时候是什么时候，是怎么熬过来的？
我的回答写得非常克制，只是事情的陈述，极少有情感的宣泄。但是为了防止大家以为我只是一个单面的只有阳光只懂乐观的假人我想多补充几句。
呐！我其实是一个逗比的女汉纸呐！就是人堆中很普通很平凡的一个，我和大家都是一样哒，贪吃贪玩贪美景，贪睡贪笑贪恶搞。只是没有一个人是单面的，熬过一些苦肯定也是经历过无数个深夜难眠痛哭挣扎的夜晚，而并不是想象中的自动带有悬梁刺股的奋斗模式。带有孤儿这个标签，来自于这样的原生家庭，多多少少有些异于常人的敏感和小心。我当然已经走出来了，和正常人相差无几，但是这个过程真的花了我很大的力气，比起体力劳动这个事情更是耗费人的心力。
我现在的确是很乐观的一个人，按时吃饭，爱好唱歌，还在学尤克里里，存钱出去浪，噢下个周要去成都…… 捂脸。每天坚持阅读，认真学习新东西，和自己内在某些拧巴的地方磨刀霍霍死磕到底。
下面的话我想说给和我一样原生家庭有问题且仍在创伤中挣扎的人听，如果你是个很幸福的人可以略过。
嘿，我知道你活得小心翼翼，害怕自己不够好，害怕自己不被爱，害怕自己被嫌弃，害怕交朋友又被抛弃，害怕付出又被辜负。同时你又非常渴望爱，以至于你在碰到一些老司机的时候你会完全交于自己，而这都是老司机的套路，你最终只会更痛苦，你成了完全依附于男人的一个人。
不要饮鸩止渴，不被爱没什么可羞耻的。世界上唯一可以名正言顺无条件爱你的人只有父母，但我们已经失去他们，所以接下来的爱全靠自己的努力。不要幻想救世主，不要期盼在一个人身上，不要患得患失。
我明白你缺失了无条件的爱，所以在后天付出中你总会掏心掏肺的对别人好，以为这样可以得到无条件的爱，以此弥补自己的创伤。但是这是一条不归路。无数次失望后你发现人是不可控的，它不像学习一样付出就有回报，努力了就能拿奖学金。可能你会遇到渣渣朋友，渣渣恋人，勇敢的撇清这些人往前走。一个人的日子没什么不好，并不一定非要和人产生链接。你要努力和自然产生链接，才能变得平和，坚韧，圆润。痛苦多来自于无知，和对自己无能的愤怒。所以，保持学习，让自己更有价值，坚持输入，让自己更有知识。要学会观察自己的内在，情绪出来的时候分解它，以知识去消解，千万不要放弃这个世界！千万不要放弃这个世界！千万不要放弃这个世界！
如果你真的很难和自己某些恶习抗争，我很欢迎你和我探讨心理学方面的问题。虽然只是一个心理学爱好者，但是我的实践感受很多。
有人问我是不是单身狗，我想很骄傲的说我是一只单身狗，汪汪汪。因为一个怀抱对于缺爱的人来讲有着相当大的吸引力，但是我认为人应该为自己的创伤买单，外人顶多给你一点去疤痕的药，但是复原始终要靠自己的斗争。只有当矛盾发生时，你不会说:这样是有原因的，是因为我小时候家庭不好云云。你才能去交付他人。时至今日，我终于有勇气说，我已经为自己负了全部责任，眼泪已经被自己收于囊中，所有怨念已经消解，我只是我自己，没有枷锁，没有敌视。努力变成更好的人，再与你相逢。
祝每个人都能成为自己想象中的人。
啦啦啦。
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啊看到这个问题我要献出我的第一次回答了～
ok文笔不太好请将就看吧。我出生在一个三四线城市里的一个小镇上，从小家里就特别穷，全靠赶集天奶奶卖点粉条补贴家用。我爸有癫痫病（传说中的母猪疯），并且腿有残疾，发病的时候会随时抽搐倒地口吐白沫，并且会随时随地发病，走在田坎上突然摔到田沟里，在炒菜的时候锅翻掉发病把自己的腿烧了，走路发病摔骨折，在我的童年，我永远害怕听到突然的巨响。一定是又发病了，这声音听得我胆战心惊。
最遗憾的是我爸小时候是个永远拿第一的学霸，后来因病退学，所有老师都说，可惜，真是可惜。
哦，你问我妈？我对我妈一点印象都没有，据说我妈两岁的时候就离家出走了，可能因为家里太穷吧。我想不起她的脸她的声音。在小学的时候我有奇怪的想法，我妈肯定在外面和别的男人生了孩子，如果这个孩子需要换肾我妈肯定会回来找我，这样就可以看看我妈了，哪怕我丢掉一个肾。
房子是那种很老久的瓦片木房子，下雨天要到处漏水，屋里要放好几个盆接漏水，厕所根本不是厕所（不知道你们去没去过农村），就是一个粪坑，上面搭一块木板，人就蹲在板子上解决。
童年我没买过新衣服，真的没买过，每次都是期盼亲戚赶快收罗她们穿不要的衣服拿过来，有不合时宜的束身衣，我拿来当内衣穿，有不合长短的衣服裤子，我穿着像个剧场的小丑。
读三年级的时候我才知道世界上竟然有这么好喝的水，那是我第一次喝饮料，当时要拿水瓶去学校喝水但是我没有，我记得亲戚家总有很多空瓶子，我在那里翻翻找找，屋里的一个姐姐问询过后说她包里有瓶子，里面还剩半瓶饮料，天呐真是太好喝了我一口气就全喝光了。那是我喝过最好喝的饮料。
我没逛过街，没得过什么过节礼物，我也不敢有什么愿望。整个童年我最想要的玩具是价值十几块钱的可以上卡带听歌的录音机，和一辆不管它破不破只要能骑得动的自行车，但是都我没有得到过。
小学经常被人欺负，我知道成绩好可以挽回一些自尊，成绩好会被老师保护，所以我很认真学习。我考第一，我当中队长，我参加作文比赛，我当学习委员，别人还是会说，她是没妈的孩子。我当了好久的橡皮筋柱子，我当了好久丢沙包的炒豆，我还是没什么朋友。
我好强，有自尊，不服输。和比我高的人打架我就使劲抱着腿扯翻他，然后咬，拧，抓，撕，死命不放。
初中，家族大矛盾爆发，因为房子拆迁原因，家里奶奶的子女一直争吵打架。初三我爸跳楼了，原因很大一部分就是因为房子。这个问题我不想细说。
考上重点高中，没钱上学，亲戚各种嘴脸，后来还是借到亲戚的钱上学，每个周只有50块钱的生活费。高中也过得很艰苦，我唯一盼望努力学习以后好孝敬我奶奶，她是我唯一爱的人也是唯一爱我的人。
结果高三的时候我奶奶住院了，尿毒症，很痛苦的走了。
就像你跋山涉水走了好远好远的路去看一个人，却发现她搬家了，天地苍茫，你不知道她搬去了哪里，四顾茫然，无处可寻。
大学上了一所普通的211，忙学习，争干部，做公益，加社团，考证书，因为成绩好能拿到一些资助，亲戚借很小一部分，有助学金，自己也兼职，还算是个正常的大学生活。
现在刚好大四，焦头烂额选择工作。
看起来生活似乎越来越好了呢，至少不会吃不上饭，电脑手机电子产品自己努力攒攒也能买得起。但是常常觉得孤独。绕树三匝，无枝可依。
我看书，读历史读心理读小说读哲学，还是常常会觉得，呐，好像没有爱的人生真的很难活得很丰盛呢。
你问我最苦是什么时候？我觉得，没有一个想要保护的人，真是很苦呢。
怎么熬过来的？正在熬呢。
如果你能看到这里，谢谢，谢谢你路过我的人生。 1/4 1 2 3 4 下一页 尾页
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