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除了能够设定合理的计划表，面对执行自律性很重要！对了计划之外的事情也要考虑！
比如你计划是周六、日上午8:30---11:30学习一个可以你提升专业技能的课程，这时候你的好朋友找到你和你说“别别捣鼓了，好不容易星期天，走逛街去，好好放松放松”，你会怎么做？有朋友说了，自己有事当然是先忙正事。话是这么说，但在现实中又是怎么一回事呢？拒绝呢，可能让对方不爽，人家说了，让你放松放松（为你好）。不决绝自己的计划泡汤。我就说说“关于拒绝吧，这样可以保证我们的计划执行”。
再说怎么样拒绝之前，我先分享一个经历：
和一个同是自由职业的朋友聊天，我说我要回老家一段时间。我想试试回去这个工作能不能继续下去！她立马告诫我“千万不要回去，回去我们就无法工作了。”
她的父亲生病了，她作为唯一的女儿回去照顾她父亲。同时她也没有丢掉自己的工作。父亲康复了，她有了很深的感触，觉得亲情比什么都重要，经过她自己的分析，都市自由生活与小镇亲情生活她选择了留在父母身边。她说了，有舍有得，她觉得得到比舍去的值！
但接下来她就开始郁闷了！父亲生病时没有别人的打扰，父亲康复后，各种事情就来了！亲朋好友包括邻居开始进入她的生活！各种好心的介绍对象！各种要求帮忙！当然也有抹不开面子的相亲。其中最影响她个人工作与生活的有这样一件事，有个亲戚家开租赁站，说她有文化、懂电脑，邀请她去帮忙做账，一开始觉得帮个忙有什么呢！一次帮忙、两次帮忙……半个月的帮忙，帮吧耽误了自己的工作，不帮吧已经帮了再拒绝抹不开面子。经常帮忙！各种事掺杂一起，她才知道周围人对她的看法“无业游民、闲人，有文化能帮上忙”，她仿佛进入一个噩梦，家里种的花在她看来也不鲜艳了！最后，她选择了一个离父母相对近的城市！
听她讲述，我也觉得挺可怕的。我从来没有想到还有这样的状况会发生。人就是这样的，面对别人的告诫，往往是不撞南墙不回头！我怎么也要尝试，朋友和我说了她的经历，我需要提前好好研究下。
她开始没有什么人打扰。别人没有“热心”的介绍对象，安排相亲、也没有人硬拉着去逛街、也没有人拉壮丁让她帮忙。大家都觉得她家里有事，不便打扰。
后来这些事就蜂拥而上，影响到她的生活和工作。是大家认为她“条件好还没有对象，闲人一个”。那么都是大家“没事找事”?明眼人一看到我写上面她的经历估计就看出了，还有她个人的问题。-----没有标明个人立场、不好意思拒绝。
中国自古是崇尚礼尚往来，人情味！拒绝一词明面上怎么看也显得格格不入。尤其是在乡村“拒绝”多了，很可能就是不合群，用我们老家话叫“不各人”。但有好说邀请、帮忙会损害我的自身利益，那我们就做老好人不去决绝？如果拒绝怎么拒绝？
我们经常遇到一些人，他们很爱提一些非常过分的要求，比如你放假忙着考研复习对你说“这个假期帮我辅导下我儿子的学习吧，你有文化，就你辅导得了”，或是当你工作的时候，对方跟你说：“哎呀，别工作了，陪我出去逛街吧”。
每次遇到这种情况的时候，我们都很大的压力感，不知道怎么去拒绝，如果自己拒绝了的话，还会有很大的愧疚感，其实这是我们缺乏一个坚定的个人边界，可以理解成“原则、底线”。 让我们知道我们可以接受什么，我们不能接受什么，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对
个人边界是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。
个人边界
不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责，拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，且会有以下行为：
拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚被人刻薄对待时，只会忍气吞声为了讨好别人，放弃自身信念通过别人的评价定义自己时常想要拯救别人，为他们包办和解决问题健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界侵犯我们。健康的个人边界应该具有以下特质：清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。每个人都应该且仅应该对自己的人生负责。（最后这句看起来有点自私，接着看吧）
当我们拥有健康个人边界时，我们知道拒绝对方是出于对自己负责，拒绝的原因是因为对方越界了，这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时，也能告知对方自己的边界在哪，防止对方以后再次越界。
如何建立健康的个人边界（底线、原则）
1.有权建立个人边界
我们当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人，建立个人边界的过程，其实就是建立自我认同的过程。只有我们建立了明确而坚定的边界后，才会赢得别人的尊重。
2.我们的感受比别人的需求和感受更重要
这句话在大众看来也许有点“自私”，我们的文化要求我们过多的考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。
但首先我们要明白的就是，自己不爱自己，谁会爱，讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重我们，往往因为一再的妥协，越来越没有自我。所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。我们好了才更帮助我们想要帮助的人。（这种帮助是主动帮助）
3.明确哪些行为是我们不可接受的
仔细回忆每一次我们的个人边界被侵犯的经历，把我们不能接受的事列出来，下次遇到同样的情景，试着用平和的语气直接向对方表明。（如果觉得有点难，下面有具体方法喔）
4.尝试拒绝
如果别人提出冒犯我们边界的请求时，“生气”是一种非常好的办法，这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。让对方知道这是我们的底线。
如果我们因为担心惹他人不快，就不去表达自己的感受，我们的人际关系反而会受到损害，表明个人界限并适当地拒绝，反而有助于关系的发展。当我们周围的人都知道了我们的底线和挑战我们底线的后果，那么谁会轻易的挑战呢？如果明明知道我们的底线和挑战我们地底线的后果还挑战我们，那我们可以确定对方的不友善，他要的就是我们会给他的反应，我们也尽可不上套。
如何坚定的拒绝他人
提升有效坚定感的3步技巧。它们可以帮助我们有效地表明自己的感受，也可以为我们设置边界，拒绝他人。
1.证实：
证实／确认／承认对方的处境
当我们准备拒绝他的某个请求时，先把自己放到对方的位置上，证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。
方法：尽可能用检验的语气开头：“我知道我们确实需要帮忙”，或者一句简短的“我明白我们的意思”，然后再接“但是”。
2.坚持自己的主张 ：
表达拒绝时，做到清晰、直接、具体。
具体陈述我们的拒绝这一部分最难，因为对方的失望感很令人焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。
方法：不要只是描述我们对这件事的感受，要真的、明确地说“不”。
3.强化：
告诉对方我们为对方着想的部分
强化我们所渴望的理解和行为，如果我们在拒绝别人，一定要告诉对方我们为他着想的部分。
方法：当说“不”时，可以说的像是自己拒绝对方，反而是为了对方好的感觉，比如对方让我们帮他去考试时，我们可以说：“我不能替我们去考试，被抓到的话，我没什么关系，但我们可能会被处分。”
时至今日，当我要开口拒绝别人的时候，还是会有点不好意思，但我明白一个道理：
我们以为自己是在讨好别人，其实我们是在放弃自我。
做好自己！！！
共勉！！！
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