爱华网从小家里是越来越穷，直到上初中要学费必然会被骂之后渐渐的不愿上学，初中毕业就不读了，饭都是省着吃怕不够下一顿，学费当然是天大的问题。多少次是我最后一个交学费，甚至班主任会先帮我垫上，等我家里借到钱再给班主任。初中的数学从来都是上课听一遍，跟老师做几道题，回家从不写作业，都能考一百一十多分，而语文更是轻松，简直不要太容易好吗，老师们都以为我智商爆表，纷纷表示这个脑袋如果给他们会嗨到剑桥牛津去。
但是我还是毫无意外的初中毕业就不念了。
因为每次交学费书费买本买笔都是巨大的折磨，我妈，年轻时喝过安眠药自杀，性格强势又偏激，不能控制的情绪都会发泄在我身上，而每次我要钱的时候，她所有积压的不满会得到一次释放，以各种羞辱我的语言，以你们想象不到恶毒的语言，来谩骂她的亲生女儿，只因为我想要十块八块的资料费。贫贱的生活把她折磨的似乎像精神病人一样，而她便折磨更弱小无力的我。我没有朋友，没有花钱给任何一个同学买过生日礼物，放学同学会凑在一起在校门口买点零食，我会装作没看到，自己一个人回家。我没有同学录，同学录最便宜的好像也要十几块吧。我的衣服都是捡来的，有时候会穿不合脚的鞋，挤的脚疼的要命。有一次我穿着一双不合脚的鞋，在教台上讲题，觉得同学们好像在看我的鞋，一低头，因为鞋太旧，一只鞋已经脱成了白色，而另一只还是鲜艳的绿色。
贫贱带来的是什么。
所有点点小事，在一个十几岁的女孩子眼里，都是巨大痛楚。
我爸是高中毕业，考上了大学，但是爷爷奶奶说没必要读，于是就没念大学，在报社当了个文职通讯员。结果通讯员也当的不长久，又去工地上打工，不小心把腿摔断了，至今小腿里还有一块钢板。太拼命干点力气活，他小腿钢板针眼处就会渗出点点血。
有时看到爸爸赚的血汗钱，在生存面前是那么微薄，我会怀疑，这就是人间？
而妈妈量米做饭，冬天自己去山上砍柴烧火，买别人都不要的狐狸肉，一套粉色的裙子穿了近十年，歇斯底里的爆发，哭泣，怒骂。这也曾是一个美丽的女孩，一个温柔的女孩，渐为人母，被穷困折磨没有自制情绪的能力，没有自尊，什么都没有。
这就是人间。
直到我初三毕业，我没穿过内衣。连没有海绵的那种小背心，我都没穿过。已经发育的胸部突兀的扎眼。
我同班的女同学好奇的问过我，尴尬的我不知道要回答她什么。
其实也不能算丑，只是实在太矮，长期营养不良，又矮又瘦。在学校，可能我长的是最小的一个孩子。我交不起朋友，也没男生追求。偶尔有男生也会递情书，我能从他们的眼里看到欲望，或许是觉得，玩我，不用担心负责。穷人家的丑小鸭，未必就没有男孩子追，但是已经发育好青春期的男孩子，未必是对感情的热诚，而是对身体的好奇或者欲望。
毕业了，我立刻离家出走。我从一个小城镇，走到了广州，深圳，北京，云南，贵州。
我把自己家拉到了标准线上，再也不用一套衣服穿十年。再也不会因为舍不得买菜，全家人长年口腔溃疡。再也不用捡不合脚的鞋穿，不用承受别人讶异的目光。
我去旅游，去健身房，去一晚消费几千的酒吧，买最好的内衣，穿最好的鞋，背真皮的包，擦大品牌的护肤品，吃我喜欢吃的东西，我会喝几千块的茶叶，我会装逼的赶在刚上市的时候买个苹果6，我买东西很少讲价，我买衣服的地方直接打折，不用讲价，我从不在意这些小钱。
我想我以前连饭都吃不饱，现在一定要好好对待自己。
但我知道我还是实打实的穷人。
我知道内心那巨大的空洞，用多少物质，都补不了。
爸妈在我离家出走的时候就离婚了。
我给了妈妈我全部家当，十几万首付买了个房。
妈妈仍然无法控制情绪，我在她身边的时候，会因为我扔沙发上一件衣服，而骂我一个下午。我知道，她经历过什么。每当这种时候，我心里一片荒凉。我连反抗都不想反抗，也没有眼泪可流，更说不出温存的话来安抚她的情绪。
我就像一个傻子，只能看着，即便你做什么，或不做什么，都是一样。
爸爸交了个社会保险，有个破房子，就是我们一家以前在一起住的，冬天常常挨冻，常常在里面忍饥挨饿的破房子。我跟他说换了吧，他说，没必要了。
我们穷到没有尊严之前，是还算幸福的一家人。
我们穷到失去尊严之后，心中已经没有温暖的爱，只有无尽的痛苦。
曾经暗恋了多年的男孩，想跟我结婚。我却想着我必须赚钱给我妈买房子，我没时间跟你结婚，留在你身边过三千块一个月的日子。
为什么是暗恋多年，因为丑。
因为不仅丑，还穷的根本没有审美，穿的乱七八糟。站在他身边，满满的全是自卑。
我小心又卑微的爱着他。
可是我从来没有学会爱啊。从小到大，我没有被爱过，也不知道该怎样去爱别人啊。
卑微到尘埃里。而不是势均力敌。我怎么可能拥有他呢。
时间流逝。我丢掉了我爱的人，也忘记了要怎样爱别人。我对爸妈的付出自认够多，所以也不打算再为他们做什么。
我每天如行尸走肉一般，打扮自己，穿上高跟鞋去上班，去消费，去扮演一个开开心心无忧无虑甚至有点公主病的逗比。
可是我的心早就枯竭了。
暗恋我的人很多，对我好的人很多，我完全没有感觉，也不知道要怎样处理。虽然还是矮，还是瘦，可是因为会打扮了吧，也有点白，身段还凑合。我丝毫不掩饰我开过眼角垫了下巴之类的整形。可是我丝毫不想再想起以前那个可怜的我。
大家觉得我大气，从不为琐事所累。
大家觉得我公主病，娇气又矫情。
他们不会知道，这个娇气女孩曾经常常挨饿，曾经绝望的想自杀，曾经。
最近欧洲杯输的一塌糊涂，而且也半年没有正式工作过，所以…想到以前乱花钱我就肉疼。。。现在还是穷，不过是另一个方向的穷。以前觉得，我要有多少多少钱，我要怎么花，我要事业有成，我必须拼命努力…而现在是，我要过的舒服，我不要那么累，我要轻轻松松的活着，我要享受生活…所以就穷在没有梦想上了……但是我更喜欢后者，我不消费了，不装逼了，不用拼命赚钱然后消费再赚钱这样循环。现在吃饱就够，我觉得很轻松。
