爱华网我觉得你有两点思想对我感触最深，一个是价值输出，一个是不与人比较，也是经过较长时间在我脑海里划过算是最清晰的了吧。
先说价值输出，以前我不懂，以为学习就是所谓的学习，老师上课讲，我就上课听，我认为好学生就是好好听课，其他的什么都别干，我也不管自己的接受能力，就是盲听。老师讲哪我就听哪，至于我到底学到了什么，我从没想过。所以我学习成绩不是很好。我也努力过，可一直找不到原因。
但是自从上了后，才发觉原来思想可以真么多角度。偶然间又看到了你发的一篇关于学习方法的文章，再看了一下你其他回答，果断点了关注。你也没让我失望，却一点一点说到我心里，脑海里，上课的时候一直想一直想，只要是空余时间都在想，这还不够，还写了很多关于此的日记
你说价值输出是最好的学习，似乎正如最好的防守是攻击一样，让我懂得了我最需要把握的是主动。
我说这点我体会最深，那真是亲身经历。我是个内向甚至有点孤僻的人，不停反省，总觉得这样下去不是办法，16年初我尝试写日记，所想所思所闻都记下来。一段时间后，发觉自己好像是有点进步，但又说不出来，尤其是人生这块。
但看了你写的东西后，有那么一瞬间恍然大悟。原来别人的东西都是别人的，尽管你看了学了，甚至认为自己懂了，但是要是真应用的话又似乎对不上了，这种朦胧的感觉真难受。你真是在我最迷茫的时候道出了天机啊。
别的不说，你自己就是个绝对的榜样，在以我现在的视野还从未看过有像你这样高产又高质的作者。
价值输出这个理念真是深入我心，我甚至想过等我大学了，我也要做个输出的er吧。
然后是那个比较，我觉得我是个内向且有玻璃心的人，父母倒是不怎么爱比，但我说了我玻璃心，他们不比，亲戚邻居时不时的风言两句，有时传到我耳边，我真的很心痛，主要是接受不了自己。我报我的成绩，然后亲戚拿他家儿子（在最好的中学）跟我比，简直不是一个档次……，谈的时候我没表现太多情绪，但是事后……心都快碎了，自责自己不该说，又嫌自己能力烂，几乎躺入了痛苦漩涡中，搞的我真的很自卑。
要注意的是这只是一个事例，在学校在其他场合，我就不多说了。
可能真的是人比人气死人吧，或许就是‘比较’让我从小滋生了自卑，比如我嫌自己家穷，嫌自己丑，不敢看人正眼。有些莫名其妙的
比不过别人又何必比呢？
唉…老师们也说过不要和别人比要和自己比，可是我不懂，他们就只讲到这，只是做表面上的轻描淡写，是零碎性的知识，我还是想不明白。
可通过你写的文章，我清晰的感觉到了自己的问题，是年龄？还是…？反正我觉得在网上能看到一个与自己经历思想产生共鸣的观点是一件多么幸福的事。你讲的对我而言很全面了，例子很贴切。越是思考越是觉得有道理！
你又由比较衍生出进步，只跟自己比！看了你那个北大奋斗过程，我也只能看吧，毕竟没那个天赋。但是你说一切不以进步为目的的学习都是无用的，又谈到了学习的本质，我真是受益匪浅，佩服的五体投地！
哦，对了，你又说知识技能方面的进步都是有局限性的，而对自我探索的追寻，挖掘，可以让自己呈几何势的增长。总感觉你说出了我内心深处一直想说却又说不出来的"秘密"
从这些事上我更学习到了，原来分享知识会给别人带来如此大的收获，这不就是人生价值的体现吗？不就是我苦苦追寻的人生意义？
我原来一直有种优越感，认为自己思考到了别人想不到的东西非常高兴，就是不愿意分享，认为我跟你说了，那我两还有什么不同？我一直隐藏，当做秘密藏在心里，你不说没人知道。但它一方面抑制了我思想的继续深入，一方面让我获得不了正反馈，那也就罢了吧。关键是给我养成了一个极坏的习惯。自私而又充满嫉妒！
写这些主要是为了感谢你，还有其他在给过我帮助的人，全都是肺腑之言。或许在还有许许多多和我一样的“三无用户”，只是默默浏览点赞着，但是你们对于成长中的我们真的是雪中送炭！感谢自己活在了互联网时代，我一个十八线的地方小城市，缺乏资源，却能通过网络中寻找到我想要的，真的是种幸运！
感谢你！希望能你写出更好的文章！同时，也与君共勉吧！大家一起进步！
补充一下
本来只是想表达感谢，没发到私信里，偶然选到了这个题目，那我就答一下这个题目吧。
在高中，我算是那种努力但是成绩上不来的那种学生，但是又是被鸡汤灌得整天想考第一。但是能力不及欲望，就这样，期盼带来失望，失望带来痛苦的恶性循环！
可能我的努力都是装出来的吧。有段时间，我将注意力全部投入到努力中，体育课，下课，甚至是上学放学，我都是第一个来，最后一个走。有时我故意熬夜熬到两三点甚至通宵。有时也起得特别早，第一个到操场上背书。 我希望你们看到我的努力，希望得到老师的赞扬，同学的羡慕，可能一切都是因为我是个内向的人，在乎别人的评价和自我认可。
你看看那谁谁，多努力啊，整天趴在书桌上学习，太牛了吧，我真佩服他，反正我没有这样的定力。
这是我期望的效果。
但是实际上，我背书背的很慢，又因为成绩的缘故，我听到的是这样的
“体育课都不上，趴在这写作业是想考清华的节奏啊”（我怎么听都感觉是讽刺）
“你这么努力干嘛，看那xxx，整天写作业，成绩不也就这样。”
有人甚至直接骂我书呆子了，我都不知道该怎么回。我tm这么努力有错吗？为什么得不到一个人的鼓励呢？
我开始怀疑自己了，世界上真的有种东西叫智商吗？我脑子真的是有问题？难道人就应该认命吗？为什么别人天天玩游戏，成绩还比我好。………童话里全都是骗人的……不是说一份努力一份耕耘吗？不是说天道酬勤吗？全tm忽悠小孩的。
学个屁啊，老子也懒得努力了……反正努力也被别人叫白痴………你们什么表情？什么语气？
于是就浑浑噩噩过了一年。………堕落了
可事实证明，我成绩还是那样，也没跌。
卧槽………这能说明什么？？？努力有个屁用啊，，于是我就更坚定了我的信念，继续混
但是高二下学期到了，我发现自己这样下去真不是办法，搞不定真要复读啊。
我尝试突破了，但不是从自我努力为切入点了。我先去问了老师，把自己的全部经历说了出来，够胆量吧！不过他是个有人格魅力的老师，所以我才信任他的！
这是一步，我在他面前说我很努力，但得不到回报，很困惑。并保证在接下来的时间里我一定会尽自己最大努力的。他也只是给了些鼓励的话。
第二步，我尝试看书，杂志，成功学，然后通过网上买了些心理学的书。我也从宿舍搬了出来，租了间房子，终于有了独立思考的时间。
在学习上我花的时间反而少了，几乎将全部精力花在了思考人生上，基本每天都要写好几章纸的反思。有时不写手还痒痒了。
直到这时我才发现世界上有这么一种学科叫心理学啊，读了后，非常感兴趣，常常说，这不就是我吗！才发觉我原来很自卑，而且还非常敏感。很多别人开玩笑的话，我都理解成了讽刺。我很玻璃心吧，自我攻击特别严重，稍微一句关于自尊的话，就不行了，往往不是别人骂我骂哭了，是我自己诋毁自己，内向自卑的性格真的很痛苦！
我自卑一个是家庭原因（我妈有精神病）一个是成绩原因，我是这么想的。
真的是原生家庭吗？我发现自卑辐射面不止一点点，你根本无法控制，比如你一方面渴望成功，一方面潜意识里又畏惧成功。就像昨天，我很纠结到底该不该写，我很害怕写过后带来的关注，那会将我的缺点放大。…经过一段时间的思想斗争后我还是鼓起了勇气，就像当初问老师一样，我觉得这是对帮助过我的人一种感谢，更重要的是我问心无愧。
写的过程中我手都发抖，又是晚上很冷。但还是磕磕碰碰写完了。很奇怪，只要你投入进去了，好像也没想的时候那么难了。
所说的一切或许都是一种输出吧，对我有帮助！……也算是找人倾述了！
这段时间来真是我人生中收获最大的一年，虽然成绩上还是那个样子，但是关于人生，你是看到了。
我知道自己最大的问题是心理，百分百的心理问题，我头脑不比别人差！
以前我说自己努力，但是你知道我想的都是什么吗？………全是压抑自己，心思就是在努力上，我花的精力都是在克服诱惑上，比如通宵，我哪是勤奋啊，一边看心灵鸡汤给自己打鸡血，一边做着最低效率的刷题，还要抵御睡魔的侵扰。然后白天那个痛苦的，我是多么想睡个好觉……… 关键是从外界接受到的还全是负反馈，当时都有自杀的想法了，太痛苦了。
你说我这样折磨自己又是何苦呢？吃力不讨好。不过，我真幸运，总算是挺过来了。
幸亏我有颗敢于尝试的心，上过贴吧，又从百度上看到的回答，感觉质量不错，就下了个，然后………
世界真么大，我这个农村来的真是大开眼界了，我觉得农村太束缚人了。
就举个例子，关于性，我是视之为洪水猛兽的，谁跟我谈，我跟谁急，红颜如祸水啊。我表面上是一副道貌岸然的样子，但是心里其实是想的，可是一直在限制自己。始终突破不了那个槛，不愿意和别人谈。
上了后，看了些关于性的回答，我开始质疑自己的想法了。人本身就是动物啊，性不也是附带物吗？有什么不好坦然承认的？打飞机又怎么了？接受不了自己？我一层一层反问自己？我不懂为什么自己要给自己这么多锁。
我限制自己思想的地方太多了，这只是一个例子！
开始深一层的探索后，我越来越觉得自己似乎是成长了，可又说不明白，还是会像心灵鸡汤那样是一种虚假的感觉吗？我不清楚
不过我觉的我己经养成了一种独立思考的能力，对什么事都有自己的见解。以前是不敢想，怕错，又是权威压制，似乎标准答案只有一个。
看了后，我疑惑怎么答案真么多元，有些甚至是截然相反的，可票数却差不多。
这怎么解？？？？？？？
后面有看了些书，慢慢有了答案。看来我对自己限制确实太深了。刷题如此，生活亦如此。社会上哪有什么标准答案呢？每个人都有每个人的思想，这不就是一种个性吗？每个人不同的答案就是是他存活在这个世界的价值所在。我们唯一要做的的就是保持对自己答案的一份肯定，如果真是错了，不要纠结太久，也不要附加太多情绪，坦然承认嘛………有错才有进步！
我这个年龄本该就是试错的年龄，正如现在不也是在试错嘛。
感觉自己在解放思想上做出了巨大进步……就是这样。
这一年真的学到了很多，真的很感谢。
就我现在而言，我己经养成了，读书写日记的习惯，对游戏反而不感兴趣了，很奇怪。或许这就是种突破。
尽管我成绩还是那样，但我少了份不安。我不怕高考失败，不怕复读！我有自己的梦想，对，我想成为一名心理学专家，这点很坚定。
对我而言高考失败又能怎样，路就在前方，梦想就摆在那里，不会变，生活有情绪差的时候，但更多是平静。这一年的收获让我受益匪浅，对我一生都产生了重大影响，你说如果我再这样来一年，还能进步这么多，来年高四又如何呢。（都是安慰自己的）
话说回来高三最后一段时间，我还是愿意努力一次的，只不过这次我不会想着成功了，只是想着努力不要有遗憾就够了。毕竟人生世事难料，我又有什么办法呢？唯一所做的就是凭借当前的经验和知识做出自己认为最好的选择，剩下全部是命了。
很感谢那些方法论，让我认识到了自己，至少对自己多了份信心。
以上都是我现在对这个世界的三观吧。写作可能还很稚嫩，但意思基本表达出来了。
未来还有无限可能，但我愿意努力尝试并且抱着一份期许好好干下去。
也祝大家新年快乐，新的一年里取得更多进步！
