爱华网连发朋友圈都矫情的要死。
有天脑子一抽，又矫情的在朋友圈里发了一段话，大致意思是“孤单时，仍要守住心中的思念”。
其实是为了影射对过去感情的思念。
从来不发朋友圈，也从没回复过我朋友圈的老爸看到以后，竟然在朋友圈下面回复到我说，
“宝贝，你不孤单啊”。
看到这句话的时候，我瞬间泪奔。
老爸很少叫我宝贝，也很少过问我的感情生活，他总是很民主的让我自己去选择，自己去经历。
然后在我心碎过之后告诉我，宝贝，你永远都不孤单。
如今，爸爸已经去世半年。
有时候一个人在外，难免会觉得孤立无援，可是每每想到老爸的话，就觉得自己一点也不孤单。
今天是父亲节。
第一个没有父亲的父亲节。
有时候想想，爸爸并不是经历了死亡，他是走出了时间。
虽然再也没法相见，我却始终觉得他从未离开。
或许他变成了一阵风，一只鸟，一朵花，一片落叶。
但我知道他一直都在我身边。
老爸，父亲节快乐。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
打开，发现这么多颗爱心，又兴奋，又感动。很认真地看了每一个评论，觉得自己比刚刚又强大了一点点´͈ ᵕ `͈。
爸爸是前年十二月份确诊胃癌的。那时候我刚读研一。爸爸去南京出差，顺道来上海看我。和他在一起的那几天，他一直说胃不舒服，吃不下东西。因为有常年的胃病，我并没有太在意，只是提醒他按时吃药。直到后来几天，他开始呕吐，人好像也比之前消瘦了一些，我才感觉到事情有些严重，打电话叮嘱妈妈，等爸爸回家一定要带他去医院检查。临回家那天，爸爸买了一双鞋垫给我，说觉得我的鞋子太单薄，天气冷了会生病。我别别扭扭地垫好鞋垫，他确定我把鞋子穿好，才放心地去了机场。
刚回家那几天，他一直忙于工作，把去医院的事情抛在脑后，直到有一天他因为长期呕吐导致体内电解质紊乱，在家里晕倒抽搐，才被送进医院。那时候，他已经是胃窦癌晚期。打电话回家的时候，妈妈一直说爸爸是胃溃疡，稍微有点严重所以要住院，让我不要担心。我天生比较敏感，每一次电话或者微信，我都能感觉到妈妈语气里的异样。我也会去百度上查，胃部大面积溃疡到一定程度就是胃癌。我怕知道答案，又想知道答案，一个月的旁敲侧击以后，妈妈才没忍住告诉我了真相。
晴天霹雳，对我这样一个一直顺风顺水，养尊处优的姑娘来说，无疑是巨大的晴天霹雳。我疯狂的在网上查询关于胃窦癌的信息，治疗方法，生存时间，然而得到的结果都不乐观。那段时间正处于期末考试的阶段，我忍耐了一周，考完所有的考试，就搭上了回家的列车。第一次觉得回家的路那么漫长，急于能快些回到爸爸身边，又不知道要用什么样的心态面对，火车上漫长的两天两夜，我在跟自己斗争博弈。
再次见到爸爸的时候，我满脸笑容。因为我跟自己博弈的结果就是，要以对待常人的态度对待他，不能让他有一点点的负担。我陪着爸爸化疗，带着爸爸出去溜达，给爸爸喂花生米，给爸爸讲学校的故事。我一滴眼泪也没在爸爸面前掉过。而爸爸呢，乐观的接受自己的病情，积极的面对治疗，幽默的他总是跟病友护士打趣，而且也总是因为有女儿在身边照顾自己而骄傲。
接下来的几个月里，爸爸身体状况良好，心态积极，经常跟朋友出去徒步。看到这样一个跟健康人没什么区别的老爸，我也放心了不少。妈妈说只要按时化疗，注意休息，时常锻炼，保持病情稳定就不会有什么大问题。爸爸也催促着我回去上学，他告诉我，生老病死都是自然规律，没什么大不了。看到他如此坦然，我释然了不少。
回到学校，我谈了一场恋爱。跟没怎么谈过恋爱的姑娘一样，我全心全意的付出着，小心翼翼的去关心，去保护，同时也体会着爱情的温馨和甜蜜。那段时间虽然有着心理负担，日子却过的简单幸福。和爸爸视频聊天，和男朋友谈心逗乐，每天都告诉自己再积极一点，事情都没想象的那么糟。
转眼到了十月，爸爸的第一期化疗结束。爸爸又开始出现呕吐的现象。经过检查发现，爸爸胃部的肿瘤突然开始长大，已经堵住了之前手术做的胃部与肠道连接的新吻合口。因为病情的突然加重，妈妈决定还是带爸爸来上海治疗。那段时间，爸爸每天只能通过静脉注射营养液维持基本的生存需要，每天做着各种各样的检查，等着各种各样的结果。有一天我趴在爸爸身边跟他聊天，他跟我打趣地说，让我26岁之前就结婚，就算现在就结他也没意见。那一刻，我知道爸爸在担心，担心会看不到心爱的女儿成家立业。想起曾经兴奋的夸下海口要为我大办三天三夜婚礼的他，我突然觉得有点心酸。
接下来的治疗一直不乐观，爸爸总是强忍着治疗的痛苦，慢慢的他开始不愿意说话，总是闭着眼睛躺在病床上。我每天奔波于学校和医院，他总是让我别这样跑来跑去，太辛苦。每每夜深之时，走在人来人往的地铁站，眼泪就会不自觉地流下来。记得有天，妈妈带着我出去散步，路灯下她流着眼泪跟我讲了《我们仨》的故事，她说或许有一天，我们仨也会分开，但是在分开之前，我们要尽全力让我们仨在一起的时间更长。
祸不单行的是那段时间，我也和男朋友分了手。可是不争气的我总是依旧想要跟他诉说。他有一搭没一搭的回复着我，嗯嗯哦哦的回应。直到有一天，他对着屏幕那边泣不成声的我说，“这样的事情你要我怎么安慰你”。我突然醒悟，自己该独立，该强大了。依赖只会让自己失去尊严，与其苟延残喘寻求不必要的安慰，不如破斧成舟，逼着自己真正的长大。
爸爸开始出现腹水，此时他已经将近一个月没有进食。医生说病情恶化的太快，希望我们考虑好要不要回家治疗，毕竟离家太远，万一出现意外，可能会措手不及。征求了爸爸的意见之后，我们决定回家。
回家的一个月可能是爸爸，也是我们一家人最难熬的一段时间，现在依旧不愿回想。在我之前24年的人生经历中，我从没经历的死亡。然而真正第一次要面对的，却是世界上最爱我的人。我唯一庆幸的是，在他离开的时候，我一直紧紧握着他的手，他应该会带着我的温度去向另一个平行世界。这样即使在那里，他失去所有的记忆，也会记得我的温度。未来当我也去向那个世界的时候，只要握住我的手，就能感应到我的意义。
爸爸离开以后，曾经经历过的一切总是一遍遍的在脑海里放映。我开始学会敬畏生命，也学着不再畏惧死亡。我始终相信爸爸的生命依旧在延续，他走出了自己的时间，却在我的时间里陪着我成长。每一个梦，都有着他的味道。
我愿能再见到你，我知我再也见不到你。你永远与我共生，我永远与你同存。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
第一次回答问题就获得了这么多赞，开心的同时也有点慌张。
开心是因为太多的关心和鼓励，让我受宠若惊；慌张是因为有些担心说出这样的故事，会被误解为博同情。
评论里太多人跟我有共同的经历，不管怎样，只要有鼓励到任何一个人，对我来说，这个回答都有意义吧。
［走出时间］那句话是我有次无意间看到的，具体怎么说的我当时没记清楚，只是［走出时间］这四个字让我倍感释然。去查了一下，这句话的原文如下：死亡不是失去生命，而是走出时间。——余华
事情已经过去蛮长时间了，我和妈妈的生活也在慢慢走上正轨。之前一直没有勇气整理这段回忆，是因为看到爸爸的照片眼睛还是会模糊。现在整理出这样一个回答，也见证了自己的成长和坦然吧。
就把它当作写给爸爸的纪念吧。
谢谢每一个善良的你。
