父母对家庭教育的感受 生长在父母不和的家庭是一种怎样的感受?

我读初中的时候,父母经常吵架。这个年轻人啊,火气旺,动不动就吵,孩子幼小是最受不了暴力场面的。

吵得还很大声,街坊皆知,害得邻居故意跑来劝架,人们担心这对夫妻要发生什么天大的事情,于是先把我救出来了——好像我父母吵架就真会伤自己孩子似的,搞得我很没有面子。

父亲吵架的时候, 举止有温和风,据我有限次数的非常规统计,他是一个可交之人。吵架时最能暴露一个人的秉性了,他一般动口不动手,嗓门虽然很大,但碗都舍不得摔;母亲也舍不得摔,不过她有时候任性就会摔椅子——一般摔不坏……摔椅子表示她已经是极大的愤怒了,哎呀,这女人疯起来真是没法治了,我想父亲的心里一定是这样想的,怎么能摔东西呢,不是可以斗嘴的吗?!

他们平时的小打小闹,倒是为我的青少年时期增添了不少乐趣,我看着这一出出不由我亲自参演的家庭情景剧,有时候也会心一笑;当然,事态发展恶劣的情况下,我也会像导演一样喊cut一样,希望他们夫妻点到即止,劝他们做人要友善、都是一家人、要以和为贵……

但是某些强烈的意外,总是在不经易间发生。

有一次,我放学回家,看到他们已经在打架了;我进家门一看,连碗都没有摔!他们居然先干架了……打得还挺激烈!

我突然意识到,今早上忽略了某些细节,其实这个危机已经酝酿了一晚,我早就应该有所警惕的,尤其是我早上起来的时候,妈妈不愿意给我做早饭了。她给我整额的早饭钱,我零钱没有找给她就开溜了,她却去也不生气……那个时候我让利益冲昏了头脑,然而没有意识到,其实家里这两个人已经积蓄了深深的矛盾,可能正在等待一个导火索,让它爆发……

如果我能够明察秋毫,那我就坚决呆在家里,他们就不敢打架——他们还没有在我面前打过架……我想我应该是他们的定心丸;

这件事情也让我明白,妈妈的零花钱是一定要找的,她赚起来也不容易,有时候还要吵架!做人不能利欲熏心、不能得利就跑,不然危机就会来……

除此之外,我还想到,我应该阻止这场战争了,即便事态是我从未经历的,我也面临着一场严峻的考验!

说来是急中生智,我摔了一只碗!

他们忙于谩骂撕打,明显没有注意到我破坏了公物。

我又摔了一只碗……他们还是吵得投入,没有注意到我的存在!

想到我的存在感是如此之低,于是我哭了,并且又摔了一只碗!又一只……

皇天不负苦心人!我收获到了这两个年轻人对我「青睐有加」的目光……他们开始分散火力攻击我,指责青少年破坏公物不符合中学生守则其中某一条……我反驳:这不是在学校里!

他们哑然!

战火逐渐熄灭……



俗话说的好,事不过三,在孩子面前打过三次架的父母就不是好父母,至今没有打过第三回架,这意味着,他们还缺一回。

这一回,发生在我读初三那年。

情景差不多相似,妈妈没有给我过多的零花钱,据说那个时候我也有自己的小金库了,所以零花钱并不是唯一开源收入;并且那天妈妈也给我做早饭了,一切表现得很正常,这让我没有发现一点硝烟来临的痕迹。

这一次不怪我掉以轻心。

他们的矛盾起于中午,爆发于傍晚——又是我放学之后看到的,冥冥之中,我不觉得这两次是巧合,很可能是上天安排,或者是他们有意的巧谋——选择傍晚吵架,就能够让我看到,他们以为我就会去劝他们。他们因为矛盾上台,有可以因为被劝而下台,这看起来谁也不让人谁,谁的理都在,因此他们都很有道理,也不会显得哪一方败阵——这既能显摆了他们吵架的阵仗,又能在合适时期戛然而止,从而稳稳收获了吵架的快感——如果真是这样,那我就不能让他们得逞!

这一次。我眼睁睁看着他们吵,内心虽然为情节所触动,甚至时有震颤,为不可预测的状况而担忧,但是我的外表目光冷漠而足够冷峻,如果有一个旁人在观察,一定看不出来我有去劝解的意图;我一直无动于衷地看着……

渐渐我发现她们吵架也是体力活,偶尔的间隙也会稍做寂静的停顿——这种停顿,一般来说,就是劝架最好时期,因为你此时插入,自身的伤害率可以降到最低……

那些假装来劝架的邻居碍于情面,他们终于蠢蠢欲动,去劝架了。

我的沉默不是无道理的,因为这一刻才是我的爆发。我的嗓门很大,我像一条疯狗,充满了能量!我目标清晰,我要对战的是两个人,人与人的恶性吵架中,用的不是说理逻辑,需要的是民间预言。虽然资质不高,但我还是掌握了某些核心语句:

1.你们吵啊!你们怎么不吵啦?!继续啊!!!

这里用三个感叹号,表示我火气比他们还大!嗓门比他们还大,这主要是因为青少年的声带比较尖锐,因此声音也比较刺耳,邻居们都震撼了,这个少年的做法很奇怪,但也很英勇!!

2.你们走开,让他们吵!!

我会把劝架的人这样支开,其实我看的出来,如果那些偶尔见面的邻居是真诚来劝架的,不可能因为本少年一声恐吓式建议就走开了……他们真的走开了,以此来看,邻居们劝架的决心来的并不坚定。用一句残酷社会的话说,那就是,别人的来劝你,只是因为他们觉得吵,他们并不是因为真的想管你的死活……

以上这两句话产生的效用,已经能够给他们营造再次相互攻诘的环境,只要他们想真打真想吵,除了警察,估计这里没有人能够劝得动他们了。

因为在他们面前,有一个铁石心肠的孩子,希望父母吵的越烈越好……

从这一次实践结果来看,他们还真的不吵了,两个年轻人之间憋有几天不说话,我倒是挺实在,也不劝他们和好,他们做什么我吃什么,能吃多少吃多少,吃完我告诉他们:

如果你们不相互说话,我也不会再和你们讲话。

我信守诺言,不偏袒任何一方,大概又沉默了两三天,我发现他们开始搭话了,我也才解禁。

我那次的经验总结是,如果父母吵,你就跟父母吵,把你变成他们的公敌;或者让他们吵,继续吵,让他们明白,你不会劝架。

而这一切之所以有效的前提,可能就是因为他们爱他们的孩子;只是因为这些年轻人啊,矛盾容易激化,肝火旺盛,所以吵得一时兴致,暂时就忽略了孩子的感受。

这是我在他们身边的时候的劝架方式,如果我离开呢?

高中的时候寄宿在学校里,我经常担心这两个年轻人又吵架……所以我经常打电话回家,当然,这些电话费理应由他们承担——谁叫他们害我担忧……

父母对家庭教育的感受 生长在父母不和的家庭是一种怎样的感受?
我所打的电话,我承认,这些电话的内容曾经多次伤害了这对家里人的心,因为这句话总是能刺激他们回想起不堪的往事——这是他们得痛处。

无论打什么电话,我的第一句是:

你们又吵架了?

即便是我心情好的时候,我也这样说;即便是我知道他们关系正常的时候,这还是我的第一句话。

我想是因为这句话会引起他们的愧疚。

傻子都能感受到我给的暗示:你们的吵架曾经深深地伤害了我,留下来阴影,直到现在,你们吵,我就不能安心学习,你们总是令我牵挂你们,担忧你们……

当然,效果达到就好,不然你总是提,对父母反倒成了另一种无声的伤害。

我说了半个学期

他们没有再吵过一次架……

好多年过去了,我再也没有听说他们夫妻之间再吵过架,我偶尔也会打电话去询问,想要强化治疗效果,你们最近有没有吵架呀?他们说,好好的,没事老吵架干嘛,别担心啊……


有段时间,父亲经常喝酒,母亲很担忧,说他不听劝。

我打了几次电话,第一句是:

爸,你是不是又喝酒了?

好奇怪呀,他就真的渐渐不喝了……

ps.有人认为我回答偏题了,讽刺我的经历上不了比惨排行榜——那我很遗憾过去在父母的争吵中,不能拥有一个被父母迁怒暴虐的童年……对不起,我以为父母吵架就可以理解为题目所说的「父母不和」,原来在有些人眼中那已经是值得羡慕的家庭温馨,原来有人认为「父母不合」就得是迁怒于子、摧毁孩子……真若如此,那就是我审题大意了。我认错。我不惨,确实是我的不对——不过这还得怪我父母,是他们没有精心的在不和之下狂热地虐待我……  

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