两岁半的女儿习惯性用哭闹来作为武器，该如何应对？

发布时间：2024年11月06日 16:43:52分享人:流连染紫旳悯来源:互联网15
谢邀！大部分回答是从行为改正角度来答的，考虑到题主的情况涉及到“看护人变化"以及“老人带娃”，补充几个要点。

1.看护人的变化，孩子需要经历一个并不容易的适应过程。每个看护人照顾孩子的方式和流程不一样，很可能处处挑战孩子的秩序感，你没按孩子习惯的方式和流程来，孩子不抗议才怪。孩子的秩序感（空间位置和时间顺序）很容易被大人误解，以为他们在无理取闹。

2.老人带娃一般很少给孩子设限，没有边界规则其实孩子是没有安全感和自由的，哭闹的方式正是她们在表达不满足。没错，被迁就和宠腻的孩子是不满足的，而不是大人以为的“被宠坏了（即过度满足）”。孩子现在仍然用哭闹的方式表达，不是习惯性的延续，只是她们仍然没有得到满足，还在表达不满足而已。

3.孩子真的不会无理取闹，他们的行为背后都是有原因的，可能身体不舒服，可能情绪不顺畅，可能秩序感被挑战，可能是在寻求设限的保护，无理取闹只是大人的错觉。你可以用行为改成的方法来引导孩子的行为，但别错过了挖掘背后真正的原因，孩子正在经历些什么，他们搞不清楚自己怎么了，他们是那么惶恐不安，他们最依赖信任的人只有当父母的我们。


我曾经遇到过类似的情况（娃2岁6个月），娃的爷爷奶奶来带娃一段时间（2个月），等我们接手发现孩子各种”无理取闹“，可我们之后的发现和经历是充满惊喜的。下面是我的记录：

路易天生脾气又急又大，情绪一上来就气得用头撞地，以前主要靠创造环境少让他生气，以及转移注意力，可这些毕竟是逃避的办法。之前写过的文章和中讲到，尽量“事前避免事后疏导”是应对小宝宝情绪的办法，但长远地看，还是要帮助孩子学会情绪管理，学会处理自己的情绪。

今天就跟大家汇报一下初步成果，路易现在已经是一个处理情绪的高手了（说实话比路易妈妈强），我们先来看一个生活中的实例吧。

路易吃香蕉，他一手拿着香蕉爬椅子，结果不小心椅子歪了，路易差一点摔倒吓到了。他来找妈妈说“宝宝要去哭了”，拉着妈妈到沙发上坐着，在妈妈怀里哭（其实连假哭都没有），可见他能识别出沮丧的情绪。

哭一会，路易指着远处的椅子说“那个椅子会歪”，显然这是他情绪的原因，他也能识别并表达出来。妈妈安慰路易说：“路易很会爬椅子，偶尔没爬好歪了很正常的，小心点就好了，妈妈有时候也会歪呢，下次路易小心点爬就没问题啦。”

路易接着说“哭完了”，看来妈妈的安慰说到路易的心坎里，解决了他内心的焦虑。他拉着妈妈说“回去吃香蕉去”，这次他小心爬上椅子开心地吃起来。

这样的桥段现在每天上演几十回，那个一天到晚动不动就撒泼耍赖的小魔头不见了，取而代之的是为情绪找到合适宣泄方式的可爱小孩。


这转变是如何实现的呢？

路易妈妈从来不会只给结果，详细过程是一定要记录下来汇报给大家的。

首先，路易语言表达能力飞速提高，现在说话是一段一段的，交流更直接有效，他的脾气爆发程度就低了很多。当他能说出“宝宝生气了”，这句话本身就是很好的发泄，气也就消了大半。

其次，平时给路易讲绘本的时候，路易妈妈比较强调讲解书中角色的表情、动作和语言中的情绪，识别情绪是处理情绪的基础。比如有一本绘本叫《鸭子骑行记》，如果只讲谁做了什么这个层面，其实挺枯燥的，但如果细细品味每个动物的每一个表情、每一个情绪状态、心理的想法、以及情绪变化的过程，就会发现这是本非常精彩的书。

还有一个特殊的情况需要说明。前2个月爷爷奶奶来换班，这是爷爷奶奶第一次单独白天带路易，他们没有边界的纵容给我们的育儿生活带来了巨大挑战。他们临走前最后一天，小路易的状态是这样：动不动就躺地上赖死无理取闹，不让做的事根本管不了他无法无天，什么东西都让别人捡，一点点不如意就发好大的脾气，和平时我笔下那个独立自主、守规则、讲道理的小路易简直判若两人。

我们心底相信这些状况是暂时的，路易已经两岁多性格习惯基本成型，不怕短期的影响。在他对语言、人际关系敏感的时期给他更丰富的经历，综合地看可能是更好的，这是我们请来爷爷奶奶的主要原因。

比较心安的是，我们知道路易的规则还在，这从“扔枕头”事件里能找到线索。和两篇文章中记录了路易扔枕头的事情，后来将近一个月不扔枕头了，突然一天睡前他又扔了枕头。

这次他自己说“跟妈妈一起去捡”，拉上妈妈的手就去了，可见他还记得妈妈的规则是什么，没有再尝试让妈妈去捡，在这件事情上没有再去试探边界。谁知刚捡起来他又扔了，妈妈很无语说：“不陪你捡了找你爸去。” 爸爸也赶紧表态：“爸爸也不陪你捡。” 路易左看看右看看，谁也指望不上，只好说“宝宝自己会捡枕头” ，乖乖自己去了，还知道很小心不碰到烫手的电暖气。

对于什么时候能修正他这些不良行为，说实话我们做好了长期抗战的准备。


没想到的是，只用了两天时间，路易不仅迅速转变回以前的状态，还在处理情绪方面取得了突破。

这天阿婆刚回来，爷爷奶奶还没走，一家人都在。路易因为一件自己想做的事没做好怒气冲天，眼看又要经历一场“大人疲惫孩子焦虑”的冲突。路易妈妈突然想到有一本绘本也许能和路易的情绪共情，这本绘本叫《生气的亚瑟》，之前给路易看他没感觉，现在正在气头上也许有共鸣呢。

这本书讲的是一个小男孩生了很大很大的气，他的气变成了乌云、旋风、台风、地球的颤动，把家、街道、城市、地球全都毁灭了，最后还不解气，再来一场宇宙大爆炸，一切化为碎片，最后他在火星的碎片上想自己为什么生气呢，已经不记得了。妈妈绘声绘色地给路易讲这个故事，路易被深深吸引，随着他要求的一遍遍重复，他的怒气也化为了碎片。说实话家长看着也很解气，对孩子无理取闹的情绪也烟消云散了。

爷爷奶奶走了，路易继续试探着我们的规则，发现规则依旧清晰。令我们惊讶的是，路易不再大发脾气了，最多就是假哭假生气，《生气的亚瑟》也不再需要了，这是我们能引导他自己处理情绪的基础。而之前爷爷奶奶在的时候，除了晚上睡觉关门后（扔枕头是在这个场景下），我们的规则基本是失效的，他知道爷爷奶奶会怎样对待他，一旦得不到预期就大发雷霆。

这说明，路易很清楚规则是什么，也清楚不同人有不同的规则，人换了规则就变回来，当然难免要试探下确认规则。


我们发现，路易已经悄然成长了很多，他可以直面自己的情绪，能识别和表达出来，并很好地处理它们。

下面通过这一天经历的几个常见生活场景，介绍路易是如何转变的。

1）一大早起床，路易就开始了无理取闹。爸爸说倒水给路易喝，结果路易等不及爸爸倒水，马上就要喝到水，他之前就没关注到水杯。路易嘴里说着：“宝宝生气了，宝宝哭了。” 他开始躺在地上赖死假哭，一滴眼泪都没有。接着爸爸把三轮车从楼上取下来往餐厅一放，车头顶着栏杆了，路易也要生气大叫“挡住了”。真是莫名其妙呀，这点破事都要焦虑（他的三轮车很久没玩了，之前也没有一个固定的放置位置，不是秩序感的原因）。

爸爸出主意，这是路易在试探界限呢，我们不理他试试。

“让他去哭吧”是我们很不认同的办法，路易两个月时试过一次失败了，领教过他的坚持后再没敢尝试。这次看他在假哭，想想试试也无妨，“病急乱投医”嘛。于是我们跟路易说：“你生气就生一会吧，不生气了就自己爬起来。” 然后我们各自做自己的事不关注他，他声音越来越小最终停下来。十几分钟之后，路易自己爬起来说“不生气了”，我们赶紧给予积极地关注，抱他亲他鼓励他说：“路易真了不起，生气就是这样的，一会就过去了。”

这样的引导之所以有用，关键在于时机。这以后遇到类似情况，路易一两分钟就能自己爬起来，情绪已经平复，事情也翻篇过去了。


2）路易玩球时不小心胳膊碰到了柜子，其实没碰痛只是撒娇假哭，妈妈摸摸说“痛了就哭一会吧”，把路易轻轻搂在怀里。过一会问他“哭完没”，路易委屈还没过去，表示“还没哭完”，妈妈平静地说“那你再哭一会吧”，继续轻轻抱着他，没有过多地关注。又过一会路易说“哭完了”，这次他得到了妈妈热情地回应，妈妈开心地亲他：“想哭就哭吧，哭一会就好了。”

处理情绪是孩子自己的事，主动权在他们自己手里，什么时候处理好由他们决定。生活中其他的事情也一样，对于两岁半的小娃来说，尊重他们对自己的判断，尊重他们的意愿和想法，你就能看到他们的潜力。


3）妈妈和路易坐在沙发上玩汽车，有个汽车掉地上了，路易装样子伸伸手说“捡不到”，意思是让妈妈捡，妈妈也学他坐那不动只伸手说“妈妈也捡不到”，路易没办法。妈妈提醒他：“怎么办呢，路易想想办法。” 路易只好自己起身捡起来，自言自语说：“宝宝站起来就捡到了。” 妈妈夸他：“路易真会想办法。” 再后来汽车掉了他就自己捡，还兴奋地念叨：“宝宝一离开沙发，就捡到一个汽车。”

其实孩子能做自己力所能及的事是非常开心、非常有成就感的，如果你帮他们做得过多越界了，他们的内心是很焦虑的，这从他们的语言中很容易观察到。


4）路易拖地，拖一会开始干坏事，用拖把使劲砸空气净化器，妈妈不许他砸，他还更用力。妈妈一把抢走了拖把，这要是以前路易得气死，这次路易只是倒地上说“哭了”，妈妈说“那你哭一会吧”，他开始退而求其次主动要求“妈妈抱你”，他还需要得到妈妈的接纳和谅解。话说爷爷奶奶在的时候，妈妈想抱他安抚是怎么也拉不起来他的。

妈妈接着说：“你赶紧站起来妈妈就能抱着你了。” 路易很顺从地爬起来，得到了妈妈的拥抱。路易又进一步提出要求：“宝宝要去床上哭。” 妈妈抱他到卧室，他又说不是这个床，指指书房，于是妈妈又抱着他来到书房沙发床放下，路易看见一个篮球就什么都忘了。

后来又一次他生气倒在地上，知道妈妈会如何处理，他又给自己找台阶下说：“妈妈拉你起来。” 他伸个手在那里，妈妈顺势拉起来就好了。他现在说话都是以我们的口吻说，还分不清“你我他”的指代差别。

终于可以强行制止他了，有办法”对付“了，这令我们喜出望外。


5）带路易去宜家买东西，路易看上一个儿童帐篷，和家里的爬行隧道是配套的，他钻进去待了很久都不肯出来。看他这么喜欢，我们就买回家来。

后来一次路易在帐篷旁边生气撒泼，妈妈灵机一动建议说：“你生气就去这个洞里待会吧。” 路易竟然很接受这个建议爬进帐篷里，妈妈接着说：“等你不生气了就自己出来。” 过一会路易爬出来说：“不生气了。” 就这样，路易有了一个“生气洞”。

之所以路易愿意接受建议，一来这个帐篷是他自己选的他很喜欢，在这个他喜欢的地方待会也有利于他开心起来，二来他也没那么大的气需要处理，他已经通过识别和表达情绪缓解了很多。

过一会，路易拿一个鸭子推车玩，鸭子不小心碰到了柜子角，路易替鸭子表达“鸭子生气了”，于是把鸭子放进生气洞说：“鸭子生气了，宝宝不生气。” 一段时间后，他把鸭子拿出来说“鸭子不生气了”，接着推鸭子玩。一会儿鸭子又生气了，重复刚才的场景，路易也换位体验着鸭子情绪的变化。

说到“生气角”，有一个类似但有差别的东西叫“反思角”，西尔斯也有个“暂停法”（英文叫time-out），在之前文章中提到过，那时候路易妈妈表示找机会考虑引入，不过现在路易妈妈不认同它了，目前为止也没用上。

相比之下，“反思角”仍然是一种惩罚的方式，虽然程度相对较轻，孩子是被迫暂停的；而“生气角”是更直接的方式，且是孩子自己的主动选择。不良行为的背后是不良的情绪，与其去行为纠正，不如更直接面对和处理情绪。

当然，方法的使用需要灵活应变。比如“让他去哭吧”，这个方法我们是不认同的，但不影响偶尔拿来一用，很解决问题，前提是宝宝不会误以为被抛弃。关于生气的绘本使用也要讲究场合，平时讲没感觉，生气时候讲就效果显著。你专门设计一个“生气角”宝宝还未必接受，需要看时机，买帐篷时我们也没想到可以用来当生气角。另外，如果孩子还没到能识别和表达情绪的阶段，生气角恐怕在孩子看来只是惩罚角了。“反思角”也不能一棍子打死，说不定哪天也能巧妙地用上，前提是孩子不感觉是惩罚。

坦白讲，路易妈妈积累的心理学技术以前用在成人身上挺绝望的，成人太难改变了。可自从用在育儿上，看着在孩子身上这么好的效果，那种成就感难以形容，真是用对地方啦。


最后总结一下，很多人跟我吐槽老人带孩子的种种问题，路易的表现给了我们一个非常正能量的案例。

这说明，孩子可以按照两套规则来行事并自由切换，爸爸妈妈们白天上班时孩子交给老人看管，不影响下班后爸爸妈妈主导下的管教，只要爸爸妈妈在家时能主导。如果主导不了，那是爸爸妈妈和老人之间的界限问题，和孩子无关。

这说明，孩子早期管教得好是禁得住考验的，不太会受短期环境变化的影响，孩子越大影响越小越表面。爷爷奶奶在的时候我们基本失去了主导权，甚至连和孩子相处的时间机会都被剥夺，可事实证明路易很快就转变回来了。

这说明，尽管表面上孩子的行为在倒退，这并不妨碍他们内在其实一直在成长，只是没有展示出来的机会。一旦有了土壤，路易这两个月的积累一下子展现出来，我们才惊叹于他进步这么大。

这说明，孩子很容易成为处理情绪的高手，他们没有那么多心理防御机制，真的可以做得很漂亮，成人只能自叹不如。他们天生的秩序感还可以固化下这个处理情绪的流程，使他们处理起来更加得心应手。

这经历反而给了路易心理弹性，他知道无论他怎样表现都是被接纳的，人生总有破例的时候，谁能做到那么完美呢。


以上个人经历来自我博客中的原创内容。

我的育儿实况直播的文章，微信订阅号“蒙台梭利家庭育儿实践”或者“mtsljt”，博客），最近我还开通了专栏，准备分享对路易0-3岁阶段观察记录的总结，包括语言发展、认知发展、情绪管理、秩序感、自我意识发展等等内容。

目前育儿书绝大多数重理念轻实践，实践也主要针对3岁以上孩子的观察和互动，且案例大多是事后根据记忆整理，省略了对场景的详细描述，过于抽象读者难以借鉴。然而，0-3岁是孩子更重要的发展阶段，家庭是孩子更重要的发展场所，支离破碎的记忆片段无法按时间的连续性串起来，无法看到孩子的成长过程，这些背景对如何处理育儿中的问题其实非常关键。本博客采用育儿实况直播的方式，观察路易宝宝的适龄行为和成长，讲述育儿生活中遇到的问题，以及基于环境和孩子个体特点量体裁衣式的应对方式。   1/2    1 2 下一页 尾页

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