好想回到三年前 你想对三年前的自己说什么?



三年前,2013年4月20日。

虽然记忆不能准确抵达,但如果没有意外的话,那应该是我作为一个通信工程师琐碎而乏味的职业生涯中,寻常的一天。

那天我像往常一样,没有意外的加班到九点,没有意外的在公司吃了加班餐,没有意外的坐着班车昏昏欲睡的回到单身公寓,我的房间在走廊的尽头处,我没有点亮廊灯,踩着黑暗走到自己的房门前,这样的时刻我不知道经历了多少次,我在开门的时候甚至闭上了眼睛。

如果没有意外的话,我应该可以准确的倒在床上,无梦至天明。

手抵在门上略微发力,门开了。

可是钥匙还没有转动。

卧槽。

我睁开了眼,踩亮了廊灯,全完不在意有可能遭窃的事实,内心反而充满了对于意外造访的窃喜。

房间里并没有异样,像早上走的时候一样乱糟糟一片,翻找了一圈,并没有失窃。

等我回过身来,看到书桌上躺着一个信封,我想了半天也没想明白,在这个时代,谁还这么古典。

不过你们肯定知道了,这是一封来自三年后的信件。



三年后,2016年4月20日。

我像是一个满身伤痕和疲倦的大哥,在于时光的长廊中,望着3年前、5年前、10年前的自己,像个上了一点年岁的话唠一样, 有一肚子的话想告诉那些个年轻的我,我多么希望你们不要再犯我年轻时犯的错,不要再走我年轻时走的弯路。

我多么希望。

但是我同时明白,这些不过也只是一些妄念。我们总要渡过那些河,走过那些路,翻过那些山,喝过那些酒,爱过那些人,看过那些云之后,才会明白我失去了什么、浪掷了什么、错过了什么、留下了什么。

岁月的意义在于,于汪洋巨浪中洗涤那些不甘和遗憾,才能换来我在静海浅滩中安宁的一夜梦田。

How many roads must a man walk down,Before you call him a man?


How many seas must a white dove sail,Before she sleeps in the sand?


星河里望一眼光年,尘埃里写一幕时间,云海里读一页情书,海岸边坐一夜枯骨。


或许,我们都需要落尽于深渊,长行于深夜,静坐于幽谷,在数次和自己的交战过后,才能换来安歇于水边、躺卧于绿草地的片刻安宁。



三年前,2013年4月20日。


我展开信纸,迎头就是一句,我是三年后的你。


作为一个天生的质疑狂,对于这么傻逼的开场白,竟然没缘由的即刻便信了。


毕竟,我们的一生,总要不分青红皂白的相信别人几次。


即便那人在你身后朝你开了枪,你也相信她一定是走了火。


在信件里,我看到三年后的我说:我很难给你什么实际的帮助,比如告诉你最近一期双色球的号码,一来这本来就是这个游戏的bug,这么玩多没趣味,二来如果让你这个臭小子成了亿万富豪,那还有我什么事儿呢,毕竟我在三年后已经结婚了,虽然没什么钱,但是我很爱咱们的媳妇儿。


而另外一点是,我实在是太了解你了(简直是年度废话),无论我说什么,你都不会走心,管他烈火油烹,清风徐来,你都要自己去走一遭,如果我给你剧透,那岂不是给你增了无趣?


我唯一能够告诉你的是,坚持你认为正确的选择,不要被周围的臭傻逼左右了判断,我记得我三年前的狗样子,你要执着。


合上信纸,我心想,看来三年后我并没有变成一个世俗意义上的傻逼,妈的睡觉去。



三年后,2016年4月20日。


我现在坐在这,敲下这些字句,时常会感到一阵侥幸。如果三年前我有那么哪怕一丝犹豫,我是断然没有可能像现在一样。


三年前,我在天津一家大国企中做着漫无天日的通信工程师,忙碌而无望,内心充满了对自己职业生涯的否定感。我隐约察觉到我的生活即将发生一些改变,但在庞大的生活惯性中,我被卷携着一路往前走,这些星星散散的念头,浮浮沉沉,有的时候我也会觉得,这是不是我的妄念。


毕竟,贪嗔痴是苦。


在漫长的年岁中,我始终跟着世俗强加给我的惯性随波逐浪,以至于我读了理工科,毕业后做了工程师。


这不是我喜欢的生活,操蛋的是,我认为这是靠谱的生活。


而更为操蛋的是,我认为自己喜欢的东西断然不能当成自己的职业,如若如此,我势必将不再喜欢它。


三年前,我的元力开始逐渐苏醒,经过接近一年的时间,我想明白的事实是,我之前是有多么荒诞和傻逼。

好想回到三年前 你想对三年前的自己说什么?

如果我喜欢一个姑娘,我心里想的只有一件事情:怎么才能和她在一起。


如果我喜欢一件事情,我为什么不想和它一直在一起呢?


想明白这一点之后,我断然从天津离职,带着看似诡异的三年射频工程师背景,跑到北京投入了广告业。


而现在,我和我最喜欢的姑娘结了婚,我每天都在做自己最喜欢的事情。


一世为人,来去匆忙,唯一体面和有尊严的生活方式就是,不辜负任何一刻好时光,不委屈任何一个自己,和自己喜欢的一切,一直在一起。


只道是贪嗔痴是苦,其实,求不得最苦。



最励志的鸡汤来了!


数月前和大学时代的老友小浩见面,我对他说,你也知道,我虚度了很多好时光,我也一度觉得,就这样算了吧,日子也一样云淡风轻。一晃再一晃,半辈子也就过去了。但是几年过去,我忽然发现,内心的火种依然还在,它不依不饶奋力燃烧的样子,让我恨不能抽自己几个嘴巴。于是我想,再给自己的人生,一次机会吧。


就算我会一败涂地。


就算我背后就是悬崖。


就算我被现实踩在脚下。


我也不想,再有任何一次辜负了这团内心火种。


命运这东西有时候看起来格外强悍,一拳一拳将你打的你节节败退,直到把你逼到墙角,直到把你放倒在地上,直到你抹着嘴角的腥红对他屈辱的低下头,你说我认命了。


然后会发生什么呢,其实认命了也就认命了,你也不会死掉,你只是会在之后的岁月里的所有不如意的时候,都会后悔的把肠子的翻出来。


人这一辈子,最怕的不是不如意和不甘心,而是心甘情愿。你一旦妥协和低头,那些你心心念念的好景致,即刻就将云散。


你挺不过来,甘心被踩在脚下,那么这往事就是一根鱼刺,永远如鲠在喉。

你挺过来了,转身继续上路,多年后,这些心酸,不过就是一碟下酒菜。



这些话,我没有机会讲给过去的我,但是我想讲给你们听。


谢谢看到最后的,每一个你。


  

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