面对不公平 你身上发生过什么事情让你觉得上天特别不公平,你是如何面对的?

谢邀,你怎么知道上天对我不公平的?
我是标准的矮、丑、穷,还是个瘸子。让我觉得上天对我公平这绝逼不可能,我跟这傻逼没法和解。
如何面对?说来就话长了。
小学初中的面对是极其偏激地对抗
高中到研究生是消极逃避
现在是大致淡定,偶尔变态。
今天先打个底,明天来详写 ……

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面对不公平 你身上发生过什么事情让你觉得上天特别不公平,你是如何面对的?

没什么故事,只是一段很傻逼的经历而已。

大概是一岁半的时候,我得了脊髓灰质炎。这病听起来还挺高大上的,不过翻译成“小儿麻痹症”逼格立马就不复存在了。这都不是重点,把中间的过程省略掉,重点是最后的结果:哥左腿瘸了,右腿也少力。

这个病的第一个恶果不是瘸。我得这个病的时候,跟于谦他爸一样,也会说话了也会满地跑了。这算是最后一点点安慰,因为如果那时候还没学会走路的话,应该就永远学不会了。在我上学以前,到哪里都是我父母背着或抱着的。那时候瘸真的不是个问题。真正的问题在于大病造成本应体壮如牛的我变成了男版林黛玉。只要稍有风寒,或者抱任何其他小恙,立马头晕目眩,上吐下泻,高烧是常态,体温39度我都不好意思跟人说病了。在那段日子,我几乎有一半的时间是在医院度过的。所谓强攻的身子弱受的命,大约就是我这样的。直到现在,我对上学前唯一的记忆就是爸爸带我去县城看病的那天,第一次走那么远的路,第一次做钡餐,第一次吃县城里的鲤鱼汤——一点都不辣,真特么难吃。

当然,等到我上学的时候,瘸的杯具就开始显现了。从我家到小学大概有一里多路,不长,但对我来讲真是漫长的旅途。90年代农村的路普遍还没修,都是土路,土路里埋着乱七八糟的石子砖渣之类。一旦下雨,这样的路会变得泥泞不堪,并且十分湿滑。对我来讲,最直接的结果就是,晴天摔伤,雨天摔脏。还好我的父母并没有让我过多承受这样的痛苦,他们从学前班开始每天背我去学校,晚上再背我回家,直到我小学毕业。虽然如此,但下雨天仍然在我心里留下了很深的阴影,因为只要下雨,别的小孩还都能跑出去玩,我只能在家里眼巴巴看着。直到现在,我依然非常非常非常痛恨下雨天,即使在酷热的夏天,即使在火炉武汉。

接下来就是心理上的了。心理的折磨,多半是生理折磨的衍生物。小学里总会有很多熊孩子是自带攻击属性的。他们看到你是瘸子,就是要欺负你,不需要任何理由。叫你瘸子是最低级别的攻击,最烦的是打你一下就跑的。你气急败坏,但报仇无门,而且非战之罪,只是撵你不上——我从8岁开始,就深深体会到了游击战的讨厌。

体弱多病还有另外一个悲伤的结果,那就是尿床。我几乎每天都会尿床,365日无间断,并且一直持续了12年。从生理上来讲,尿床甚至是一件快乐的事情。你在睡梦中寻找厕所,终于你找到了,于是酣畅淋漓。但在心理上来讲,太特么折磨人了。全村只有你家每天都晒被子,并且每天被子上都有一个黄黄的大大的圆圈。那些大人们总是爱拿这种事来开玩笑,所以当年的我必须忍受两件事:

整个王家村的大人们都叫我“尿宝”;

整个王家村的小孩们都叫我“瘸子”。

太尼玛讨厌了。

在这个阶段我是怎么面对的呢?没法面对,那么小是不可能有自我修复能力的。我只说当时我的状况:偏激,极其偏激。我对那些大人和小孩充满了仇恨,我的想法不是说揍他们一顿,而是想让他们彻底死绝!我当时有非常严重的暴力倾向,一点就炸,你在旁边放个屁,我就会认为你崩到我了。我小时候打架不算非常多,但也不少,由于偏激,我下手特别黑。打架的输赢不在于身板和力量,而是看谁狠,打过架的都知道吧?我小时候很瘦,10岁的时候36斤,没肉,浑身都是硬骨头,但力气又特别大,所以打人巨疼,并且揪头发打下体挖眼睛,喜欢用器械,有木棒操木棒有砖头使砖头,无所不用其极。正面冲突我那会基本是无敌的状态。打我一下就跑的熊孩子是最痛恨的,但又无可奈何。久而久之,练成了一手飞石打人的绝技,几乎百发百中。我从来不用大砖头,都是用那种不大的鹅卵石或瓦片,扔出去是转的,射程远速度快,虽然稳定性不好把握不好瞄准,但长期练习下完全不是问题。当然,这样的熊孩子不多,我的绝技用到的也少。如果这些还过于抽象,我可以提几个实际的例子。五年级的时候,一个比我小的小孩在十几米远的地方骂我跛子,我知道我追不上,所以用一块缺了一角的鹅卵石砸破了他的眉骨,如果再偏一点,他的眼睛就废了。初三的时候我在一次课间与前排同学吵架,感觉被欺负了,所以,在老师喊上课班长喊起立的那一瞬间,我用一支圆规捅了前排同学5下!!!我不知道为什么会特意选择这个瞬间下手,只知道当时全班都惊呆了。这个案例比较失败,最后由于圆规的针太短,冬天大家又穿的厚,结果人家屁事没有……

以上就是我说的第一个阶段:偏激对抗。

第二个阶段是从高中开始。小学初中虽然受过很多鄙视和欺负,但那时候的感觉只是被欺负后的愤怒,高中开始人就懂事了,困扰你的不再是愤怒,而是自卑了。

到高中我才真正意识到自己和一般人是不一样的。这种觉醒不是主动的,是被动的。你会面临许多不得不面对的问题,然后你意识到了自己的不同。比如成绩,小学初中我是学霸,大家觉得理所当然。在他们的眼里,瘸子必然是学霸,并且必然是刻苦无比的。但其实我不是,我从头至尾都不是个努力的人,我当学霸那会完全是用智力碾压的。到了高中,智力碾压的优势就渐渐失去了,我没有见过谁高中能真的整天玩还能当学霸的。对于一般人来讲,不努力是正常的,但对于我,对于一个瘸子,不努力就是一种过错,人瘸就该多读书。印象很深刻的是有一次高一的英语老师同时是副校长跟我说:“怎么在你身上没看到什么毅力?我见过很多像你这样的学生他们身上都能看到很大的毅力。”我也知道他说的那种挑灯夜战的瘸子学霸们,但那真的不是哥的style。如果是现在,我会说,哥这款就这逼样,又不是卖给你丫的,你凭什么差评?但当时的确很困扰,觉得自己不挑灯夜战就是一种罪过。再比如恋爱,谁高中时候没喜欢过女生啊?可是人家喜欢人家可以追,你喜欢只能暗恋,因为你知道自己不一样。所以虽然毕业的时候几乎把全校所有长得漂亮的女生都撸了一遍,但心灵的空虚寂寞冷绝不是左手哥右手弟能够填满的。

这样的状况几乎持续到研究生毕业,在此期间各种自卑、颓废、拖延症、自闭症症状都出现过。

那么这第二个阶段我是怎么面对的?当然是各种逃避,只敢暗恋不敢表白,老师点我回答问题,知道我也说不知道。不过,这种情况是随着年龄的增大逐渐消退的。事实上,我本质是属于自大成狂的人,从小就是自信嚣张到爆棚的。只是后来意识到自己的不同,内心的自我就缩回去了,从大我变成了小我。

如果说有什么事情是我想分享给大家的,那第一件可能就是运动。我从高二开始打乒乓球,并且非常努力,突飞猛进。当时也是业内公认的非主流高手之一,主打近台快攻,以头三板斧成名。篮球足球对于我这样的瘸子就别想了,但乒乓球的实践让我和绝大部分正常人抹平了差距,并且做的比他们更好。也许这为我恢复自信和心态保留了一些希望的火种,不过我宁愿相信是我骨子里的自恋情结作祟。同时通过打乒乓球还结交了很多外班的朋友,对我的自闭症也有一些疗效。

上大学以后人更加颓废,什么都不积极。第一年就各种挂科扯淡,整天宅在宿舍睡觉,可以说大学四年都是在床上度过的。只不过人家是在宾馆床上,我是在寝室床上。颓废这件事,如果拿辩证的观点来看,也许是件好事。高中没有那么多熊孩子,暴脾气很少被点燃,但不代表不存在。你能想象一个17岁的大孩子去对一个五六岁的熊孩子发脾气么?这事我干过。就因为那孩子说我一个脚大一个脚小。是不是很傻逼?

大学里虽然书读的稀烂,但却完完全全改变了中学时代那种偏激的性格。很简单的道理,你对什么都失去了热情,自然对与人抗争之类也没有了兴趣。你说我瘸?说罢。反正我也不能咬你。

改变了偏激的性格,也结交了不少朋友,但这段时间真的真的真的是我最后悔最后悔的日子。因为这是我最青春最美好的时间,17岁,到21岁。可是当我试图回忆的时候,却一片空白。没谈过恋爱,没参加过社团,没勤工俭学,没拿过奖学金,连中学曾经为之狂热的乒乓球也很少打。小时候的生活或许是穷苦的,但回忆起来却是满满的幸福。大学里不再有人欺负我歧视我,有很多人关心我帮助我,可是我回忆起来却满是悲伤。真的,没有什么比蹉跎了青春更值得悲伤的了。

这段时间的逃避和颓废之所以会随着时间的增长而减退,很大原因可能还是因为我本质上是非常自恋的人。由自负导致的自卑可能就是这样,一方面你否定自己,另一方面却藐视一切。有几件事可能对于挽回这种心态有帮助。

第一件是不知道为什么,大学的同学都认为我很聪明。于是在我某一段时间坐到前排听课的时候,他们竟然以为我要逆袭了。有个成绩前三的学霸女竟然跟我讨论某门课应该怎么学。我实在受宠若惊吓得不轻,赶紧负分滚粗回到最后一排睡觉去了。但这至少告诉我一件事,别人眼里的我没那么烂。

然后是考研。大学读的虽然跟屎一样,我考研的成绩还是不错的,407分。这还是在只付出了其他同学一半努力的前提下。当然,这个分数不具备特别大的意义,考本校题目过于简单才是最大原因。但这不重要,自恋的我怎么会放过这么好的吹牛逼机会?有那么一刹那,我差点真的觉得自己智力爆棚秒杀众生了。

最后是对联。如你所料,我的研究生果然读的跟屎一样。但在这其间我接触到对联并进行鸟深入的学习,现在是一个业内知名的联手。而有很多智力障碍的人怎么学都学不会,写出来的都是比我这篇文章还烂的作品。从而我觉得自己还是挺有智力优势的。

总的来讲,这一阶段的我以颓废为主,但那一点点的自恋情结和自尊心保证我一直没有堕落到底。我没有被劝退,没有高挂N多红灯,过了四六级(虽然过程很曲折),还考上了研究生,最后还毕了业。

看到这里,相信大家都已经看出来,这一段的心理问题跟瘸子已经关系很远了,不是瘸子所独有,而是很多人的通病。不过对于我来讲,瘸子的阴影只是减淡,没有消退。因为……卧槽老子还没有女朋友,ok?

第三个阶段就是毕业到现在了。细写太长了,说说现在是怎么面对这个问题吧。

现在这个问题对我困扰很小。有时候如何面对不是一个心理的问题,而是在于你够不够理性。如果人足够理性,理论上来讲任何事情都可以面对。比如瘸子这件事,小时候当然会有一些熊孩子不懂事,但长大了还有困扰,很多时候是我们自己过于在意这件事。我就是个普通人,没比谁牛逼也没比谁傻逼。瘸这事对于我来讲就是个物理属性,就是走路不够快,不好看,搬东西吃力。仅此而已。我不会因为瘸就付出更多的努力,如果我付出了,那绝逼是因为我想发财想逆袭,跟瘸一毛钱关系都没有。我身边的很多人会拿瘸这件事来开玩笑,我也不会生气,这就跟我取笑他们秃顶他们胖他们智商猪头一样,他们也不会生气。

有些正能量的人会安慰我:上帝是公平的神马神马叨逼叨的。这种行为和话语在我看来都属于智力硬伤。尼玛我一生下来就又矮又丑又穷,还是个瘸子,这样也叫公平那特么天朝还真就是天堂了。这绝逼是不公平的!觉得命运不公平也绝逼不是病。相反,都特么这样了还要让人觉得公平的,这才是病!我跟命运无法和解,假如真有这玩意的话,我是找不到这傻逼,能找到早揍他了。但既然找不到,所以我也不会去想跟命运抗争之类的宏伟话题,要抗争我也得找个靠谱的目标,比如修炼出六块腹肌,比如在约个炮之类。命运是啥玩意?虚无缥缈的东西,怎么抗争?整天想着跟命运这个虚无的目标较劲,这也是病。我很佩服像刘伟这样的,失去双臂,却练成了一手不错的钢琴。我希望他只是单纯的实在太喜欢钢琴,不想听到他说和命运抗争之类的话。我也很佩服我这样的,干什么都没毅力,一事无成,但还是像二逼一样活着,而且还活得并不开心。有人觉得我没有毅力,我会告诉他去你妈的,老子长这么大吃得苦比你多多了,老子能长这么大就是毅力。

我们活着都是为了自己,不是为父母,不是为妻儿,就是为了我们自己。父母妻儿出现在我们的生活中,只不过是因为他们很美好,而我们热爱美好。我们生活,不是为了跟命运抬杠,只是为了个自己想要的活法而已。

最后,为什么说我大致淡定,有时候变态呢?很简单,因为我要的东西还没完全得到。我要名,要利,要房,要车,还要轻松的生活。所以我当然不会完全淡定,那也不是我的逼格。我还要补充一句,我找到老婆了,而且还长得不错。所以如果有跟我一样缺胳膊少腿或者脑残的,看到漂亮妞就勇敢上吧——客观地说你的成功率会比健全的人低点,但也就是百分比的差距而已,不会是0。

有史以来最长的口水文,太特么累了。

  

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