爱华网出生顺序对性格的影响 出生顺序对人的影响是怎样的？
我是家里第二个女孩，我还有一个大我五岁的姐姐。从前家里是我们那里称之为双职工家庭，就是爸妈都是教师。因为生下我，妈妈被迫下岗，在我的童年里成为一名家庭主妇。
她不喜欢这样的状态，加之经济来源减半带来的一系列问题，总是和爸爸争吵。有时候吵完了抱怨也会牵扯上我。
于是我从小就知道，我是这个家庭里的意外来客。
虽然从我十岁左右妈妈已经重新有了自己的工作，但她还是会不时抱怨。每当家里遇到困难的时候，会说我的到来使他们多奋斗了十年之类，并以此叮嘱我好好学习。
有一次她感慨说，如果没有我，姐姐可以过上更好的生活…
除了这些，家里每个人都对我很好，正常的关爱。我特别依赖姐姐，甚至我们的关系比一般的亲姐妹都要好。
此外姐姐从小爱生病，妈妈生活中会对姐姐多照顾一些，也会要求我多为姐姐做事，小时候和姐姐有争执，被责备的也总是我。
但我并没有觉得这是偏心。或者我以为我没有。姐姐对我好，即使妈妈不要求，我也是要对她好的。
我现在二十岁，在离家很远的地方上大学。妈妈平常从不给我打电话，意识到这一点后我尝试不给她打，一个半月，没有她的电话打来。
后来是我忍不住打过去埋怨她不关心我，她似乎不在意。
最近我经常梦到我们一家人坐火车去旅游，我才四五岁，列车中途站点停车的时候妈妈带姐姐下车拍照，我硬要跟去。
我们走的有点远，突然火车鸣笛要开了，妈妈牵起姐姐就往回跑，我在后面边喊边追，看着她们越跑越远，大哭起来。
梦里那种焦急和被遗忘的无助，令我心悸。
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还有一周期末考试，复习到很晚，昨天陆陆续续看到大家的评论了。
本来是自己最近状态很不好，刚好看到这个问题想到很多，发发牢骚，没想到意外被善良的人关心和安慰，谢谢大家。
评论说到我的妈妈，其实她是令我敬佩的母亲，她很善良，也很有梦想，总在学习新的东西。
自从她重新投入工作以后，对家里每个人的关心都减少了。只是在她注意不到的一些地方，对姐姐的事更为紧张。
长久下来我们三人之间形成了一种相处的模式，我怕妈妈，姐姐烦妈妈。
从前总觉得妈妈是对的，而且由于她的很多话，都灌输给我一种根深蒂固的思想——妈妈为了我，为了这个家，放弃了很多很多东西。
所以我要听话，要努力学习以减轻我对这个家带来的不好的影响。所以我不能有过分的要求，不能像其他小孩有想要的东西就撒泼耍赖。
毕竟能活着，就已经是我的运气。
妈妈年轻时候身体不好，那时候确定怀孕的时候她恰逢病发，很虚弱，且在我之前已经有过一次流产，医生说她的状况不能做人流。
那时的情况大概是，做人流一定会没命，生下的话还有一线生机，然后我妈说赌一把，生吧。生我早产，七个月，医生断言我肯定活不了几天。
我爸很执着地用那时候医院的玻璃针水瓶装上温水把我圈起来，水随时换。我妈没奶水，我爸就天天给我磨米浆。
我姑妈和我说，我爸把我姐寄在亲戚家，他自己实在请不到人代课的时候还得赶回学校上课，白天照顾我和我妈，半夜给我磨米浆磨到睡着。
我妈下岗之前他们考虑把我送人，后来我爸不舍得。说咬咬牙就扛过去了。
于是我就以这么顽强的生命力，意外地来，成功地降临，排除万难活了下来。
对于姐姐，本来是她独有的父爱母爱，我抢走她的一半，她不但不讨厌我，还庇护着我，我在生活里就不该再和她有过多的争抢。
妈妈偶尔提点，但从不强迫我为姐姐做事。更多的是我自己主动去做，然后诚惶诚恐地希望妈妈看到我所做的，希望她知道我有在努力弥补自己的过错。
是的，我一度坚信那是我的错。
小时候妈妈对我有一句口头禅，“当初要是把你送了人就好了”。因为这句话，我提心吊胆很多年。
而我从小成绩好，什么都要求自己不与人攀比，希望以此成为一个不那么沉重的负担。可是即使我得到第一名，老师夸我，同学喜欢我，我还是一个自卑的人。
这样的自卑延续多年深入骨髓。
现在一系列问题都出现了，我开始寻根究底。我看心理学，教育学，像是生病在寻到病因之后才好对症下药。
然后我总结了上述。
后来我知道，父母不一定是对的。我也知道了我的妈妈只是平凡人。
我还知道了，我没做错什么，我也不多余。只是父母对孩子的影响真的太深。
其实妈妈只是像平常人犯错误那样，对我犯错了。
我甚至分析了她教育我们的方式，发现她给我输入了好多难以更改的观念，有些甚至是负能量比如她对婚姻的态度。
可是那又怎样呢？无论如何那是我的妈妈，这么多年她确实不容易，换做我是她，未必会做得比她好。我不怪她不恨她。我甚至理解她不是故意的。
可我还是自卑，怯懦，习惯自我否定，对谁都玻璃心，动辄就觉得自己多余。还有很多很多。
从前只觉是小事，现在发现这些缺点总是束缚着我，它们像蚂蚁，无处不在，隐患巨大。
我只是还没有找到解决这些的办法。
同时很庆幸我从未想过离家或轻生。因为爸爸一直都在，姐姐又爱护我很多。
只是前段时间被室友问及为什么我妈从不给我打电话，才意识到这个问题。还因此联想起从小到大妈妈甚至从未出席过我的家长会却出席了姐姐全部的。
加之最近爸妈又在闹离婚，也想了很多。才导致噩梦连连。
也许每个人都有未曾对人提及，一想起就泪流不止的故事吧。我能把它说出来已是幸事。
毕竟现在还有很多人不知道自己的潜藏的伤痛是什么。更得不到安慰。
感谢愿意看完我的故事的人。感谢你们给我的善意和建议。我会试着与妈妈沟通，也会努力寻找自己的出口。感谢。
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大家评论我都认真看了，很感动。
我承认我曾经怪过妈妈，怪她给我带来的负面心理。但是现在不了。
甚至我不觉得自己能说这是原谅。是理解吧。
一路成长遇上了很多好人，好的老师，朋友，一直觉得自己好幸运。
评论里有的朋友提到的问题我也有，以及前段时间很多知友讨论的孩子穷养富养的区别，我算是穷养吧，精神上的匮乏。
虽然有的东西没法改变，我不能决定自己的出生，像大家说的，自我调节很重要。希望跟我有类似问题的朋友们都能看开，希望渴望美好的人都能拥有一个美好的未来。
还有看到的已经为人父母的朋友们，希望多给孩子一些安全感，不要跟孩子抱怨自己的另一半，我童年时期的自卑一定程度上来自觉得别人爸爸都好，而我爸爸哪儿都不好。
时间关系不能一一感谢大家，谢谢你们的理解，安慰，感同身受，还有建议，使我收益良多。 1/3 1 2 3 下一页 尾页
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