觉得自己长大了 什么时候你突然觉得自己长大了?

(1)
有些时候,生活真的需要一次绝地反击。
我还记得我十岁的时候,有一个六年级的男孩子一直欺负我。这里说欺负都是委婉的,其实就是霸凌,每天去学校他会抢光我的零花钱,放学了要我帮他抄作业,中午吃完饭后甚至强迫我去替他洗碗。其实他的个子并不高大,但是身上总有一股子邪气,盯着人看的时候眼睛会变的血红,像一条呲牙的狼狗。
我不敢反抗的原因并不是我怕他,而是他对我说如果我不听他的话他就杀了我妈,说这话的时候他从书包里拿出一把刀,让我不寒而栗。
十岁的孩子,分不清恐吓还是吹牛逼,我觉得他说的都是真的,逆来顺受的忍受了他半年。
有一次放学回家,我们路过一条水沟,里面全是脏泥和挂着倒刺的植物,我不知道什么地方得罪了他,他突然踹了我一脚,我摔进了那条沟里,脸上被挂的血肉模糊,全身都脏兮兮的。我妈看我回家的那样子发出惊叫,拉着我爸要去找那孩子的家长,那孩子的父亲是个劳改犯,母亲早就跑了,家里只剩一个年迈的奶奶,连话都说不清楚。
我父母为这事争执的时候,我注意他对着我邪恶的笑了笑,然后拍了拍他的书包。
那是放刀的位置。
我的心开始发抖,我拉了拉我爸:算了吧,他也不是故意的,我们回家吧。
我爸诧异的看了我一眼,但是也没说什么。那天晚上吃完饭,我爸问我在学校有没有受欺负,我爸的语气温柔平和,我突然就哭了,但是想起那孩子书包里的刀,还是摇了摇头。
我十岁的那年,未曾见过阳光,每天都活在阴郁之中,有时候趴在课桌上看着窗外的鸟,竟然后悔生而为人。
终于有一天,我的堂姐从镇上来找我玩,放学一起回家的时候碰到那孩子。那孩子从小就是个流氓,扯我堂姐的辫子,我堂姐骂了他几句,他怒不可遏的给了我堂姐一巴掌。堂姐摔在我的腿边哭泣,那一瞬间,我所有的血液都沸腾了。我抄起旁边的砖头就砸在他脑袋上,那孩子惊慌的看了我一眼,未曾想过我敢反抗。
而我当时的想法很简单,我一定要杀了他,不然他会伤害我家人。
我疯了一样打他,他的脑袋被我打的血肉模糊,还嘟囔着说:你等着……
我把他的书包打开,掏出了那把刀,咬咬牙就朝他肚子捅过去,那一瞬间,我居然开心的想要哭泣。堂姐发出了一声刺耳的惊叫,那孩子也发出一声惨叫,我低头一看,愣住了。
原来那把刀是把玩具刀,根本伤不了人。
觉得自己长大了 什么时候你突然觉得自己长大了?
那孩子开始痛哭求饶,但是我没有理会,还是疯狂的拿起一切可拿的武器砸他,直到闻声赶来的大人们拦住我。
我记得当时有个大人感慨:这孩子太狠了,完全是起了杀心啊。
那孩子去医院救了一晚,此后见到我就浑身哆嗦。我的生活里重新出现了阳光,从那时候起我就发现,当你被生活困进一个笼子里,你需要绝地反击。只有这样,你才能获得自由和快乐。

(2)
十七岁的时候,班主任要求我退学,因为我的成绩差不上进,而且还带着一批狐朋狗友成天闹事。
我爸好话说尽,班主任就一个态度,杀鸡儆猴很重要,谁要我爱出风头的。
我还记得我抱着一堆东西走出校门的模样,我爸在前面沉默的走着,从他的背影里我看出疲惫和伤心,我什么都不敢说,默默地坐上车。
那天晚上我爸坐了一桌子菜,开了一瓶好酒,像个哥们一样和我谈心开玩笑,气氛比较愉悦。吃到一半的时候我爸问我:你是不是真的不想读书了?
我低下头:我觉得读书挺没劲的,我这成绩考不上好大学,不想白费力气。
我爸给我夹了一筷子菜:那你有没有想过你以后会做什么?
我不敢看我爸的眼睛,茫然的摇了摇头。
我爸端起杯子和我碰杯,诚恳的说:既然你还没想好,那你就趁这段时间好好思考一下吧。作为你的父亲,我尊重你的想法,不过我希望你还是好好复习一下,就算不想读书,也好好的准备下高考吧,多个选择总不是什么坏事。
我双手扶杯和我爸撞了下,点了点头。
我爸喝完酒后眼睛眯了下,我从里面察觉出一丝欣慰。
自己在家自学其实也有好处,可以专心补自己的弱科。我的语文和英语没什么问题,平时都在一百三以上,我的理综就太差了,连及格都够呛。我买了一大堆资料题,几乎是从头开始学起,每天晚上都十二点多睡觉,早上九点钟准时起床,连闹钟都不用。时间由我自己掌控,学累了下去打打球跑跑步,看看路边的小美女,觉得生活也挺舒服的。
我不知道自己学的怎么样,心里却多了点坦然。
我会尽力给自己一个交代,哪怕是到了校园生活的终点。
事实上,高考的时候我觉得自己发挥的不错,考完后居然会有“我能上本科”的想法,我和哥们说起这个事儿的时候,他们总是用同情的眼光看着我:刘兮,你到底经历了什么,怎么疯成这样了?
但我收到录取通知书的时候,所有人都惊呆了。我不被任何老师报以期望,班主任甚至把我赶回了家,我却凭自学考上了大学,高考成绩超过了学校百分之九十的学生。我觉得我给出了嘹亮的一记耳光,聚会时班主任每次见到我都脸色发红。
你总是想赢,那说不定会输。
你不害怕输,就一定会赢。
生活,需要这样的绝地反击。

(3)
二十一岁,我踏出校园飘到了广州,刚去的时候不了解行情,租了个房子,到处玩了一圈,还吃了很多没有吃过的东西。北上广就是这样,只要有钱,什么你都能享受,但是如果没钱了,你就要忍受饿肚子睡公园的痛苦。
钱花的差不多的时候,我开始找工作,生活的残酷之处开始体现,每个人都以为自己是光鲜亮丽的主角,但生活会给你一巴掌,然后让你认清自己是个死跑龙套的。
我第N次面试失败时,我对那个阴笑的胖子经理说:老板,给个机会吧,哪怕让我坐个普通文员也好啊。
胖子颇为欠打的说:你何德何能啊,我们这的文员都是985毕业的。
走出办公室的时候,我看到他那里所谓985毕业出来的文员连Excel都不会做,估计那胖子是吹牛逼的,摇了摇头大步而去。
为了生存,我找了很多兼职,其中包括发传单、贴小广告、酒吧服务员还有去便利店打零工,但一般都是短期工,赚的钱远远不够开销。刚开始住在公寓里,后来只能和一群人挤在出租房里,房子里乌烟瘴气散发着恶臭,每天晚上都有人在赌博。室友换了几批,都是熬不下去回家的,我咬着牙死撑着。
终于有一天,我的钱花光了。宿舍里一个哥们兴奋的拉着我,说一起出去搞钱去。
我问:你找到工作了?
他鄙夷的看了我一眼:找什么工作啊,打工是不可能打工的,这辈子都不可能打工。我们后面那栋楼里都是一些老人,去他们家里弄点不就得了。
我触电般的甩开他的手,然后拿起简历走出了宿舍。饿着肚子在网上发了半天信息,终于有一家公司找我去面试,那经理问了些问题后说:你回去等答复吧,我们过几天给你打电话。
我笑着说:您把我留下吧,不瞒您说我现在身上身无分文了,我只需要一个工作有点钱有口饭吃就行。
经理笑着说:小伙子别开玩笑了,我们晚点会联系你的。
我把我的钱包拿出来,抖在桌子上,翻开身上所有的口袋,经理呆住了,因为我证明了我身上只剩下最后五毛钱了,经理拍拍我肩膀,然后去跟老板谈了谈,就把我留下了,还私人借给我几百块钱。
我很感激他,也卖力的工作,人什么时候最专心致志?抓救命稻草的时候。
从那一刻开始,我在这座城市扎下了根,拼命的奋斗终于闯出自己的天地。
几年过去了,我去那边玩的时候又遇到了那经理,请他吃了顿饭喝了点酒,我问他当时怎么想着留下我,他说:在那么绝望的时候还能笑出来的人,都不会是平凡的人。
我说:命运越是强加于我苦难,我越是要笑闹着接受,男人的韧性只有到了这时候才能体现。生活把我逼到死角,我会想方设法绝地反击。
那一瞬间,那经理好像呆住了,半晌才能回过神来。

(4)
半年前,我开始失眠。最开始我还没当一回事,觉得可能是自己精力过剩了睡不着,第二天晚上就会好了。谁知道接下来的每天晚上都是炼狱,头脑昏昏沉沉的,渴望入眠却怎么也睡不着,躺在床上感受着时间流逝,真的觉得自己是个活死人,被正常的世界抛弃了。
只用了三天,我整个人就崩溃了,吃东西味同嚼蜡,做事情力不从心,最可怕的,是一种挫败感,觉得自己是个废人。
又熬到了凌晨四点,我已经绝望了,从床上爬起来用拳头砸墙壁,砸的自己的手血迹斑斑,说出来你们都不信,我居然没怎么觉得疼,可能我的身体知觉已经麻木了。我觉得我完蛋了,很想大哭一场。我跑到了楼顶的天台上,天色正是最黑暗的一刻,冷风不停的刮过我的脖子,我却不觉得冷。
我坐在横栏上,看着这座正在休息的城市,其实我有很严重的恐高症,以前和朋友爬山的时候都不敢往下看。那一瞬间我坐在十二楼高悬空的栏杆上,心中没有一丝恐惧,我渴望解脱。我拿出手机准备和亲人告别,打出几个字符后又删掉了,因为我在手机里看到我妈的照片,我不能想象她失去我的样子。
就算很痛苦,我也要活下去,我掐着自己的胳膊强迫自己。一阵微风拂过我的衬衣,不知道是不是死神在我背后轻笑。
就差一步,我就死了。
后来我去看了心理医生,接受了各种治疗,效果却不怎么明显。病急乱投医,我在网上看各种帖子,里面有很多奇怪的方法。比如睡觉前听梵音啊,睡觉前泡半个小时脚啦,或者把电视声音开大,让自己在吵闹的环境中入睡啦,我都一一尝试过。每天早上,我都对着镜子刷牙,对镜子里面那张疲惫不堪的脸说:我很好,我不会死,我会快乐的活下去。
每晚夜色来临的时候,我都写一句话贴在床边:没什么大不了的,所有苦难都有尽头。
心理暗示让我的病情得到缓解,渐渐的能睡几个小时。我开始变得平和,不爱多说话也不动怒气,和人相处总是带着一丝笑。有朋友问我:你最近很开心吗,怎么总是笑啊?
我说:爱笑的男生,运气不会太差。
朋友给了我一巴掌:妈的,原来是看鸡汤看傻了。
终于有一天,我可以一觉睡到大天亮,我喜悦的差点哭出来。就在那一刻,所有的回忆都迎面而来,十岁的咬牙挥刀,十七岁厚厚的资料题,二十一岁饿着肚子在远方看着天空,已经前段时间站在天台上绝望的自己……
生活不曾改变过,它总是一味的刁难我们,一次一次的把我们推下山谷。但我们跌落受伤的时候,永远不要放弃绝地反击。
我的影子想杀死我,然后代替我好好生活。我终于鼓起勇气,重新把它踩在脚下!  

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