爱华网有些时候，生活真的需要一次绝地反击。
我还记得我十岁的时候，有一个六年级的男孩子一直欺负我。这里说欺负都是委婉的，其实就是霸凌，每天去学校他会抢光我的零花钱，放学了要我帮他抄作业，中午吃完饭后甚至强迫我去替他洗碗。其实他的个子并不高大，但是身上总有一股子邪气，盯着人看的时候眼睛会变的血红，像一条呲牙的狼狗。
我不敢反抗的原因并不是我怕他，而是他对我说如果我不听他的话他就杀了我妈，说这话的时候他从书包里拿出一把刀，让我不寒而栗。
十岁的孩子，分不清恐吓还是吹牛逼，我觉得他说的都是真的，逆来顺受的忍受了他半年。
有一次放学回家，我们路过一条水沟，里面全是脏泥和挂着倒刺的植物，我不知道什么地方得罪了他，他突然踹了我一脚，我摔进了那条沟里，脸上被挂的血肉模糊，全身都脏兮兮的。我妈看我回家的那样子发出惊叫，拉着我爸要去找那孩子的家长，那孩子的父亲是个劳改犯，母亲早就跑了，家里只剩一个年迈的奶奶，连话都说不清楚。
我父母为这事争执的时候，我注意他对着我邪恶的笑了笑，然后拍了拍他的书包。
那是放刀的位置。
我的心开始发抖，我拉了拉我爸：算了吧，他也不是故意的，我们回家吧。
我爸诧异的看了我一眼，但是也没说什么。那天晚上吃完饭，我爸问我在学校有没有受欺负，我爸的语气温柔平和，我突然就哭了，但是想起那孩子书包里的刀，还是摇了摇头。
我十岁的那年，未曾见过阳光，每天都活在阴郁之中，有时候趴在课桌上看着窗外的鸟，竟然后悔生而为人。
终于有一天，我的堂姐从镇上来找我玩，放学一起回家的时候碰到那孩子。那孩子从小就是个流氓，扯我堂姐的辫子，我堂姐骂了他几句，他怒不可遏的给了我堂姐一巴掌。堂姐摔在我的腿边哭泣，那一瞬间，我所有的血液都沸腾了。我抄起旁边的砖头就砸在他脑袋上，那孩子惊慌的看了我一眼，未曾想过我敢反抗。
而我当时的想法很简单，我一定要杀了他，不然他会伤害我家人。
我疯了一样打他，他的脑袋被我打的血肉模糊，还嘟囔着说：你等着……
我把他的书包打开，掏出了那把刀，咬咬牙就朝他肚子捅过去，那一瞬间，我居然开心的想要哭泣。堂姐发出了一声刺耳的惊叫，那孩子也发出一声惨叫，我低头一看，愣住了。
原来那把刀是把玩具刀，根本伤不了人。
那孩子开始痛哭求饶，但是我没有理会，还是疯狂的拿起一切可拿的武器砸他，直到闻声赶来的大人们拦住我。
我记得当时有个大人感慨：这孩子太狠了，完全是起了杀心啊。
那孩子去医院救了一晚，此后见到我就浑身哆嗦。我的生活里重新出现了阳光，从那时候起我就发现，当你被生活困进一个笼子里，你需要绝地反击。只有这样，你才能获得自由和快乐。
（2）
十七岁的时候，班主任要求我退学，因为我的成绩差不上进，而且还带着一批狐朋狗友成天闹事。
我爸好话说尽，班主任就一个态度，杀鸡儆猴很重要，谁要我爱出风头的。
我还记得我抱着一堆东西走出校门的模样，我爸在前面沉默的走着，从他的背影里我看出疲惫和伤心，我什么都不敢说，默默地坐上车。
那天晚上我爸坐了一桌子菜，开了一瓶好酒，像个哥们一样和我谈心开玩笑，气氛比较愉悦。吃到一半的时候我爸问我：你是不是真的不想读书了？
我低下头：我觉得读书挺没劲的，我这成绩考不上好大学，不想白费力气。
我爸给我夹了一筷子菜：那你有没有想过你以后会做什么？
我不敢看我爸的眼睛，茫然的摇了摇头。
我爸端起杯子和我碰杯，诚恳的说：既然你还没想好，那你就趁这段时间好好思考一下吧。作为你的父亲，我尊重你的想法，不过我希望你还是好好复习一下，就算不想读书，也好好的准备下高考吧，多个选择总不是什么坏事。
我双手扶杯和我爸撞了下，点了点头。
我爸喝完酒后眼睛眯了下，我从里面察觉出一丝欣慰。
自己在家自学其实也有好处，可以专心补自己的弱科。我的语文和英语没什么问题，平时都在一百三以上，我的理综就太差了，连及格都够呛。我买了一大堆资料题，几乎是从头开始学起，每天晚上都十二点多睡觉，早上九点钟准时起床，连闹钟都不用。时间由我自己掌控，学累了下去打打球跑跑步，看看路边的小美女，觉得生活也挺舒服的。
我不知道自己学的怎么样，心里却多了点坦然。
我会尽力给自己一个交代，哪怕是到了校园生活的终点。
事实上，高考的时候我觉得自己发挥的不错，考完后居然会有“我能上本科”的想法，我和哥们说起这个事儿的时候，他们总是用同情的眼光看着我：刘兮，你到底经历了什么，怎么疯成这样了？
但我收到录取通知书的时候，所有人都惊呆了。我不被任何老师报以期望，班主任甚至把我赶回了家，我却凭自学考上了大学，高考成绩超过了学校百分之九十的学生。我觉得我给出了嘹亮的一记耳光，聚会时班主任每次见到我都脸色发红。
你总是想赢，那说不定会输。
你不害怕输，就一定会赢。
生活，需要这样的绝地反击。
（3）
二十一岁，我踏出校园飘到了广州，刚去的时候不了解行情，租了个房子，到处玩了一圈，还吃了很多没有吃过的东西。北上广就是这样，只要有钱，什么你都能享受，但是如果没钱了，你就要忍受饿肚子睡公园的痛苦。
钱花的差不多的时候，我开始找工作，生活的残酷之处开始体现，每个人都以为自己是光鲜亮丽的主角，但生活会给你一巴掌，然后让你认清自己是个死跑龙套的。
我第N次面试失败时，我对那个阴笑的胖子经理说：老板，给个机会吧，哪怕让我坐个普通文员也好啊。
胖子颇为欠打的说：你何德何能啊，我们这的文员都是985毕业的。
走出办公室的时候，我看到他那里所谓985毕业出来的文员连Excel都不会做，估计那胖子是吹牛逼的，摇了摇头大步而去。
为了生存，我找了很多兼职，其中包括发传单、贴小广告、酒吧服务员还有去便利店打零工，但一般都是短期工，赚的钱远远不够开销。刚开始住在公寓里，后来只能和一群人挤在出租房里，房子里乌烟瘴气散发着恶臭，每天晚上都有人在赌博。室友换了几批，都是熬不下去回家的，我咬着牙死撑着。
终于有一天，我的钱花光了。宿舍里一个哥们兴奋的拉着我，说一起出去搞钱去。
我问：你找到工作了？
他鄙夷的看了我一眼：找什么工作啊，打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工。我们后面那栋楼里都是一些老人，去他们家里弄点不就得了。
我触电般的甩开他的手，然后拿起简历走出了宿舍。饿着肚子在网上发了半天信息，终于有一家公司找我去面试，那经理问了些问题后说：你回去等答复吧，我们过几天给你打电话。
我笑着说：您把我留下吧，不瞒您说我现在身上身无分文了，我只需要一个工作有点钱有口饭吃就行。
经理笑着说：小伙子别开玩笑了，我们晚点会联系你的。
我把我的钱包拿出来，抖在桌子上，翻开身上所有的口袋，经理呆住了，因为我证明了我身上只剩下最后五毛钱了，经理拍拍我肩膀，然后去跟老板谈了谈，就把我留下了，还私人借给我几百块钱。
我很感激他，也卖力的工作，人什么时候最专心致志？抓救命稻草的时候。
从那一刻开始，我在这座城市扎下了根，拼命的奋斗终于闯出自己的天地。
几年过去了，我去那边玩的时候又遇到了那经理，请他吃了顿饭喝了点酒，我问他当时怎么想着留下我，他说：在那么绝望的时候还能笑出来的人，都不会是平凡的人。
我说：命运越是强加于我苦难，我越是要笑闹着接受，男人的韧性只有到了这时候才能体现。生活把我逼到死角，我会想方设法绝地反击。
那一瞬间，那经理好像呆住了，半晌才能回过神来。
（4）
半年前，我开始失眠。最开始我还没当一回事，觉得可能是自己精力过剩了睡不着，第二天晚上就会好了。谁知道接下来的每天晚上都是炼狱，头脑昏昏沉沉的，渴望入眠却怎么也睡不着，躺在床上感受着时间流逝，真的觉得自己是个活死人，被正常的世界抛弃了。
只用了三天，我整个人就崩溃了，吃东西味同嚼蜡，做事情力不从心，最可怕的，是一种挫败感，觉得自己是个废人。
又熬到了凌晨四点，我已经绝望了，从床上爬起来用拳头砸墙壁，砸的自己的手血迹斑斑，说出来你们都不信，我居然没怎么觉得疼，可能我的身体知觉已经麻木了。我觉得我完蛋了，很想大哭一场。我跑到了楼顶的天台上，天色正是最黑暗的一刻，冷风不停的刮过我的脖子，我却不觉得冷。
我坐在横栏上，看着这座正在休息的城市，其实我有很严重的恐高症，以前和朋友爬山的时候都不敢往下看。那一瞬间我坐在十二楼高悬空的栏杆上，心中没有一丝恐惧，我渴望解脱。我拿出手机准备和亲人告别，打出几个字符后又删掉了，因为我在手机里看到我妈的照片，我不能想象她失去我的样子。
就算很痛苦，我也要活下去，我掐着自己的胳膊强迫自己。一阵微风拂过我的衬衣，不知道是不是死神在我背后轻笑。
就差一步，我就死了。
后来我去看了心理医生，接受了各种治疗，效果却不怎么明显。病急乱投医，我在网上看各种帖子，里面有很多奇怪的方法。比如睡觉前听梵音啊，睡觉前泡半个小时脚啦，或者把电视声音开大，让自己在吵闹的环境中入睡啦，我都一一尝试过。每天早上，我都对着镜子刷牙，对镜子里面那张疲惫不堪的脸说：我很好，我不会死，我会快乐的活下去。
每晚夜色来临的时候，我都写一句话贴在床边：没什么大不了的，所有苦难都有尽头。
心理暗示让我的病情得到缓解，渐渐的能睡几个小时。我开始变得平和，不爱多说话也不动怒气，和人相处总是带着一丝笑。有朋友问我：你最近很开心吗，怎么总是笑啊？
我说：爱笑的男生，运气不会太差。
朋友给了我一巴掌：妈的，原来是看鸡汤看傻了。
终于有一天，我可以一觉睡到大天亮，我喜悦的差点哭出来。就在那一刻，所有的回忆都迎面而来，十岁的咬牙挥刀，十七岁厚厚的资料题，二十一岁饿着肚子在远方看着天空，已经前段时间站在天台上绝望的自己……
生活不曾改变过，它总是一味的刁难我们，一次一次的把我们推下山谷。但我们跌落受伤的时候，永远不要放弃绝地反击。
我的影子想杀死我，然后代替我好好生活。我终于鼓起勇气，重新把它踩在脚下！
