爱华网现在开始，我踏入了人生的第二个十年了。
从昨晚开始一直到现在，我一直都很激动。所以昨晚还是很晚睡，我想我很难改变晚睡这个习惯吧？
本来昨天晚上是想打算今天旧地重游一次那些美丽的地方。比如幼儿园，小学，初中，高中，甚至之前搬走的屋子。他们都是我记忆的载体，但时间有限，所以我仅仅去了一个地方。我去了一个婆婆家，其实我平时大概三个月都回去一次的。最近也许太忙了，很久没有回去看他老人家了，今天居然迷路了。很可笑吧？临走时，拍了几张照片。接近要走出门的时候，我忍不住哭了。他们家现在的格局，跟在我脑海里几乎没有怎么改变。唯一改变的，就是环境。回忆起小时候，爸爸送我到幼儿园，爸爸老是走捷径，那就是后门了，因为后门离我们家的后门比较近吧。小时候的我总喜欢问爸爸，为什么不走正门进去？爸爸告诉我，这里比较方便！现在回想起这一句简单的话，我悟出了一个道理：做每一件事，都有许多不同的方法，看你怎么去处理问题而已。别总是想着一个方法去解决，人生的道路总是曲折的，要想走捷径就必须动脑筋。
有时候，我会很感叹。也许是时间过得太快，我还没抓住他的尾巴，他就消失了。一切来去匆匆，有时候当你发现他要走的时候，很多时候他已经走了。但，人生其实也不过如此罢了。
我要感谢我的父母；是他们把我带到这个世界上，是他们把我抚养成人，是他们教我走路，教我握笔，教我做人的道理。时间在飞速的流逝，岁月不饶人；当我在长大的时候，偶尔回过头来，发现身边的人都变了。爸妈苍老了许多，也许是因为生活压力太大的缘故吧？！其实我每天打电话回家，也许他们觉得主要是报平安吧，其实在我心里，不是的。一开始，他们要求我每天打电话回家的时候，我真的有点不耐烦。但随着日子慢慢的过去，我渐渐发现，打电话回家已经是我每天必不可少的习惯之一。现在，如果听不到他们的声音，我会感到不安，我会彷徨！也许是我真的长大了吧！其实我做这么多事情，无非就是不想他们担心我。我想让他们放心，但我知道，样儿一百岁，长忧九十九。在他们眼里，无论是我怎么老去，我都会是个孩子。没有他们，就没有我！
我要感谢我的家人，是他们给了我色彩缤纷的童年生活。即使小时候的我多么顽皮，你们都会迁就我，包容我。对你们，我感激不尽！是你们，让我感受到了亲情的存在！
我要感谢身边的朋友，是他们丰富了我的生活。简单的一句话，简单的表情，不用太多的语言，字里行间，我可以感受到你们对我的关心。是你们，让我感受到了友谊的存在。
我要感谢那些瞧不起我的人，是你们，让我更加地努力。因为我不是一个容易服输的人！没有你们，我就不会感受到挑战的感觉！
我要感谢那些曾经欺骗过我的人，是你们，让我增长了智慧。没有你们的欺骗与背叛，我就不会了解到社会的黑暗！
我要感谢那些爱我的人，是你们，让我感受到了爱的存在。你们的付出，我是感受得到的！
我要感谢那些我爱的人，是你们，让我知道了爱是何物。是你们，让我体会到了爱一个人是什么感觉。
我要感谢那些在我遇到苦难和挫折帮助我或者激励我的人，没有有你们，也许我很容易做事半途而废。
我要感谢你们，是你们，让我了解到冷暖人生，让我体会到人生的酸甜苦辣。
一言难尽，除了感谢，还是感谢！
篇二：
我用我的角度看这世界的庸庸碌碌所得到的感触超乎你想象的程度
哀乐喜怒人生必经之路不愿停驻世界我要征服
（休止符）--思考虚实的20年
每当自己停下来思考的时候，都会恍然大悟自己已经20岁了。在这20年里，我做了什么？长大，一件残忍而且痛苦的事情，被迫接受现实的残酷和无奈。但我知道，长大就像出生一样难以抗拒，没有愿不愿意没有值不值得，有的只是责无旁贷的承受，人生从来都是无法逃避无法抗拒的。
20岁以前的我，充满着孩童般的稚气，虽然已经知道事情的对错是非，但仍然一味地坚信“我只做自己想做的事情”。如今的我，充满着颓废的伤感，虽然已经知道无法继续自己的执著，但仍然一味逃避着不可以却不得以的现实。
20岁以前的我，表情是丰富的，微笑是喜悦的表现，痛苦是伤感的宣泄，如今的我，表情是谁也猜不透的，微笑中隐藏的是成长的辛酸，泪水中埋葬的是生活的点滴。
20岁以前的我，曾经一次次的憧憬明天的美好，也曾经一次次的忧虑未来的坎坷。如今的我，已经失去了对未来的想象，人生不是我们能够说清楚的，生活不是我们能决定的。
20岁以前的我，任性，天真，冲动，叛逆，疯狂，一切的一切都是刻苦铭心的。如今的我，颓伤，绝望，麻木，逃避，迷茫，所有的所有都是无关痛痒的。
20岁以前的我，满心欢喜的期待过生日，迫不及待的庆祝自己又长大了一岁。如今的我，百无聊奈的等待过生日，满怀悲情的感慨自己又老了一岁。
20岁以前的我，喜欢说：我未来的志向是什么。如今的我，经常说：我未来的妥协结果是什么。
20岁以前的我什么都想尝试，如今我想尝试做什么。
20岁以前的我什么都热爱，如今热爱是什么。
20岁以前看未来，满怀信心，如今看未来，满眼迷离。
20年前前我一无所有，20年后的我依然一无所有。20年间，曾经得到的失去了，曾经珍惜的消逝了，曾经幸福的不在了，留下来的只有回忆。回忆也许很美也许真的很美，但如果可以我宁愿自己不去回忆，很遗憾我做不到。
在我眼里，对现实生活的陶醉而无暇顾及未来的坎坷是幸福，对未来的无限的憧憬而无视现实的艰辛也是一种幸福。很小的时候我拥有前者，若干年前我拥有后者，而如今的我的拥有什么？
生命第一课是流泪我学会呼吸和感觉从爱开始我学会喜悦却因为在乎学会胆怯
你对我说再见那天我学会爱的不完美我在你缺席了的黑夜学会怕黑
我正在了解这世界让每天成为新的起点
我会走向前不让自己再回到昨天
爱过你才学会离别犯过错才学会后悔
哭过后才学会谅解被爱过才学会感谢
离开你才学会干脆逆著风我学会起飞
我会学会我的世界
失去你拥抱的甜美我学会珍惜的可贵当今天已经告别我写下日记学会不轻易浪费爱过你的那个我已经学会去翻越伤悲忘记很辛苦但我知道这样才对
我正在了解这世界让每天成为新的起点
我会走向前不让自己再回到昨天在我的世界我学会
篇三：
20年，说短不短，说长不长，反正就这样过来了。今天是我20周岁的生日，我有一点想法。
以前小时候过生日就是能从父母那得到一些好吃的东西，记得当时每次爸爸都会给我买些绿豆糕和在那时对我来说还比较奢侈的一瓶易拉罐饮料。妈妈会给我几个鸡蛋。为了防止父母忘记，还专门会提前几天通知他们。因为我们那四月初一有个庙会会持续几天，而八号就是我的生日，这样我就会高兴几天，哪几天也过得很高兴。后来上了初中，虽然父母给得零花钱不多，但是每次我生日的时候我都要自己给自己买上一瓶易拉罐，就我一个人，我不想主动去告诉别人今天是我的生日之类。到了高中以后，还是这样自己过。在高三的时候生日被我那伙哥们知道了，他们叫我请客，这可是我第一次清客。还清楚得记得我们几个人在街上的大排档吃炸鸡腿的情形，我还硬要跟老板砍价。那次我很高兴又很难过，高兴的是有那么多的人跟我一起快乐，难过的是高考就要来了，也就是我们的高中生活即将结束，大家以后再一起玩的时间就很少了。去年的今天是我来到西电过的第一个生日，我也没告诉别人，我就对几个舍友说请他们吃饭，也没说原因，但是他们猜出来了，我们过的还算可以。今年的这天又来了，本来是准备上自习度过的，结果和我一起长大的同学来我们学校了，我陪他逛了一整天。更高兴的是我在今天还收获了一个我一直一来就很想交的朋友，还有埋藏在心底的一个美好的愿望可能实现的曙光。
以前从没想过自己在干什么，现在回顾这过去的20年，真的是有很多美好的回忆。在生命的前十年里可以说是在父母的呵护下成长的，无忧无虑，天真无邪。在第二个十年里，开始慢慢学会独立生活，尽管这种独立并不完全。开始想成了自己的性格和价值观，有了自己的想法，慢慢地懂得了很多事情。我只有过一年的学前班经历所以不知道幼儿园的生活。小学的我无忧无虑，初中的我心比天高，意气风发，高中的我迷失了方向，曲折前进。大学的我想成为一个成功的人，成为一个曾经为自己的理想和目标奋斗过的人，一个将来不后悔的人。
第三个十年是人生中的重要时期，在这中间会有自己的家庭和事业，是人生的决定时期。这次回家跟爸妈谈了一下很受启发，我又明白了很多。认真的对待每一件事情，珍惜所拥有的一切，再加上自己不断的努力去迎接一切美好和挑战。
篇四：
一直不喜欢装小孩，按家乡的算法，现在的我已经是21岁了。只是偶尔还会想要抓住十几岁的尾巴，乔装自己只是19周岁，今天呢，终于20周岁了。没有任何理由说自己不是奔三大军中的一员了。
零点的时候躺在床上努力回想这过去的一年，甚至过去的20年。很多情绪飘来飘去。发觉自己真的已经长大了。
我已经学会了不后悔不追悔，过去的事情如果想起来不能心平气和干脆让自己不要想，毕竟已经过去了，再多地让它在脑袋里旋转也不能有任何改变。
也已经学会了控制自己地情绪和自我调节。越来越多地要求自己开心地笑，如果难过了更加地要求自己嘴角弯弯。就像曾经说过的，如果对自己说一千遍我很幸福我很快乐，那么就真的会相信自己很快乐了。
很认真地觉得自己在成长。大学以前的日子一直是做一天和尚撞一天钟的人，相信车到山前必有路，不想未来也不会努力，原地踏步的生活，进入大学，不管在知识方面学到什么或是没学到什么，在个人成长上都毫无疑问地是一个重要地时期。开始学会一个人面对异地的生活，没有任何人可依赖，生活能力被培养出来了。开始有最大化地控制自己时间的能力，这是前所未有地，每天24个小时都是自己的，虚度或者认真度过都是自己地选择。
而究竟什么叫虚度，什么叫有意义地度过也同样由自己决定。曾经我会把初入大学的茫然和荒废当作遗憾的对象，再后来我的认识发展到认为那是绕不掉的弯路，必然要经历的阶段，虽然不对但还是无法避免。而今天的我，明白不需要后悔，也不用认为那是弯路，那只是一个过程，同样是一个成长的过程，我获得了许多非知识非可言说的经历与收获。
以前一直是在口头上宣称应当对一切事情心存感激，今天，20周岁满的我，开始相信并期望自己真的可以对一切心存感激。偶尔的抱怨与极端化想法，我将更加努力地自我调节。感谢上帝让我存在于这个世界，拥有了父母亲人朋友以及更多值得我珍惜的人。感激一切我所遇到的人，也感激一切我所经历的事。正是这一切，才有了今天的我，不完美，但懂得努力与感激的我。
走向20岁的我，开始一点点懂得明白为自己要追求的东西而努力，开始坚决而不拖泥带水，开始相信过程比结果更加重要。愿意为我在乎的人和我所追求的东西努力，不管结果如何，都相信现在的努力是值得的。跟优柔寡断与瞻前顾后告别，不再会失眠也不在会被矛盾与恐惧折磨。每个人的心都是矛盾的结合体，向左向右，向前向后，选择悲观还是选择乐观，会不断的斗争，我努力做坚决的人，不做矛盾中间的人。
过去的我一直期待未来，因为我相信未来比现在更好，现在我依然期待未来，但无论未来是否会更加美好，我都可以有足够的勇气去面对。这也是我的成长吧，我可以感觉到自己的心已经一天天地在成长，也许这个方向不是所有人认可的方向，但于我而言，是一种成长也是一种收获，我将慢慢变成上帝本来要塑造出的那个我，也将慢慢拥有属于我自己的独有且独立的人格,慢慢走向我即将面对的人生。
20周岁满了，我并不要求自己变得深刻或者发生什么翻天覆地的变化，已经懂得且明白，所有的事情都是有它自己的规划的只能慢慢地的顺着它的规律慢慢发展。我所能要求自己的只有四个字：懂得，坚持。
最后感谢下生我养我的爸爸妈妈，我从来不是一个完美的女儿，但我知道我是你们的最心爱的女儿，我会努力，请你们相信，我会努力让自己做到最好。
当然也感激在我身边的所有人，过去的或是现在在我身边的所有人，因为有你们，我的生命才是现在的样子，也许不完美，但肯定是上天安排的存在。
生日，有生以来最值得纪念的日子。在这一天，我将总结并告别过去，在生活的轨道上继续自我成长。
篇五：
今天我是彻彻底底地迈进２０岁了
我的农历生日----端午节
在这个世界呼吸了２０个年头了
２０岁是一个十分值得纪念的数字
从今天起
我将告别我的花季雨季
走向人生的另一个旅程
说起来真是有点伤感
青春岁月就这么离我远去了
到现在还没接受过来
我怎么就２０了
这意味着……
怀着复杂的心情来感受这个特殊的生日
内心不是激动
而是紧张
从未有过的彷徨慨叹
我想20岁
就是要对自己的未来负责
需要深思熟虑的处理事情
需要替自己和一些重要人盘算
需要更塌实更平凡的活着
