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1、陌生男女被旅行社安排同住,当夜无话。晨,女丝巾吹至树上,男卖力爬树取下,不料女大骂:树这么高都能爬上去,床那么低你却不上来


2、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。


3、妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书,上面写着:你是我的生命。丈夫看见了,灵机一动说:可是见了你,我连生命都不要了!


4、记者采访救生员:你救过多少人?救生员:无数个,其中有一个还成为了我的老婆。。。记者羡慕:感觉如何?救生员:她的人生浮起来了,我的人生却沉下去了!


5、牛牛和丽丽在公园约会,丽丽突然问道:阿呆,你在想啥?阿呆:没想啥啊!我想的和你一样啊!“啪”丽丽给阿呆一巴掌,骂道:你这个色狼。


6、老婆迷上做菜,做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴:好东西,多好的东西呀!老婆高兴:那多吃点。老公:可惜,全让你给糟蹋了。


7、某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美女。一丑女在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个老公吗?


8、阿呆和女友睡一个房间,女友画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现阿呆真地没过线,女友狠狠打了阿呆一巴掌:“你连禽兽都不如。”9、破产的未婚夫沉痛地说:亲爱的,我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然:你们男人都是懦夫!我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。

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10、丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:这口红印是谁的?他一边努力回忆,一边喃喃自语道:记得我当时是脱了衬衣啊!


11、早餐的餐桌上,丈夫神采奕奕地对太太说:早晨喝杯咖啡就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太很高兴:以后每晚睡觉前,你试着喝杯咖啡看看!


12、股市下跌老公心情不好,嫌菜咸、电视不好看。。。晚上睡觉又非得换素色床单。老婆:床单又没惹你?老公:躺在印花床单上让我想起了印花税。


13、太太很节俭,认为缴保险费浪费钱,先生解释:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障啊!”太太反驳道:“要是你不死呢?”

  

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