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1.等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。

2.总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……

3.他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。

4.老师,你要是再无视下课铃,我们就无视上课铃。

5.黑夜给你黑色的眼睛,你却用它来翻白眼。

6.人是怎么死的,就是被烦死的。

7.起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛

8.别看资料! --那看啥? --看聊效!

9.谁再和老子说“世界末日”这个话题,我会毫不犹豫的打110。

10.人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

11.马上都要世界末日了,你还有心思看我签名呢?唉…真是商女不知亡国恨,隔江犹唱双节棍。

12.到年底一总结,发现赚到的只有年纪。。。

13.失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

14.其实月亮是我啃弯的 °

15.世上有六蛋,鸡生的是鸡蛋,鸭生的是鸭蛋,会爆炸的是炸弹,正在看的是笨蛋,生气的是蠢蛋,不转发的是傻蛋。

16.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

17.别对我说白头到老,姐想一辈子黑发飘飘…

18.老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子- -。

19.没错,你就是天才第一步!

20.床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇

21.看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦

22.吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

23.都什么年代了,一点流氓意识都没有

24.“大夫,毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”

25.现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋

26.每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。。。。。

27.总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病

28.据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。

29.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。

30.哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。

31.世界上最遥远的距离,不是天涯海角,而是我用迅雷下到99.9%,最后却显示一把叉。

32.昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

33.渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的

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35.“您的智商余额不足,请充值后再说。”

36.过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。

37.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

38.冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋

39.快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。

40.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我

41.男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的

42.买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。

43.据说体重不过百,不是平胸就是矮。

44.问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤

45.我和特仑苏的差别就是!我的纯度低,特仑苏的纯度高!

46.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装

47.希望,圣诞老人能在圣诞夜里,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里

48.问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么?B:……

49.有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。

50.瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

51.脑袋空不要紧,关键是不要进水。

52.玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

53.如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是 饿了…

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55.曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

56.有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。

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57.上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

58.生前何必久睡,死后自会长眠

59.班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

60.闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。

61.我已经整整半年没称过体重了,因为我心里有数。

62.我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

63.姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。

64.爷一般不走路,一般走的路都不是寻常路!

65.数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

66.冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋

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68.忽然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了

  

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