内涵段子视频 内涵段子

把快乐分享给大家,也是消除寂寞的一种方式!出国留学网小编整理了一些内涵段子,欢迎查看!

搞笑篇

1、 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚地说:“我走!车不要了!”

2.一领导坐车会情人,嫌司机开得慢,问司机:“咱的车几个档?”司机老实的回答:“五个档!”“你把它们都挂上,让车快点跑!”

3.“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是口服避孕药推销员,孩子是顾客服用失效的退货。”

4.一人将2000元递给店员:“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑,那人道:“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员:“你去对面吧! 那里有奔驰600!”

5、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”

6、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到。”

7、甲:“除了人什么动物最爱问‘为什么’?” 乙:“不知道!”甲:“是猪!” 乙:“为什么?”

8、 脱衣女郎:“干我们这一行,看病的时候最不划算!”妇科医生:“怎么说?”脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。”妇科医生:“……”

9、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

10、昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

11、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

12、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

13.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:“这是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飞行员呢?”

14.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴,别人笑它没眼光,老鼠说:“你懂个屁,人家好歹是个空姐。”

15、公牛:“我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。”母牛:“我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B。”

16、 女指导员下乡推广节育工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”

17、 一女要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子。”

18、 在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了,男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做爱!”这句粗俗的话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛,警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是哪一个王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙了他!”

19、 有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。过了一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里,他顿时觉得很恶心,勉强忍住不发作。后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于,他用完餐了,决定去向经理检举这个侍者。当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子做”但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:“要保温你就把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“没错,我没端菜时就是把手插在屁股里的。”

20、 乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起!小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”“这又有什么分别?”乔安冷冷地说。“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”“不见得!”他说:“你正躺在餐厅的天窗上。”

含蓄篇

21、猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞。(打四字)谜底:我很想你!

22.“你有多爱我?” “一毛钱之多!” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”

23、男问:“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问:“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了:“唉,你聋了吗?” 女嚷道:“你死了吗?”

24、 下课点名,如果没来,期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊!”

25、办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:“我是锄禾,你是当午……”

26、一男对一女说:“我请你吃饭!”女说:“改日吧!”

27、 一美女作家请一风流编辑审稿,他斜看着美女笑曰:“上半部较丰满,两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。”美女着急的问:“那怎么办?” 答曰:“日后再说!”

28、在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:“一二三四,二二三四,换个位置,再来一次!三二三四,四二三四,两腿叉开,再来一次!”

29、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的B分得也太开了!”

30、 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:“原材料好搞嘛? ”

31、幼儿园小芳老师指着黑板上‘m、a、y、d、b’几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波!”

32、一尼姑去医院做B超,粗心的护士误将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

33.妻很久没收到在外丈夫的钱,打电报:“速寄钱,房东逼。”丈夫回:“过几天定寄,给你一千个吻。”隔天妻回:“那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。”

34、 一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:“小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。”

35、 某男刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

36、 和不同年龄女人睡觉:8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉;28岁女人的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉;58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。

37、 内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何?”汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”

38、 中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L做了一个广告。情节是L左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”

成人篇

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39、一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽。”

40、一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:“来一盒5

  

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