爱华网搞笑骂人的话大全
1、你这长相，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。
2、就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
3、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆；
4、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
5、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6、1949年，你学会了开车，上坡下坡，撞死100多，你逃进男/女厕所，男/女厕所没开灯，你掉进粪坑，你和大粪英勇作战，差点没牺牲。
7、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
8、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊..
9、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，
10、你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地上一摔，再踩上几脚，最后撒上一把芝麻。
11、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，
12、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。。。
13、春哥曾哥都比你有女人味！
14、你这哪是虎牙，明明就是一口的狗牙！
15、你这个上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物；
16、只要你过得没我好,死得比我早,什么事都做不了,所有厄运在你身边围绕;只要你过得没我好,死得比我早,什么事都难得倒,一直到老.
17、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
18、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
19、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
20、你就是只J,再怎么整也成不了凤凰！
21、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去；
22、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到你都会自爆；
23、今天星期四，###去考试，考到0.4，回家看电视，看到少林寺，想去试一试，被少林寺的人打得像个西红柿，还说自己有本事。进了医院，医生叫他去诊所，他去厕所，厕所没有灯，掉进厕所坑，和粑粑战斗，壮烈牺牲，人们为了纪念他让他在厕所永生
24、如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
25、小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙,圭儿呱 圭儿呱 圭圭呱 看谁睡觉像青蛙!
26、你这个会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头；
27、只要你抬头臭氧层就会破洞
28、你这个沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种；
29、你尿检都骚性的吧？
30、太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说,糟糟糟,你为什么背上炸药包~
31、你长的有大多数人的第一代身份证的气质。
32、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
33、学习李向阳,坚决不投降,敌人来抓我,我就跳山崖,山崖不管用,我就钻地洞,地洞有炸药炸死小曰本儿~
34、同事：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。我：咦，你从那辞职了？
35、有屁不放，憋坏心脏：没屁硬挤，锻炼身体；大家注意，XX要放屁；屁声一响，大家鼓掌
36、手榴弹看到你会自爆，
37、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，
38、你干吗用屁股挡住脸啊？
39、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！”
40、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
41、你给《侏罗纪公园》做宣传海报呢？
42、城门城门几丈高,三丈六尺高,骑头马,背大刀,走进城门罩一罩(拉手 围圈过"城门",正好被"城门"罩住的替换当"城门".
43、日照烤炉升紫烟,
44、东南西北,稻草盖屋,小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏,不太好解释).
搞笑骂人语言
给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
给你买个铅笔盒吧~~！去.装.B.去吧~~
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。骂人的话
一脚踹不出你屎来，算你拉的干净
东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
你真是五行缺“扁”！
你这人特善良，特别是对不起人的时候…
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂！
小声点，整条街的智商都被你拉低了！
穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢
2B形容你，人家铅笔不乐意！
哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。
你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
跟你能好好说话，但不能说好话。
我祝你孤独，并且长命百岁。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
累么。累就对了，舒服是留给死人的。
魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
什么都在涨价，就是人越来越贱。
什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
用你的2B铅笔来描绘你的人生。骂人的话不带脏字
我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
搞笑骂人的话60句
1、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
2、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。
3、帅的话人类就只得用无性生殖。
4、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
5、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
6、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
7、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。
8、人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
9、男人没有钱，女人想要离婚;男人有了钱，自己想要离婚!反正要离婚，不如不结婚!
10、太恶毒了。劝你少用啊!小心被人家奏。
11、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”。
12、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
13、微笑着说：“八戒，师-父叫你”。
14、手榴弹看到你会自爆。
15、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
16、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
17、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
19、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
20、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
21、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
22、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
23、站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。
24、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
25、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
26、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
27、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
28、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
29、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
30、好学生考完试：“考完了――坏学生考完试：”靠。完了!。
31、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!
32、只要你抬头臭氧层就会破洞。
33、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
34、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
35、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
36、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
37、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
38、老师评价我是一个连悲伤都不能专心致志的学生。
39、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
40、如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。
41、当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。――垃圾桶提示语。
42、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
43、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
44、不怕被利用，就怕你没用。
45、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!
46、长的惊险……有创意啊。
47、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊!动物吃植物啦!
48、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
49、你活着浪费空气 死了浪费土地 ，在家浪费RMB。
50、只有假货是真的，别的都是假的!
51、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
52、只要功夫深，拉屎也认真。
53、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
54、高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
55、难过是什么?难过就是拿着好不容易加薪得来的工资去菜市场买菜，却发现菜价涨了60%!
56、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
57、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
58、内裤外穿的不一定是超人，也有可能是LadyGaGa。
59、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
60、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
最搞笑的经典骂人话
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股！
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的！
4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..
5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊
7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂！！你拉个Ｊ８啊！！”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
8.女生宿舍里,一个室友正在照镜子,突然转过头来问我们:“我的胸毛美不美?“全场无声,后才知她要问的是我的眉毛凶不凶?(骂人搞笑的话)
9.过年下乡去玩，一个男的刚上完茅坑回来（是像缸那样的），一边系裤带一边说：“茅坑满了，要清理了，我刚才溅了一脸的。”大家听了都望着他发笑，他才醒过来（溅了一屁股的）。
10.食堂里学生们排队打饭，有个男生站在一个女生后面，因为太挤男生不免会靠到女生身上，女生以为这男生吃她豆腐，于是回头骂到：“你挤个J8啊？”男生听了吃了一惊，随后静静地答道：“一个。”
11.一次父子吵架，儿子对着父亲说：“你爸爸是王八！”父亲很快回嘴：“你爸爸才是王八呢！”
12.演出需要，男的要对女的说一句话“你乳房上有两颗痔我都知道了”，男的怎么也说不出口，特意为他改台词：“你胸上有两颗痔”。演出时，男的太紧张了，竟然说成：“你胸上有两个乳房我都知道了”
13.一个人理完头发不满意，他对理发师说：你看看你理的什么吊头。理发师不好意思地说：我再帮你修修。这个人说：修--修--修你妈蛋
14.前几天我的同事到医务室去看病,结果几次不见好转,然后她愤愤的对我说:“不知道那个医生以前是给什么看病的??“
搞笑骂人顺口溜大全
一、 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔!
二、 网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！
三、 床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
四、 打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈！
五、 星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行。队长手一挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞！
六、 胖子胖子打麻将，脚一蹬，屁一放，两个奶子晃一晃。
七、 你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！
八、 我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！
九、 你个鞋拔子脸，抹了百八斤重的粉底卸了妆你那脸跟布满猪油一样你嫌恶心不。上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！
十、 你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就感觉要中毒了。
十一、 你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
十二、 你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！
十三、 鲢邦郎，喝米汤，打烂碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋远，买把伞，伞又高，买把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放盐，盐又久，买根狗，狗又歪，咬你妈的猪奶奶。
十四、 妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
十五、 高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
