爱华网（一）父亲，是我走向成熟最好的榜样
7月14日早晨八点多，我从重庆回到天水，是爸爸妈妈到火车站接的我。本来最早打算是独自回家的，要么也会是朋友来接，却是绝不想劳驾父母大人的。何况，在外面世界独立生活了些日子，我也觉得自己成长了很多，所以就总试想着要跟父母亲证明些什么，尤其是父亲。可是，这一切的想法又都是那么的容易发生改变，特别是像我这个年龄段自以为成熟的男孩子们。
我还清晰的记着，当我挎着背包，拖着沉重的行李箱，怀揣梦想远去重庆的那一天，我决心“从此，衣锦为还乡”。尽管当时我的内心并不十分坚定，甚至于，有几分对接下来一个人生活的恐惧感，但一颗心，很倔强，从不愿意表露。在外面的世界里，我努力学着自立；在外面的世界里，我忙碌为着前程。就这样子离家在外久了，我也慢慢习惯了一个人的生活。可是，心中对于家人那份深深的思念与牵挂，却是越来越浓。
两年了，两年的大学生活里我接触到很多人，也经历了很多的故事，而在每一个故事的背后，都是一次对生命的深刻体会。大学的生活是美好而自由的，但现实与压力是与之俱来的。两年里，在每一次的面对，每一次的担当中，我体会到了成长的不容易。而在每一次的孤独，每一次的委屈中，我更加体会到了亲情的可贵。所以，当这次爸爸说会去火车站接我的时候，我没有丝毫想要拒绝的心理，我又怎么能够拒绝呢？不能，因为那是一份父亲对儿子的关心和爱。
回家的路上，妈妈跟我嘘寒问暖了许多，而爸爸总似乎是看着有话想说，却又不知如何表达的样子，这一点，父子之间总是很相似的。曾听人说过：母亲的爱是很直接的，而父亲的爱总深沉的难以揣摩，一个男孩子，若与他父亲的沟通越来越多，就证明他真的越来越成熟。我认同这句话，也承认自己的尚不成熟，却也意识到：父亲，是我走向成熟最好的榜样。
（二）那一刻，我的世界天昏地暗(文章阅读网：www.www.AihuAu.com.net )
回到家，我大致收拾了一下行李。过后，妈妈说要做饭给我吃，我说：“其实不饿，等中午了再做吧……”我话还没说完，爸爸就打断说：“你来，我给你说，先不要过去（是指去我爷爷家，每次回来我都会去给爷爷婆婆报平安），等吃完饭奥一起过去。”我正想要说点什么，可突然间爸爸哭了。爸爸哭了，我一下子就楞住了，多少年了也没见爸爸哭过，我瞬间意识到出事了。我的心冷冷的，忐忑着，着急着想要知道怎么了，却又害怕知道怎么了，我语气不安地问爸爸：“怎么了…怎么了呀？”爸爸掩着泪说：“你爷爷过世了，正月二十二，你刚走么几天。”听到这话，那一刻，我的心冰凉透底，我的世界天昏地暗。我跑到屋里，倒在沙发上，抱头就哭。回想着与爷爷的画面一幅幅，我的泪水一个劲的泛涌。一次次的心痛，一次次的抽泣，一次次的哽咽，哭到眼睛都肿了，可是爷爷却是再也回不到我身边了。
爷爷走了，是2月13日的事，这一天是阴历的正月二十二，是我寒假返校的第5天。而距离我得知这个噩耗的时间，7月14日，是我暑假回家的第一天，这期间，足足间隔了五个月。五个月，家中发生了这么大的变故，我却在浑然不知中度过了五个月。亏我还是家中长子，亏我承受了爷爷20年来细心的爱，可我竟没能从家人的隐瞒中觉察到一丝的不安。想到此，我真想狠狠地抽自己两个耳光。
过了好久，爸爸来到我屋里，说：“走吧，去给你爷爷烧个纸。”我从沙发上起来，跟着爸爸一路走，一路伤心地哭。今天回想起来，那条路，我从未走着那样沉重过。
（三）看到婆婆的孤单
进了院子，看到婆婆一个人坐在廊上，孤单单的晒着太阳。见到我来了，她扶着墙无力的站了起来，眼里顿时噙满了泪水。面对此情此景，我的心，瞬间痛如刀割。
一进屋我就看到了爷爷的遗像，还是那张熟悉的、慈祥的脸，可是，我却再也触摸不到了。霎时间，我双腿瘫倒在地，盯着爷爷的遗像，眼里的泪水直往出来奔。看着屋里的茶几、电视、旧相框、旧衣柜……看着这一切的物是人非，再看看坐在沙发上抹眼泪的婆婆，我的心中又岂止是悲凉？
自从07年婆婆和爷爷相继患病住院以来，至今已有五个年头了，在这五年的时间里，爷爷和婆婆的身体状况一直很不好，而每天的药物治疗，对于他们更是一种沉重的痛。爷爷和婆婆这辈子真的太不容易，他们生于“黎明前的黑暗”，长在60年代初的饥荒，经历过文革的动乱，贫穷饥饿、担惊受怕了大半辈子才好不容易支撑起一个家，可又为了儿女能够过上好日子，含辛茹苦，终日操劳。如今老了，却还要忍受疾病缠身的痛。婆婆每次跟我念叨起都会说：“这就是命。”可我知道，那是一种无奈，是一种叹息，是一种渴望，是一种需要理解与温暖的孤独。
如今，爷爷走了，婆婆没个相依为命的伴了，她的生活更加孤独了，做儿女的父辈们就更应该多去关心她，做子孙的我们也更应该多去陪陪她。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。尽孝，一定需趁早！
（四）时隔三月，再次执笔
当我决定再次执笔，想要将这篇文章做个完结的时候，已经是10月31日了，距离上次含泪驻笔，时间已在不知觉中溜走了3个多月。
我反复看着之前写过的内容，对一些太过情绪化的语句做了修改，却不知道接下来该如何续笔了，尽管我有一肚子的话想要诉说。回想起那些天，我将自己闭塞在屋子里，一边怀念往事，一边抹眼泪，一边用文字祭奠悲痛的情景，我就会感到心绪不宁。而那些已经沉淀在记忆深处的旧时光，也会在那一瞬间重新被翻起。
我从不认为自己是个脆弱的人，但面对亲情，我的脆弱表现的却是那般的显而易见。在得知爷爷去世噩耗之后很长的一段时间里，我的泪水总会在不经意间流下，尤其是在夜里，想着念着，就以泪洗面了。失去亲人的伤痛如此，该是无可厚非，但是在我的泪水中，却掺杂了种种无法排遣的自责，是我在强迫着自己过分忍受这泪水的酸涩。可是，爷爷走了，这已是无法挽回的事实，我也不该因为自责而如此的作践自己。我应该尽快走出哀情，开始新的生活，这也该是爷爷所希望看到的。关于后面停笔的原因，也大抵是因为如此。
三个多月的时间里，几乎天天都是忙碌着的。想要执笔记述最近的生活，却苦于无暇，何况人一忙起来，心就很难静得下。幸于最近几天可以忙里偷闲，就只想“执我笔，写我心”了。
（五）想起某时刻，某人和某事
暑假我是提前回的学校，因为文学社要在开学前做出两期报纸。
那是8月28日，爸爸妈妈送我到天水车站。离别总是会让人伤感的，因为你不知道下次再见时，看到的会是怎样或悲或喜的改变。在火车上，我感怀心中错综复杂的离别情绪而发了一条说说，内容是：“会有一天，我的心将是自由的，不再被轻易放逐。”有个同学评论道：“现在不是挺自由嘛！”我看到后就觉得有些吐血，但回头想想：“我干嘛要发这些内容呢？不知道你故事的人，是永远也不会真正读懂你的文字的，我又何必去在乎别人怎么理解呢？再说，人家毕竟是出于关心，我又有什么资格表现出这种愤愤的情绪呢？”其实，这本是一件不该提起的事情，因为会显得自己很死心眼，但既然提起了，我也该为自己做点解释：很多人，都难免会因为某些情愫，而对一些事情表现得特别较真，这与他们所在乎的东西有关。我想这件事，就说到此。
因为天水直达重庆的火车票向来紧张，所以即便是百费周折，最后我还是没能如愿的买到一张坐票。但站票还是有的（寥寥数张而已），可那是近17个小时的煎熬，想想前几次的经历，我都会觉得难受。所以，若不是赶时间，我是决意不会选择买站票的。而最后，我是应了一死党之邀，去西安转的车。火车驶离天水车站的时间大约是下午2点多，到达西安车站则是7点不到。记忆深刻的是，那小子是提前一个多小时就在火车站等了，而随后他打发时间的方式，就是一个劲的发短信给我。见到他时的那一幕也颇让我印象深刻：灿烂的笑容，一身俊朗的搭配，感觉很清爽。
我在西安呆了两天，没怎么去玩，只是去批发市场转了转，然后到大雁塔故地重游了一番。其他的时间，便是宅在他那间在我看来收拾的还算及格的出租屋里，无所事事的看看电视、聊聊天。想说的是，男人之间正儿八经聊天的机会是很少的，就像我和老爸之间向来话就不多，和朋友之间则基本都是开玩笑。这似乎没有什么好解释的，男人们多数是认为他们很有思想的，而有思想的男人很注重培养自己的内涵，但也最忌讳认真了，所以他们会经常性的开玩笑，因为这样会显得他们很洒脱。至于理解得对不对，我手写我心而已。不过在聊天的过程中，我们分享了彼此很多真实的故事，以及坦言了很多对于彼此的认识和建议，因为我们是死党，所以可以想说就说，而不必刻意去掩饰什么。死党，该是最好的朋友吧！谁的一生也不会拥有太多，所以，认为是就好好去珍惜。
30日晚6点多，他送我到西安车站，朋友间车站惜别的一幕就此上演：
他帮我拖着行李箱，没有太多的言语，一丝笑容显得很僵硬。走到进站口，他问我：“要不要送你进去？”我说：“回去吧，路上小心点！”他没再说什么，脸上仍旧挂着那一丝僵硬的笑容。我在人群后面紧跟着他们的脚跟朝候车厅里面走，他则跟随着我的频率和方向在栅栏外走，并时不时的向我招手。那一刻，我的心情是感动的，因为真情流露；却也是酸涩的，因为即将离别。西安，是个有过我们很多故事的地方，却也注定了会是一个留下我们太多遗憾的地方。最后那一幕，或许会成为我一生的记忆――人群后面的他，高高跳起来向我招手。
（六）我所认为的青春
火车到达重庆北站的时间，大约是31日早晨6点钟，而从那一刻开始，我的生活几乎每天都是在忙碌中度过的，这种状态一直持续到现在。
今晨刚下过一场雨，窗外还是个阴天。现在的我在教室，独自一人安静的码着字，细数着那些过往的华年。可记忆是那么的凌乱，于是我很努力地去梳理，却错愕地发现好多地方都已断了章节。这或许该是一个伟大的发现吧，仅对于现在的我而言。也许别人会说，他们早已发现，可这和我又有多大的关系呢？别人的发现永远属于别人，而我的发现只会是属于自己。如果不是切身的经历过，该是谁也无法真正去理解那些所谓的“发现”吧！至少我是这样认为的。
曾以为最美的青春应该是在高中，因为在那段时光里，我感受到的是一种逐渐褪去无知的成长，却仍然保留着足够多的纯真。那些人，那些事，每每想起都会是一种温润于心的感觉，是那样的亲切、温暖和怀念！而这一切，在我心中占据着永久的份量。其实那些走过了的青春，美好依旧，只是我不该过早地将自己生命中最美好的那一段作了定义。
我想最美的青春，该是伴随着最深的痛苦，这样的时光于我，不在高中，而是在大学。可能没有多少人愿意这样理解青春，但我认为就该是这样子的。青春本就是一个折翼和蜕变的过程，没有情不情愿，而是一种必须，最终是会让你认清最真实的自己。而只有认清了真实的自己，我们才能勇敢的去追求自己真正想要过的生活。“无数次义无反顾的出发，只为找寻真我”，也许青春的意义，便在于此吧！
大学，该是青春的尾季了。或许大一的你都不曾认真的思考过上大学是来做什么？大二的你则是在无所事事中迷茫度过了一年，等大三的你突然想到该去做点疯狂的事情时，大四已悄然而至。而那个时候等待你去迎接的，便几乎都是围绕着找工作了。于是青春不再，会有很多人反复叹息着自己老了，可是却再也回不去了，只剩这些美丽的疼痛当作祭奠了。
在每次承受痛苦的时候，每念及于此，我都能够感受得到有种力量在支撑。这该是一种反抗的力量，来源于我不屈服的内心，它告诉我：青春不该是这样的，而是有很多很多炽热的梦想等待着你去实现。
现在，该是我最美的年纪。在这个美好而宽松的大学校园里，我想要留下关于我的故事。我要用我自由的思想去梦想，我要用我独立的精神去实践；我要用我的青春去写就故事，我要用我的故事去装点青春；我要做我想做的事，并坚持做好我该做的事，还要做一些疯狂的事。这，是我所认为的青春。
